Анекдот дня. Актуально! (2)

#1181 от 08/12/2017 19:38

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила...

#1182 от 10/12/2017 13:19

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Почему, почему, а ты в трусы своему дедушке заглядывала?

Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу.

#1183 от 12/12/2017 00:33

Ленин на броневике.
Ельцин на танке.
Саакашвили на крыше.
Чем мельче политик, тем выше забирается.

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы

Анекдот из Берлина:
- Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками?
- Аллергия на слезоточивый газ.

#1184 от 16/12/2017 00:08

Сидят два деда в кустах, испражняются.
Один другому:
- А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали.
- Да, осела земля, осела.

Украина, наши дни.
- Подсудимый Саакашвили, у вас есть право выбрать судью.
- Ларису Ивановну хочу!

#1185 от 18/12/2017 19:49

18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины.

#1186 от 18/12/2017 20:25

Complit,

#1187 от 18/12/2017 22:53

Чем отвратительны в России холода?
Темно и муторно, и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примёрз к крыльцу и не боится..

- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!

Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии.
Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он стуча зубами выдавил "Как вы тут жив..." в этот момент мимо нас проезжает покрытый инеем велосипедист в легкой ветровке...
У иностранца на на лице явно было написано наше "Да-ну вас на ..й!"

- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
- Вот.
- Напомните, какой курс?
- По курсу Центробанка, как и договаривались.

В университете на лекции по психологии.

Профессор:

- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

- Здравствуйте, а Васю можно?

- А здесь такой не живет.

- Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.

Затем набирает номер снова.

- Здравствуйте, а Вася не подошел?

- Да нет тут таких.

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории, и третий раз набирает номер.

- Так Васи нет?

- Да пошел ты!

- Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встает студент.

- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

- Это какую же?

- Стадию о…уевания.

Подойдя к кафедре, студент набирает номер.

- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! ... Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

В библиотеке недовольный читатель громко ругается с библиотекарем:

- Дайте срочно мне жалобную книгу!

- Му-му подойдет?

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

Объявление:

- Собака - злая! Цепь - китайская...

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
-Та же пьянь! Только в валенках!!!

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?"

- Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"

- Ну, и?!...

- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

#1188 от 18/12/2017 23:19

Пресс-конференция
Порошенко:
- Петр Алексеевич, вы в Деда Мороза верите?
- Конечно, а вы?
- А я нет.
- Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым
- надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в евроинтеграцию, в реформы…

- Папа, по телевизору сказали, что Порошенко улетел из Украины вон!
- К сожалению, сынок, в ООН.

Порошенко: - Украина космическая держава.
Народ: - Ага, коррупция достигла космических масштабов.

ДОБАВЛЕНО Декабрь 18 2017

#1189 от 18/12/2017 23:47

1992 год отделение Литвы от СССР хутор, дом, выходит на крыльцо хозяйка с миской костей и зовет собаку
-Шарик -Шарик -Шарик
тишина
-Шарик -Шарик -Шарик
тишина, хозяйка:-Тьфу
-Шарикас Шарикас
-ГАФС ГАФС

ДОБАВЛЕНО 18/12/2017 22:56

Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит: - Красивая девушка... Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает: - Да, ничего себе. Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит: - Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни!

ДОБАВЛЕНО 18/12/2017 22:58

Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает: - С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали? - Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать! смех

ДОБАВЛЕНО 18/12/2017 23:04

- Микола, твоя корова курит?
- Не-а.
- Ну, тадысь у тебя сарай горит...

#1190 от 19/12/2017 00:18

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(в Тихом океане - да космической станцией!

#1191 от 19/12/2017 00:27

Это шо, шоу одного одного шоумэна ?
Бакум, ну хоть станцуй за всю вашу братию гопак!
Только потрезвому, а то щас ипанешся как дружбан твой в буряковку! голливудская улыбка

#1192 от 19/12/2017 02:23

Про Шарика.
Автор напутал Литву и Латвию. Особенности языка... подмигивание

Про Литовских "горячих парней". Ну будьте последовательны всё же. Может Эстонских,а?

Бакум, Тебе же не 25? Это у них 25и летних, прошлое вытерли из истории напрочь.А тебе стыдно не знать эсэсэсэра.

#1193 от 19/12/2017 04:19

jurij+, Бакум в эсэсэсэре нервно курил на уроках в сортире, и выходил когда украинская мова, литература была!!! смех

Поэтому, сам видешь результат, хотя не думаю, что он Шевченко, Гоголя, Л.Украинку, И.Франко читал-учил..

#1194 от 19/12/2017 07:44

- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку!

Две блохи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:
- А помнишь, как мы здесь в прятки играли?

#1195 от 20/12/2017 06:38

Один врач изобрел средство для похудения: принимаешь таблетку перед сном
и утром 5 килограмм как не бывало. Купил эту таблетку один мужичок и
проглотил ее перед сном. И видит сон: в
постели рядом с ним молодая,
очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней любовью всю
ночь, откуда только силы взялись.
Утром просыпается бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы – 5 кг как не бывало!
Очень довольный и счастливый отправляется на работу.
Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях.
Товарищ
говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого врача, записывается на
прием, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и
быстренько ложится спать.
И видит сон: в комнату входит голый негр,
срывает
с него одеяло, берет его за ж@пу и пытается стянуть трусы. Человек
вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь
заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр – за ним. И так
они бегали друг за другом всю ночь.
Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало.
Прямо с утра бежит к врачу. Тот его спрашивает:
- Ну как результат?
- Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?
- Все по справедливости. Ваш товарищ обратился ко мне частным образом, а вы – через больничную кассу.

#1196 от 21/12/2017 00:21

#1197 от 21/12/2017 08:43

Сирийцы многие знают русский,можно было и не переспрашивать улыбка

#1198 от 23/12/2017 21:49

Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?

- Какие у вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!? Сам бы лучше ел!

#1199 от 23/12/2017 22:14

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить.
Таки пусть подумает за новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену!

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

#1200 от 26/12/2017 10:57

Приходит мужик в зоомагазин:
- Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!
Приносит ему хозяин попугая:
- Проверяйте!
Мужик обращается к попугаю:
- Перле ву франсе?
- Уи!
- Ду ю спик инглиш?
- Йес!
- Дейч?
- Я, я!
- Идише?
- Поц! Таки посмотри на мой нос!

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение