Анекдот дня. Актуально! (2)

#1141 от 16/11/2017 15:15

- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.

#1142 от 17/11/2017 13:58

Плывут рядом два сперматозоида, один говорит другому:
--Коллега, далеко еще до матки? А тот отвечает:
-- Дак мы еще даже до желудка не добрались!

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен! Рост подсудимого - 1,63, рост потерпевшей - 1,99, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит,не мог он дотянуться,стоя на кастрюле!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты всё-таки смог?
- Как-как. Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался

#1143 от 18/11/2017 17:05

- А який тютюн пан палит?
- Пан палит"Приму"
- А чому ж пан "Парламент" не палит?
- "Парламент" дуже багато кощтуе.
- А що ж пан буде палити, колы и "Прима" буде, як "Парламент" коштувати?
- Тоди пан буде палити сильраду.

#1144 от 18/11/2017 21:56

В парке трахкаются две собаки.
Сын ...папа а что они делают?
Ну понимаешь сынок,одна собачка сломала лапку
А добрая взяла её на спину и несёт в больницу.
Папа а папа ....а почему добрых всегда епуть.

#1145 от 18/11/2017 22:46

Сын спрашивает у папы-гаишника: " Папа, вот в стране люди так живут тяжело, в очередях стоят, цены большие, а у нас в доме и икра и колбаска сухая и фрукты и у тебя дорогой коняьчок, Мерседес. Почему так? Папа говорит: А это сынок благодаря моей "волшебной палочке", раз махнул 100руб, ещё раз махнул ещё 100 и т.д. На утро сын говорит папе: Папа, я всю ночь махал твоей палочкой, а денег как не было, так и нет. Папа: А это ты сынок забыл волшебные слова : "Документы на машину, водительское удостоверение....

#1146 от 19/11/2017 06:10

Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
-- Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили!
Мама:
-- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца.
Папа:
-- Да, пола узе с этим заканцивать!

Россия.Убийство в Восточном экспрессе.
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.

- Слава Украине!
- Вова России!
- Какой Вова?
- Ну, какой Вова - это понятно. А вот у вас что за Слава?

#1147 от 20/11/2017 03:45

Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.

#1148 от 20/11/2017 16:18

#1149 от 20/11/2017 16:27

Borek, окуеть классно!

#1150 от 20/11/2017 21:03

Пляяя.

#1151 от 20/11/2017 21:28

Вовочка вот каких животных ты скрестил? Я Марьивановна скрестили бы светлячков и лобковых вшей улыбка

Ну и что будет? А вот вы не можете уснуть скучно...поднимаете одеяло..а там ..Лас Вегас. смех

#1152 от 20/11/2017 21:50

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...
------------
Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"?
------------
Золотые руки из ж@пы — это когда починил телевизор и уронил его.
==================
О, пока не забыл, если было-изв.....Сразу после свадьбы, молодые у дверей св.новой квартиры...Молодая невеста скептически наблюдает, как набравшийся в хлам муж безуспешно пытается попасть ключом в зам.скважину:"хорошенькое начало!"

#1153 от 22/11/2017 13:09

Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам.

#1154 от 26/11/2017 08:55

Объявление."Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме."

#1155 от 26/11/2017 08:58

виктор-теледоктор, классно!

#1156 от 26/11/2017 11:48

Русский, англичанин и француз оказались на необитаемом острове. Сидят, думают, как оттуда выбраться.
Тут подлетает Змей-Горыныч и базарит:
- Вон, говорит, ох@енная пропасть, кидайте туда любую свою вещь. Найду, - сожру, не найду, - верну с острова.
Англичанин кидает туда своё обручальное кольцо. Оно дзинь-дзинь-дзинь, полетело в пропасть. Змей Горыныч х@як, полетел за ним. Летал летал, вылетает оттуда с кольцом. Сожрал этого англичанина.
Француз кидает туда свой башмак, х@як. Змей Горыныч за ним. Летал, летал, х@як, с башмаком вылетает. Ну и француза сожрал.
Русский думает, х@ли, ну что с него взять, кроме анализов? Подошел к пропасти, штаны снял и как пернул в пропасть! И Змей Горыныч туда. Летал летал, за@бался, вылетает весь в поту, и говорит: Слышь, Иван, ты чё туда бросил, бл@ть, везде воняет, а найти не могу?

#1157 от 27/11/2017 04:02

Вопрос Армянскому радио:
- В чём сходство ума и поезда?
- Оба могут завезти куда угодно, и с обоих легко сойти.

#1158 от 28/11/2017 03:40

Алло!Приезжайте скорее,тут драка!_Куда вы звоните,это пожарная--А куда мне звонит,если менты с врачами дерутся

#1159 от 28/11/2017 04:38

Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.

Россия готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.

Наконец-то в Лондоне завершились работы по реставрации Биг-Бена.
Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.

#1160 от 28/11/2017 07:36

Стоят на мосту негры и ссут в воду.
Один другому:
-Вода сегодня холодная.
-И дно каменистое.

- Ватсон, Вы гей?
- Это невероятно Холмс!!! Как вы догадались??
- Да просто спросил.

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»…
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники заипались подрезать и перезахоронили чувака хYем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот хYй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение