Анекдот дня. Актуально! (2)

#41 от 06/09/2013 23:44

viktor_ramb, сам тоже не любитель баянов , которые еще были недавно ...
Хотя есть несколько ну очень любимых , например вот этот один из них .
Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор? Толпа:
- А давайте мы его уволим?
Председатель:
- Нельзя, у него семья, дети, их кормить надо...
Кузнец:
- А давайте я ему в морду дам?
Председатель:
- Да ты что? У тебя рука тяжелая, убьешь еще, а он у нас один тракторист...
Толпа:
- А давайте мы его зарплаты лишим на три месяца?
Председатель:
- Нельзя, семья, дети...
Кузнец:
- Да давайте я ему в морду дам?
Председатель:
- Да сиди говорю, убьешь еще, а он у нас один...
Кузнец, озаренный идеей:
- Тогда давайте я комбайнеру в морду дам, их у нас два!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

#42 от 07/09/2013 00:01

shov244,

Цитата:

сам тоже не любитель баянов ,

Да ты король боянов! браво!

Цитата:

На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор? Толпа:
- А давайте мы его уволим?
Председатель:
- Нельзя, у него семья, дети, их кормить надо...
Кузнец:
- А давайте я ему в морду дам?
Председатель:
- Да ты что? У тебя рука тяжелая, убьешь еще, а он у нас один тракторист...

Видеожурнал "Каламбур" смотрел? подмигивание

"Свежачок":
Перед строем новобранцев старшина обращаясь к здоровяку:
- Как фамилия?
- Сидорчук !
- Что закончил?
- 7 классов!
- Ну ничего! Армия тебя подучит!
Старшина обращаясь к щуплому очкарику:
- Фамилия?
- Криштоповский !
- Что закончил?
- МГУ.
- Чего мычишь? Читать хоть умеешь?

#43 от 07/09/2013 02:22

viktor_ramb писал:

впрочем бояны этого заслуживают, особенно скопипастенные!

Я как понял , что ты анекдоты сам сочиняешь ... ты просто молодец ! Ну а этот просто супер
"- Что закончил?
- МГУ.
- Чего мычишь? Читать хоть умеешь?"
Петросян отдыхает ... в сторонке . браво!

#44 от 07/09/2013 13:47

shov244,

Цитата:

Я как понял , что ты анекдоты сам сочиняешь ... ты просто молодец ! Ну а этот просто супер
"- Что закончил?
- МГУ.
- Чего мычишь? Читать хоть умеешь?"

Этот анек конечно не мой, но иногда бывает и сочиняю, но чаще пересказываю.
От "Золотого гуся":
- Мне срочно нужно где-то спрятаться месяца на два-три!
- А что случилось, Изя?
- Начался очередной призыв в Армию!
- Изя, зачем ты нужен в Армии ?! С твоим возрастом ты на молодого новобранца не годишься!
- А ты думаешь им генералы не нужны?!

#45 от 08/09/2013 07:01

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему: - Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!

#46 от 08/09/2013 09:41

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б@яд@й меняли улыбка

#47 от 08/09/2013 20:28

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

ДОБАВЛЕНО 08/09/2013 19:31

Заблудились в лесу два молдавских охотника.Темно, страшно,домой хочется. Один другому и говорит:
- Барануца-мей, стрельни в воздух! Может, нас услышат?
Стрельнули, подождали. Тишина... И снова:
- Барануца-мей, стрельни в воздух! Может,нас услышат?
Снова стрельнули, подождали. Тишина...
- Барануца-мей! Ну стрельни еще разочек!
- Да ты за^баль, мунтяну-мей! У меня стрелы закончились!

#48 от 09/09/2013 10:51

Классификация врачей -
Терапевт - знает много, ничего не умеет
Хирург - ничего не знает, но много чего умеет
Психотерапевт - ничего не знает, ничего не умеет
Паталогоанатом - все знает, все умеет, но пациентов привозят слишком поздно.

#49 от 10/09/2013 08:34

Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю... Фату сними.

#50 от 10/09/2013 22:27

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам .

- Милый, отвези меня на море.
- Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки…

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени-отчеству...

Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!»

Маленькие хитрости. Экономь воду - принимай душ с девушкой!

Моя женщина очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.

Не можете найти ко мне подход – лучше обойдите стороной…

#51 от 11/09/2013 19:44

Две блондинки. - Блин.. у меня так горло болит.. - Есть хороший способ. Когда у меня болит горло, я делаю своему бойфренду м*нет и сразу всё проходит..! Встречаются через день. - Ты знаешь, подруга, помогло.. Только твой бойфренд ни как не мог поверить, что это ты устроила... смех

ДОБАВЛЕНО 11/09/2013 18:47

В Узбекистане гаишник
ничего не заработав за
день тормозит дедушку,
едущего на ишаке.
- Так, отец, почему
превышаем?
- Да как же, я на ишаке
превысить могу?!
- А почему вы его палкой
так сильно дубасили?!
Вы что, не знаете, что
животные это братья
наши меньшие? Идите и
просите прощенья!
Старик подходит к
ишаку, гладит его и
говорит:
- Ишак, прости дорогой,
за то что я тебя палкой
бил... Я же не знал, что у
тебя брат в ГАИ
работает!!! ...
улыбка

#52 от 12/09/2013 10:29

- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

- Что случилось?
- Дырку в женской бане заколотили!
- Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого!

Моя женщина очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу.

Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. До@битесь до орфографии…

#53 от 12/09/2013 11:31

На уроке арифметики:
- Абрамушка! У тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Изе. Сколько у тебя осталось?
- Пять с половиной!

#54 от 12/09/2013 23:01

Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
— А это корова.
— Ну какая же это корова, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Не мешай Я с котом разговариваю....

Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел. Починил. Теперь жена почему-то обижается. Как будто я там всю ночь дурака валял...

С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в жопе.

#55 от 13/09/2013 11:19

Командир поднимает подразделение из окопа в атаку.
- За Родину! Вперёд орлы! Ура!
Все поднялись, а двое остались в окопе.
- Вы чего не идёте в атаку?!
- А мы не орлы, мы львы! Я Лев Абрамович, а он Лев Самуилович .

#56 от 15/09/2013 12:49

Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!" Конечно сдадёт!!!!!)))))

#57 от 15/09/2013 14:52

Боянчик из инета:
-Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё!
-Так он им всё и отдал!
-Его расскалённым утюгом пытали!
-Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало?

#58 от 16/09/2013 03:37

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

#59 от 16/09/2013 21:17

Приходит постоянный клиент в публичный дом, подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну постарайтесь!
Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовой тетке:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат говорит:
- Ну, кто тут по.б@ться хочет, а то я в гимназию опаздываю. улыбка

#60 от 17/09/2013 00:51

- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же?
- Ну, там зая... бусечка...
- Эх, заябусечка ты моя!

- Алло, папа, у меня новость!
- Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток! Поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты мне выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... Почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, как я получил свою первую зарплату, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой. Это же святое дело - проставиться с первой получки!

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б%%%ь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за куй держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ !

Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!". На некоторых посмотришь - с топора, сцуко, кормили!

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение