Анекдот дня. Актуально! (2)

#1161 от 28/11/2017 14:30

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

#1162 от 28/11/2017 16:31

Деревня...идёт молодуха на встречу мужик. Хватает её и ставит раком у забора. Молодуха...слыш мужик,может я колготки и трусы сниму?? Не надо.... я и так перелезу.

#1163 от 29/11/2017 06:19

теперь шаурму есть не буду стопудово

#1164 от 29/11/2017 19:02

sashko65, обидно ей стало смех

#1165 от 30/11/2017 18:46

-Бэрримор, а кто запретил Русским приезжать на олимпиаду?
-суд, сэр
-но почему?!
-ссут, сэр!

#1166 от 01/12/2017 00:43

sashko65 писал:

Деревня...идёт молодуха на встречу мужик. Хватает её и ставит раком у забора. Молодуха...слыш мужик,может я колготки и трусы сниму?? Не надо.... я и так перелезу.

Идет заяц по лесу - гля, лосиха стоит. Ну быренька пробежался и нашел кучу кирпичей. Быстро стал накладывать, чтобы тр...ть, накладывал-накладывал и тут лосиха отошла к другой ветке. И потом еще раз, и еще раз бегал и накладывал...
В надцатый раз опять заяц строит возвышение и опять лосиха уходит и вдруг видит зайца.
- О, заяц, а ты чего тут со своими кирпичами? Никак поиметь хочешь?
- Та не, я уже с кирпичами нае...ся.

#1167 от 01/12/2017 01:07

В Ветхом Завете сказано: «Бог даёт нам то, что мы желаем своим врагам».
Иная формулировка этой заповеди – «А нас за что?»

Порой складывается впечатление, что уроки истории власть прогуляла.

#1168 от 05/12/2017 08:59

Приходит Холмсу дама бальзаковского возраста.
Холмс Вы такой умный прорицательный,вот скажите мне,какого цвета у меня трусики???Холмс посмотрел и говорит ; Мадам на Вас нет трусиков! Холмс как Вы узнали!?!?!? Холмс; мадам у Вас перхоть на ботиночках. смех

#1169 от 05/12/2017 11:02

Семейный ужин за столом, сын спрашивает отца:
- Пап, а какие на свете бывают сиськи?
Отец удивился, но ответил:
- Что ж сынок, женщина проходит три стадии. В 20 лет груди у нее как дыни, круглые и крепкие. В 30 и 40 они как груши, еще ничего, но уже висят. А в 50 они как лук…
- Как лук, пап?!
- Да! Смотришь, и плакать хочется.
Затем и дочь спрашивает свою мать:
- Мам, а какие на свете бывают члены?
Мать отвечает:
- Что ж дорогая, мужчина проходит три стадии. В 20 лет член подобен дубу, могучий и твердый. В 30 и 40 он как березка, гибкий, но он надежный. А в 50 как новогодняя елка…
- Новогодняя елка?!
- Да! Ствол давно усох, а шарики только для украшения.

#1170 от 05/12/2017 14:43

sashko65, ХА,ха,ха смех

.виктор-теледоктор, ХА,ха,ха смех

#1171 от 05/12/2017 18:46

... Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!...

#1172 от 05/12/2017 21:43

Слишь а мы вчера пиво пили? Да пили. А водку? И водку тоже пили. Вроде ещё как ракетное топливо пили да? Да пили. А ты ещё стать не ходил? Нет но уже хочется. Не вздумай!!!! Я из Токио звоню.

#1173 от 05/12/2017 22:17

— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

Если вам советуют "идти до конца" — задумайтесь, возможно, вас просто вежливо послали на х@й!

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!

ДОБАВЛЕНО 05/12/2017 22:18

10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

-Ты вел себя как джентльмен.Спасибо,что не лапал.
-Не за что.?..

#1174 от 06/12/2017 03:09

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия.

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре.
Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением
Я тоже нет.

— Не знаю, какую из двух баб выбрать.
Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака.
Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает
— убьет.

#1175 от 06/12/2017 12:10

УкроСМИ сообщают :

"Агент кремля Саакашвили получил деньги от агента кремля Януковича на свержение агента кремля Порошенко, но был арестован агентами кремля, однако, по дороге он был отбит и освобожден агентами кремля.

Информацию передал агент кремля."

#1176 от 06/12/2017 18:43

и это,далеко не анекдот.

#1177 от 08/12/2017 16:22

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно.
Жена:- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра:
— А зачем все это?
— Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица.
-------------------------
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: — Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник…
- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

#1178 от 08/12/2017 16:53

#1179 от 08/12/2017 17:44

Никола-борода, смех

#1180 от 08/12/2017 18:49

Путин звонит в Северную Корею:
- Ким? Мы не едем.
- Поняль, таварисча нацальника! Все сделаим.

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение