Анекдот дня. Актуально! (2)

#61 от 17/09/2013 05:15

Заголовок из СМИ "Ситуация с пожаром на АПЛ «Томск» в Приморье дошла до президента РФ". Он что жираф? Да он в течении часа должен был знать что произошло на атомном обьекте.

#62 от 18/09/2013 19:11

В одесском переполненном автобусе. – Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? – Ну шо ви. Нет конечно же. – Ну так отойдите, может другие хотят!

#63 от 19/09/2013 12:01

-Давайте поговорим о прекрасном.
-Давайте.
-У Вас глисты есть?
-Нет...
-Вот и прекрасно!

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
-Что,родители опять ругаются?
-Да мама с курорта какой-то триппер привезла,папе подарила,дяде Серёже подарила и соседу из квартиры напротив.
Все ругаются!Не пойму-то ли мало привезла,то ли поделила не честно...

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Заказал и съел в вашем кафе фрикадельки и беляш.Запор прошёл.Огромное спасибо!"

#64 от 21/09/2013 18:27

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

- Алло! ФСБ?
- Да.
- Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!

- Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе всё больше, а денег при этом платят всё меньше...
- Так ты ему намекни на это.
- Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич, е*ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намёком?
- Думаю, да.
- Тогда я уже намекал.

- Девушка, а Вы ветра не боитесь?
- Нет!
- Тогда, может, я вдую?

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрен такая жизнь.

#65 от 21/09/2013 19:47

Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он: - Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе выполнение всех желаний - 100$ Жена, не долго думая достает 100$ Муж: - О, дорогая, мы едем на природу? - Нет, на полу и на все 100... смех

#66 от 22/09/2013 23:11

Колбасный ряд. Продавщица:
– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?
– Нравится.
– Так у вас, наверное, денег нет.
– Есть.
– Так в чем же дело? Покупайте!
– А зачем?
– Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!
– А я что делаю?!

Дело было в Эстонии. Мне надо было в одном госучреждении заполнить анкету и передать в соответствующее окошко. Я все сделал, протягиваю анкету, а мне женщина-эстонка в ответ:
- П#здатый!
Я одновременно и обалдел, и приосанился, говорю ей:
- Ну какой есть!
Смотрю, она тоже обалдела и тычет пальцем в анкету:
- Пес таты!
И только тогда дошло, что это значит "без даты".

Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка - такой кайф!
- А где, доченька, снизу или сверху?
- Сверху.
- Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам...
Отец, читая газету:
- Вам, б**дям, волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделаете!..

Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- Да прoе@aл ту линейку куда-то...

Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

Есть, есть хитрованы. Пошлёшь такого на хрен , а он далеко не идёт. Засядет в кустах и покуривает, протяжно зевая.

#67 от 23/09/2013 13:45

Вовочка: -Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили. -Путин, не паясничай! улыбка

#68 от 24/09/2013 22:13

Ночь... Только муж с женой легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Муж, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах,
обходят супружеское ложе и - на выход.
Жених:
- Не понял!! Что за херня?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Застолье, грузин толкает тост:
- Я с моим женой 25 лет живу...
Сосед рядом поправляет:
- Не с моим, а с моей!
- А с твоей - 24!

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошёл прекрасно.Ивановы попросили меня спеть. И я согласилась .
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых .

Случай в театре:
- Врач! В зале есть врач?
- Да! Я врач!
- Коллега! Что за куйню нам показывают?

Bаше мнeниe oбo мнe oшибочнo. Поэтому закрoйтe, пожaлуйстa, cвой oшибальник!

#69 от 24/09/2013 22:37

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

#70 от 24/09/2013 23:05

С anekdot.ru
Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной
люди в штатском из I-го отдела. Через проходную можно было вынести черта
лысого, если подумать, но один мужик попался на резисторах. Да и не
надо ему было ничего выносить в этот раз, просто сходил на склад, взял
для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами
(штук 20), ценой по 0.5 копейки за штуку, положил в нагрудный карман
рубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе его
тормозят. Говорят, мол, пройдемте - будем протокол задержания составлять.
Промурыжили долго, допрашивали с пристрастием. Мужик как ни объяснялся,
все бесполeзно. Обидно. Поди докажи этим тупицам, что ты не баран...
В общем, протокол.
Такого-то числа во NN часов MM минут такой-то задержан при попытке
вынести с территории НИИ 20... в этот момент у полковника возникло
затруднение - 20 чего?
Пришлось спросить у "преступника" - что мол это такое?. "Преступник"
честно ответил - да, дескать, осциллографы.
Продолжение протокола:
...при попытке вынести 20 осциллографов в кармане рубашки.
Бумагу как положено по всей форме доставили на следующий день начальнику
отдела. Следующий рабочий день был сорван, мужик повесил бумагу
у себя на рабочем месте, после чего весь НИИ месяц ходил к нему на
экскурсию посмотреть на это чудо.

#71 от 28/09/2013 09:00

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

#72 от 28/09/2013 11:43

У мужика была фамилия - Пердунов. Решил поменять. Поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает - Пердунько. Поехал в Грузию - Пердунидзе, в Армению -Пердунян. В Польшу - Пшипердуньски. Уехал в Китай. Думал, там фамилии короткие. Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию - Бз Дун.

Не любила Елена Прекрасная Ивана Царевича. Не любила.Пошел Ваня к Бабе Яге:
- Бабуль, как мне царевну приворотить? Не мил я ей!
Ну, Баба Яга говорит:
- Можно помочь твоему горюшку. Есть средство верное - возьми деревянный брус 12 на 12 - и по башке!
- Не, Баба, не могу... Люблю я ее... А другого способа нет???
- Есть, милый. За тридевять земель в тридесятом царстве в горах растет любун-трава. Принесешь - сварю тебе зелье волшебное.
Отправился Иван за любун травой. Прошел тридевять земель за тридцать лет и еще через три года в горах в тридесятом царстве нашел-таки любун-траву.Приходить постаревший Иван к Бабе Яге:
- Вот травка, бабуля, делай обещанное...
Сварила Баба Яга в горшочке особом зелье и сказывает Ивану:
- Горшочек поставишь под ее ложе, супротив головы. Запах будет. Проснется царевна утром, перегнется через ложе, закричит: Что за фигню здесь поставили; Ну а ты, Иванушка, уж наготове будь, и должен у тебя приготовлен быть брус 12 на 12...

- Как культурно дать понять мужчине, что у него ширинка расстегнута?
- Сказать «У вас три последние буквы слова «заштрихуй» из ширинки видно».

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье было жуткое!

Тот, кто считает, что женщина – это человек, пусть попробует сказать вслух: «Я вчера такого человека оттрахал!».

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры – так ролевые игры, х#ли…

К некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт??

#73 от 29/09/2013 00:49

-Меня тут гаишник тормознул.
-Чего хотел?
-Ну как чего? Вечер же пятницы! Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…

— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
— В ногах нет пустот...

Сдает студент экзамен:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ"

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит…

Меня жена дома замучила — ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, её не волнует!

Деловая переписка — это когда вместо: «Пизд@ц, вы тут все поох@евали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу».

Во всём нужна сноровка, закалка, поллитровка.

#74 от 30/09/2013 14:05

Мария Ивановна...не хочу Вас пугать...но папа сказал..: Еще одна двойка... и кто то получит ПИ@ДЮЛЕЙ...!!!

Случай в очереди

Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8,
абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком.
В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее.
Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца:
- Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу.
Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает:
- Я своего сына воспитываю без авторитарного давления!
А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил:

-Я воспитан без авторитарного давления!
В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами:

-ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!!

#75 от 30/09/2013 14:40

Бакум, классно!

Боянчег про мёд аж из далёкой Азии:
Насреддин остановился на ночлег у одного не слишком щедрого дехканина, который по восточной традиции гостеприимства должен накормить гостя посланого как считается аллахом. Дехканин в надежде что гость быстро насытится подал ему мёд и кусок чёрствого чурека. Насреддин небольшими кусочками макал чурек в мёд и неспеша кушал.
Хозяин, наблюдая за этим, не выдержал и предупредил:
- Потом нутро жечь будет!
Насреддин:
- У кого? У Вас?

#76 от 01/10/2013 19:03

Странная штука все-таки МЁД.
Вот он есть....
и тут его нет. подшучивать, дразнить

ДОБАВЛЕНО 01/10/2013 18:13

Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка,
в какую сторону она откручивается. смех

- А что будет, если засунуть голову в микроволновку секунд на десять
при максимальной мошности?
- Eсли ты способен это сделать,
то хуже уже не будет... улыбка

#77 от 03/10/2013 00:02

Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему и говорит:
- Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей!
Мужик долго не думая согласился....
Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко.
Подумал:
- Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать!
Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены:
- Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал!

- Господин Мэр, мне кажется, что вы немножко перегнули с ценами на воду.
- С чего это вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют...

- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.И даже где-то немного нае*али.

Интересное влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.

Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу.

#78 от 03/10/2013 01:53

О татаро-монгольском иге предлагают забыть.

В новом едином учебнике истории, скорее всего, не будет такого термина. Вместо него появится более длинный — "система зависимости русских земель от ордынских ханов".
сумашествие

#79 от 03/10/2013 20:55

Муж возвращается с охоты…
Привычно позвонил жене:
- Готовь-ка ванну… Я измотан…
И ужин ждал, чтоб на столе!..
Жена с надеждою спросила:
- А как прошла охота, милый?..
В ответ: — О’кей! Не будем, мать,
Весь месяц мясо покупать…
Жена аж так и обмерла:
- Неужто завалил лося???..
- Ты б губки закатала, Зин…
Пропил я всю зарплату, блин…

#80 от 04/10/2013 21:41

Магазин ковров:- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
-Сколько детей?
- Семеро!!!!
- Лучше заасфальтируйте....

ДОБАВЛЕНО 04/10/2013 21:09

Расставаясь они оба плакали! Он уезжал на неделю в командировку Она в деревню к маме!Полной неожиданностью была встреча через 3 дня в ЕГИПТЕ на пляже!!!!!!!!

Сидят мужики в бане ... Звонит сотовый ... Один из мужиков отвечает . .- " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь , где деньги лежат ?!!! Что еще ... Сапожки ? Конечно , покупай ... Еще cyмky ? ... Да , нет проблем Бери !!! Выключает телефон и говорит - ... Мужики ...... чей телефон ??? )))

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение