ESpec - мир электроники для профессионалов


Улыбнитесь!

  Список форумов » Свободное общение
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 8, 9, 10 ... 49, 50, 51 ... 97, 98, 99  След.
Следующая тема · Предыдущая тема
АвторСообщение
Marko2007 
Передовик
Сообщения: 1308
Marko2007
 
Сообщение #161 от 23/12/2007 21:49 цитата  

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого… Даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

- Слушай, почему вы, женщины, всегда помните день свадьбы, а мы, мужчины, забываем?
- Ты помнишь, как ты словил ту огромную рыбину на рыбалке, лет двадцать назад?
- Ну конечно!
- А рыба уже не помнит.

Вовочка спрашивает:
- Мама, а у клубнички есть ножки?
- Нет, сынок.
- Хм. Что же я, опять божью коровку схавал?
__________________
Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно!

ДОБАВЛЕНО 23/12/2007 22:53

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси,
Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
iga 
Заместитель Администратора
<b>Заместитель Администратора</b>
Сообщения: 12451
iga
 
Сообщение #162 от 24/12/2007 16:48 цитата  

что токмо не буваеть.





- - - - - - - - -
На форуме ESpec 2 388 138 сообщений в 225 924 темах.
-20 dB 
Фанат форума
Сообщения: 7674
-20 dB
 
Сообщение #163 от 25/12/2007 00:33 цитата  

iga3, а подружка у него есть? подмигивание смех
Marko2007 
Передовик
Сообщения: 1308
Marko2007
 
Сообщение #164 от 25/12/2007 00:56 цитата  

iga3, этого добра хватает в интернете,можно овладеть и весь мир,а хороший анекдот и конечно же в тему не повредит и репутацию.Так что подумай.
m.ix 
Master Mixa
Сообщения: 1972+
m.ix
 
Сообщение #165 от 25/12/2007 03:15 цитата  

iga 
Заместитель Администратора
<b>Заместитель Администратора</b>
Сообщения: 12451
iga
 
Сообщение #166 от 25/12/2007 09:11 цитата  

Marko2007,это просто шутка, попала в тему(причём с объявлением про кран). меня пол часа "кондратий" бил.но МИРА переплюнуть явно не удасться.

- - - - - - - - -
На форуме ESpec 2 388 138 сообщений в 225 924 темах.
Marko2007 
Передовик
Сообщения: 1308
Marko2007
 
Сообщение #167 от 25/12/2007 15:11 цитата  

Да,ты прав Мира-лидер.
tit7861 
Сам по себе
Сообщения: 2750
tit7861
 
Сообщение #168 от 26/12/2007 00:07 цитата  

анектод (женщины не слушать):

На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю:
- Что вас ко мне привело?
- Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем.
- Почему?
- Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское,
изысканный стол... Теплая беседа... Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется,
беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же...
- Постойте, а при чем здесь рука?
- А как же я буду онанировать?
Marko2007 
Передовик
Сообщения: 1308
Marko2007
 
Сообщение #169 от 26/12/2007 02:16 цитата  

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: - Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
iga 
Заместитель Администратора
<b>Заместитель Администратора</b>
Сообщения: 12451
iga
 
Сообщение #170 от 26/12/2007 12:56 цитата  

как быстро добыть запчасть








- - - - - - - - -
На форуме ESpec 2 388 138 сообщений в 225 924 темах.
Алексей 
Телохранитель админа
Сообщения: 3849
Алексей
 
Сообщение #171 от 26/12/2007 13:01 цитата  

Оригинально!
tit7861 
Сам по себе
Сообщения: 2750
tit7861
 
Сообщение #172 от 26/12/2007 14:38 цитата  

Идут как-то богатый таможенник, бедный томоженник и Баба-Яга и видят - кошелек валяется. Кто поднимет его?

(Его поднимет богатый таможенник, потому что Баба-Яга и бедный таможенник - выдуманные сказочные персонажи.)

ДОБАВЛЕНО 26/12/2007 15:47

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз.
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий.
Временами, Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук.
Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься.
Но стоит тебе хоть раз пукнуть...

ДОБАВЛЕНО 26/12/2007 15:49

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
> Посмотрите, уже целый альбом набрала.
> - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
> Следующий!
Marko2007 
Передовик
Сообщения: 1308
Marko2007
 
Сообщение #173 от 26/12/2007 19:04 цитата  

Самые смешные фразы русского Интернета

Самыми популярными юмористами в уходящем году были не Петросян, не звезды Comedy Club и не Михаил Задорнов. За юмором народ, не задумываясь, лез в Интернет. Все смотрели забавные ролики на YouTube, и многие читали сайт bash.org.ru, где собираются фразочки, родившиеся у интернет-пользователей в ходе болтовни по аське, в чатах или в комментариях к записям ЖЖ (если вы не понимаете, о чем идет речь, см. словарик здесь же на полосе). Не только удачные шутки, но и прекрасные нелепости. Например, женщина по оплошности зашла в аську под именем мужа - и ее фразы, написанные от лица мужчины, звучат уже совсем по-другому...

Филолог благодаря bash.org.ru может проследить, как рождаются анекдоты. Раньше они появлялись в устной форме, теперь - сразу в письменной. И даже снабжены именами авторов (пусть это всего лишь интернет-псевдонимы).

В интернет-языке, беспечно пренебрегающем правилами пунктуации и орфографии, есть ни с чем не сравнимое обаяние - поэтому мы и публикуем цитаты с минимальной правкой, бережно сохраняя все вопиющие особенности стиля их авторов.

ДОБАВЛЕНО 26/12/2007 20:06

* * *
OPEN: Мы с ней давно встречаемся не смотря даже на то что мы абсолютно разные. Мы даже любим разных людей, я - ее, а она меня. :-)
Anisa: А у нас с моим несколько иная ситуация - мы любим ОДНОГО человека... Я - его, а он себя.

* * *
&amp;lt;LX&amp;gt;: Вот так вот нарисуешь подруге по пьяни в паспорте усы с бородой, а выяснится это только когда она на выборы пойдет...

* * *
- ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании? так мило. А мы не будем тебя стеснять?)
- еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета

* * *
- купил леденцы от кашля... почитал состав... «Базилик священный... Абрус молитвенный...»...
- что-то по-моему не от кашля леденцы-то.

* * *
Фростив: ищу фото на аватар... забил в рамблере «фото красивых парней», зашла мать

* * *
- я кстати те говорил? я се бабу нашел классную. фотки пока нету. я ей наплел что не пью не курю и матом не ругаюсь ваще...
но меня спалила, почти сразу. я ее на электричку как то провожал, забыл что поезд еще не отъехал, покупаю себе пиво закуривая, она мимо проезжает машет мне рукой на прощание, а у меня руки заняты пивом и сигаретами и еще губы так двинулись отчетливо в слове БЛЯ...

* * *
Axis: Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр...

* * *
xxx: Говорят у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет.
yyy: Зато после полета..
zzz: ...все это одновременно улыбка

ДОБАВЛЕНО 26/12/2007 20:07

&lt;Аленка&gt;: Вот мой муж некогда на меня не кричит.
&lt;Аленка&gt;: А еще он некогда не матерится и не грубит некому.
&lt;Аленка&gt;: И за компом не сидит вообще.
&lt;Аленка&gt;: А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
&lt;Аленка&gt;: Правда он лапочка?
&lt;DialSoft&gt;: Эмммм...
&lt;DialSoft&gt;: Потыкай в него палочкой.
&lt;DialSoft&gt;: Он по ходу мертвый.

ДОБАВЛЕНО 26/12/2007 20:08

<Art>: здаров!
<BlackMike>: Артем, это ты? Это Мишина мама.
<Art>: Здравствуйте, Анна Николаевна!
<BlackMike>: Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка «БДСМ»: Я в нее войти не могу.
<Art>: Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
<BlackMike>: А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

* * *
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: ...! Маяковский в чате!

* * *
Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока ее общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне.
tit7861 
Сам по себе
Сообщения: 2750
tit7861
 
Сообщение #174 от 26/12/2007 19:09 цитата  

смс : "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
Marko2007 
Передовик
Сообщения: 1308
Marko2007
 
Сообщение #175 от 26/12/2007 19:10 цитата  

&lt;London&gt;: а чо у тя с ногами?
&lt;Cyprus&gt;: бегал.
&lt;Cyprus&gt;: много бегал.
&lt;Cyprus&gt;: потом секс.
&lt;Cyprus&gt;: много секса.
&lt;Cyprus&gt;: вот и результат.
&lt;Мила&gt;: значит догнали.

* * *
&lt;algour&gt; один мой друг решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот.

* * *
Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти), и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достает оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает ее и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ:
- Это Кеша, мой друг.

* * *
[lestat] Стоял на остановке а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

* * *
Chekhov: Елена, когда в теме сообщения написано «туда-сюда, недорого», не всякий поймет, что речь идет об авиаперевозках.

* * *
XXX: у меня сон точно цветной был. Я хорошо помню камуфляжную расцветку вертолета, с которого прыгали.
YYY: по секрету тебе скажу: цветные сны - это первый признак шЫзофрении.
XXX: я тебе по секрету скажу - сны про службу в армии перед сессией - вообще хреновая примета.

* * *
Nezabudka: в детстве я тоже думала что игрушки разговаривают и оживают в 12 часов
Компот: А ночью, когда секс-шоп закрывается, товар начинает приставать друг к другу.

* * *
Ларчик: А ты что при коммунистах лучше жил?
Sapphire: даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил!

* * *
Т: Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

* * *
HiTek: победил я машинку свою. фсе мне постирала и посушила. жалко тока утром чай не приготовила
Natalia: а ты ее научи чай те готовить...
HiTek: ага
вместо порошка засыпаешь сахар и заварку
ставишь 95 градусов, 1200 оборотов
таймер на 1 час и включаешь
главное успеть канистру под сливной шланг подставить
----------------------------------------------------------------------------------------
Больной приходит к доктору:
-Доктор,у меня яйца звенят!
-Ну-ка,пройдитесь.Да,действительно.
-Доктор,так я феномен?
-Нет батька,вы мудозвон!

- Что нужно делать при атомном взрыве?
- Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище.

Не убивайте комаров! В них течет ваша кровь!

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
tit7861 
Сам по себе
Сообщения: 2750
tit7861
 
Сообщение #176 от 26/12/2007 19:14 цитата  

(приветствие): Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

ДОБАВЛЕНО 26/12/2007 20:18

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный
цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и
вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.
Помогите!!!" (Катя, 5 лет)
m.ix 
Master Mixa
Сообщения: 1972+
m.ix
 
Сообщение #177 от 26/12/2007 22:35 цитата  

iga3, А представь как бы она тогда сгорела смех
m.ix 
Master Mixa
Сообщения: 1972+
m.ix
 
Сообщение #178 от 26/12/2007 23:50 цитата  

Цитата:
улыбнитесь

Чуток
http://boyany.nnm.ru/geografiya_rossii_dlya_ajtishnigov
m.ix 
Master Mixa
Сообщения: 1972+
m.ix
 
Сообщение #179 от 27/12/2007 03:49 цитата  

У моей машинки индезит сломался электропривод.
Как его починить?
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/7/c/1/4/9/7c149037dc95656f3290f11d9bbfa95c_full.jpg

ДОБАВЛЕНО 27/12/2007 04:05

http://djv.ru/?action=news&id=8126 Вот ещё киноляпы
iga 
Заместитель Администратора
<b>Заместитель Администратора</b>
Сообщения: 12451
iga
 
Сообщение #180 от 27/12/2007 17:27 цитата  

девочка была такая страшная,что родители ей вешали котлету,что бы хоть собаки во дворе с ней играли.

- - - - - - - - -
На форуме ESpec 2 388 138 сообщений в 225 924 темах.

Перейти: 
Следующая тема · Предыдущая тема
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 8, 9, 10 ... 49, 50, 51 ... 97, 98, 99  След.
Показать/скрыть Ваши права в разделе

Интересное от ESpec


Другие темы раздела Свободное общение



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru RadioTOP