Улыбнитесь! (2)

#381 от 06/10/2014 14:10

Снимок.PNG

#382 от 06/10/2014 15:58

#383 от 06/10/2014 17:25

33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди

Фразы, которые покажут, как надо ругаться тонко, изящно и интеллигентно — одним словом, как дирижеры симфонических оркестров!

Было бы большой ошибкой думать, что в оркестрах играют самые идеальные люди. Дирижеры не хуже армейских чинов умеют ругаться на оркестрантов. А то и даже лучше! Однако делают они это тонко и очень интеллигентно.

Посудите сами, вот как ругаются интеллигентные люди:
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры - нет!

11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона - бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

#384 от 07/10/2014 13:15

#385 от 08/10/2014 01:10

shov244, у меня такой же преподоватеь был,с тех пор:не в дырочку,а в отверстие. улыбка

#386 от 11/10/2014 07:35

#387 от 13/10/2014 13:01

https://www.youtube.com/watch?v=V_Nr31Lv6H8

#388 от 13/10/2014 14:26

#389 от 13/10/2014 17:50

Бл@..... я думал он щас топор привяжет, но этот котосъемщик отмочил, кот еще долго будет пушистый ходить: Я ПЕРС!

#390 от 13/10/2014 23:59

Улыбнуло .

"Инструкции по общению с русскими .

Товарищи иностранцы! Раз уж так получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте - я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу станет понятно, что делается у русских внутри!

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки оптических осей. Если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и "Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!

6. Русские - очень весёлый народ. Каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР, ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов. Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.

Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня благодарить - помог чем смог."

#391 от 14/10/2014 11:50

Девушка шевелит грудью под Моцарта

#392 от 14/10/2014 16:47

#393 от 19/10/2014 10:57

#394 от 19/10/2014 13:21

ДОБАВЛЕНО 19/10/2014 14:24

#395 от 19/10/2014 13:37

#396 от 19/10/2014 13:44

Гдан-гдан-гдан подшучивать, дразнить

#397 от 20/10/2014 21:19

Американская модель сыграла Моцарта своей шикарной грудью голливудская улыбка

#398 от 20/10/2014 21:21

Nik_Al, там ,четырьмя постами выше виктор-теледоктор раньше заметил эту девушку с шевелящейся грудью

#399 от 20/10/2014 21:48

Nik_Al, ты совсем на сексе помешался? Ведь ничего там эта дуррра не сыграла. Просто подергала в такт музыке (да и то неудачно).
А начало было такое, как будто перед оркестром выходит Дирижер, а в это время оркестр налаживает свои инструменты.
Ей бы перед айфоном (черт знает что за устройство - "айфон") тренироваться и тренироваться...
И дирижерские палочки вживить себе в какое-нибудь место из любви к искусству.
Незачет бяка

.
Впрочем, догадываюсь, что ты эту ссылку выложил не всерьез голливудская улыбка

.

#400 от 20/10/2014 22:19

Бессовестный Арбуз писал:

Nik_Al, ты совсем на сексе помешался?

Каждый видит.. что он хочет видеть. Я не озабочен -у меня жена под боком подмигивание

ДОБАВЛЕНО 20/10/2014 23:26

sofrina писал:

Nik_Al, там ,четырьмя постами выше виктор-теледоктор раньше заметил эту девушку с шевелящейся грудью

Извини. не знал.
Опупеть. Чё только не придумают.. осталось мужику яйцами сыграть. смех

Улыбнитесь! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение