| Автор | Сообщение |
|---|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А что такое странное имя дали ?
- Да мама с папой собачку хотели. |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
 Уходя из дому, жена сказала мужу: « Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и переписать рецепт».
Вася быстро позавтракал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать. Однако в спешки допустил ошибку – настроил приемник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева – рецепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
ДОБАВЛЕНО 28/12/2007 04:02
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!.
ДОБАВЛЕНО 28/12/2007 04:03
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. |
|
may
Передовик
Сообщения: 2798
|
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
| Перед новым годом можно и поспать,появятся новые мысли и мечты,новые идеи. |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Больно надо... Я за гитарой... |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
- У меня украли паспорт .
- В милиции был?
- Был- не они...
ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 01:30
Папочка я не пойду больше стобой на саночках гулять
Отец: Заткнись ,сопляк , и вези домой
ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 01:31
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое TCP/IP?
Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й.
ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 01:59
Разговаpивают два дpyга:
- Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтpа yже 40 дней..
ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:00
Хоронили тещу.
Порвали два баяна
ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:02
- Слушай, а чего это ты в машине постоянно баяниста возишь?
- Автомагнитолу украли. |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Приходит девушка в церковь:
-Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что. я опять стану невинной?
-Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт... |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!
ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:05
Бегут сперматозоиды, стараются, кто вперед. Самый резвый уже далеко убежал. Возвращается назад, грустный: - Эй, мужики, нас на#бали, там впереди ничего даже похожего нет.
ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:05
Лежат муж и жена в постели. Жена:
— Дорогой, возьми меня…
— Спи, родная, мы никуда не едем.
ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:06
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:07
Сын - маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:07
- Алло, это секс по телефону ?
- Вы не туда попали.
- О, это так возбуждает.
ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:08
-Доктор, помогите! Я, когда выпью водки, не могу кончить!
-Так не пейте!
-Да, но без неё я не могу начать...
ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:09
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
- Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат!
ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:09
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы?
-Да! (кивает, не разжимая рта)
ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:10
Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. "Родео"
называется
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у
тебя сифилис.
- Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:11
Муж жене мечтательно:
- дорогая, давай попробуем новую позу...
- Давай! Ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, буду смотреть телевизор и попердывать иногда!
ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:12
Брат с сестрой трахнулись,
Лежат в кровати,
Сестра и говорит:
-Ты трахаешься лучше, чем отец...
Брат:
-Да, я знаю, мне об это мать уже сказала...
ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:13
Встречаются две подруги:
1-я: Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
2-я: А что случилось?
1-я: Да он купил презерватив, с усиками, пупырышками,
рифлением, дополнительной смазкой..
2-я : Так это же здорово!
1-я : Так он его наизнанку надел!!!!! |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
Почитать |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 10:39
(перезагрузка):
Приходит женщина в магазин элитного белья. Перед ней продавщица
раскланивается, показывает различные модели одежды, в общем,
обслуживание по первому разряду.
Женщина, наконец, прерывает продавщицу и говорит: "У меня
небольшая проблема. Дело в том, что у меня нет наличных..."
Продавщица: "А ну пошла отсюда! Ходят тут! Пошла, пошла!"
Женщина: "У меня пластиковая карточка!"
Продавщица: "И снова здравствуйте!" |
|
Максим_64
Передовик
Сообщения: 1422
|
| tit7861 писал: | Продавщица: "А ну пошла отсюда! Ходят тут! Пошла, пошла!"
Женщина: "У меня пластиковая карточка!"
Продавщица: "И снова здравствуйте!" |
Это из фильма какого-то. То ли "Красотка", то ли с Белуши, забыл как называется девочку они там удочеряли |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
Ага - из фильма - только на бумагу положено.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лежит оливье в желудке. Лежит скучает. Вдруг прилетает сто грамм.
- Ты откуда - спрашивает оливье
- А там угостили - отвечает сто грамм
Ну сидят дальше, анекдоты травят. Вдруг ещё сто грамм.
- Ты откуда - спрашивают
- А там угостили - отвечает сто грамм
Сидят уже колбасяться, вдруг ещё сто грамм.
- Ты откуда - спрашивают
- А там угостили - отвечант сто грамм
ну ольвье и говорит: - Ну я сейчас пойду посмотрю кто там такой добрый...
( это к обеду  - для аппетита) |
|
Максим_64
Передовик
Сообщения: 1422
|
| tit7861 писал: | | ( это к обеду - для аппетита) |
Сала будешь? Блин, дочь стала сало есть, я удивляюсь... |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
| Максим_64 писал: | | Сала будешь? |
Уже принял сала с прослойками и с хреном домашним.....
| Максим_64 писал: | | Блин, дочь стала сало есть, я удивляюсь... |
начиталась постов, наверное..... лишь бы в пользу.
ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 15:16
Мальчик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, моя собачка заболела.
-Да с чего ты это взял?
-А она уже третий день под кроватью валяется и плохо пахнет.
(для большего аппетиту )
ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 15:24
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать. |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Офисный юмор :Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
"Динамичный работник" - вечно где-то шляется.
"Обладает представительскими навыками" - классно врет.
"Коммуникабелен" - много треплется по телефону.
"Относится к работе как к главному приоритету в жизни" - такой урод, что даже бабу найти не может.
"Общителен" - поддерживает каждую пьянку.
"Самостоятельный работник" - никто вообще не знает, что он делает.
"Быстро думает" - всегда наготове отмазки.
"Обладает взвешенными суждениями" - не принимает никаких решений.
"Проявляет внимание к деталям" - вечно тянет кота за хвост.
"Рационально подходит к сложным задачам" - умеет спихнуть сложную работу на других.
"Имеет навыки лидера" - на совещаниях орет громче всех.
"Обладает чувством юмора" - знает много похабных анекдотов.
"Ориентирован на служебный рост" - ради карьеры готов на любую подлянку.
"Верен интересам компании" - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
"Стремится к повышению" - угощает сотрудников пивом.
"Представляет большую ценность для компании" - как правило, является на работу вовремя.
"Спокойный характер" - спит на рабочем месте.
ДОБАВЛЕНО 30/12/2007 03:52
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: - Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
ДОБАВЛЕНО 30/12/2007 03:53
Украинская ночь!
Сидят три кума в саду,на столе полупустая банка самогона.
Головы опущены.
Вдруг в дали залаяла чья то собака.
Один поднимает стакан и говорит...
Ну шо може за моего шарика? |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!
ДОБАВЛЕНО 30/12/2007 10:11
Hашу веру не убить
- Пили,
пьём
и будем пить.
ДОБАВЛЕНО 30/12/2007 10:19
Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо
ДОБАВЛЕНО 30/12/2007 10:20
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая
ДОБАВЛЕНО 30/12/2007 10:23
Весело и приветливо светятся окна морга
ДОБАВЛЕНО 30/12/2007 10:40
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал... |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
Весело встретил Новый год таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку,
он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но
личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью
скромность. |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Зашли за угол два приятеля малую нужду справить...
Один, как обычно, расстегивает и достает..Второй - по женски -снимает штаны и садится..
Первый - Вась,ты че? ..ты ж мужик!!!
Второй - Да, млин, он меня вчера так подвел, в руки брать неохота....
На уроке математики.
Учительница - Вовочка,сколько будет -" одна вторая плюс ноль целых пять десятых!"
Вовочка - Нутром чувствую ,что литр , а доказать не могу..... |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
890 оказался рекор  |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
|
