Улыбнитесь!

#241 от 16/01/2008 12:14

#242 от 16/01/2008 20:38

Ира, "Кран не открывать..." - конечно, смешнее, но "Русский производство" - актуальней... По работе этот русский производство уже по горло достало... недовольство, огорчение

#243 от 19/01/2008 00:28

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

ДОБАВЛЕНО 19/01/2008 01:33

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

ДОБАВЛЕНО 19/01/2008 01:37

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода

ДОБАВЛЕНО 19/01/2008 01:38

В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче.

ДОБАВЛЕНО 19/01/2008 01:40

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково
шлёпнула его тряпкой по лицу

ДОБАВЛЕНО 19/01/2008 01:52

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы и искусственный глаз.
Накладные ресницы не взяла ты с собой.
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло.
Если это осталось, тогда что же ушло??

#244 от 19/01/2008 13:21

ПОЭЗИЯ В ЧИСЛАХ!
Поэзия в ислах (читать вслух и с выражением!!!)

Пушкин...
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский...
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин...
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
ЭХ........

#245 от 21/01/2008 01:23

ДОБАВЛЕНО 21/01/2008 01:51

Если вы потерялись встречаемся у машины смех

http://eknigi.nnm.ru/v_aeroportu_ustanovili_ochen_neobychnoe

#246 от 21/01/2008 15:37

точнее под машиной. голливудская улыбка

подвесили б они "нашу" пятнадцатилетнюю шестёрку. маслянно-тосольно-кислотный дождь.и горшки с рассадой для гурманов.

- - - - - - - - -
На форуме ESpec 2 388 017 сообщений в 225 916 темах.

#247 от 23/01/2008 02:51

Каму баян но я уржался на эту нецензурную аптеку смех

#248 от 24/01/2008 16:03

Секретные материалы Кота Бегемота

Из источников, заслуживающих доверия, стало известно, что одной из испанских фирм изобретено новое высокопрочное стекло для кабин самолетов. Для его испытаний поставили специальную пушку, которая стреляла мертвыми цыплятами. После выстрела цыпленок летел точно с такой же скоростью, с какой птицы в полете врезаются в самолеты. Пушка была закуплена в США и очень хорошо себя зарекомендовала при испытаниях множества самолетов. После первого выстрела цыпленок пробил насквозь стекло кабины, снес кресло пилота, прошиб перегородку, сбил с ног двух техников в салоне, со свистом пролетел весь салон, насквозь прошил два туалета, разнеся вдребезги унитазы, и успокоился лишь в хвостовой части самолета, оставив здоровую вмятину в фюзеляже. Ошарашенные таким результатом испытатели составили подробный отчет, снабдив его цифровыми фотографиями, свидетельствами очевидцев и показаниями приборов. Отчет был послан на американскую фирму, рекомендовавшую и предоставившую пушку. Американские инженеры досконально изучили всю полученную документацию и ответили по электронной почте сухой и короткой фразой: "Разморозьте цыпленка".
Александр ПЕУНОВ

#249 от 24/01/2008 22:42

#250 от 24/01/2008 23:25

rematik, смех

#251 от 25/01/2008 01:18

rematik,
Это недавно показывали в Разрушителях мифов.
У Замороженной курице убойная сила выше смех

Но вот парадокс, ещё никто не видел перелётных замороженных куриц смех

как и куриц перелётных смех

#252 от 25/01/2008 23:38

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?!
-А что?
-Дома надул, а там мужик со здоровенным @...м, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
-Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

#253 от 25/01/2008 23:57

Пришёл мужик в аптеку, показывает аптекарше растопыренную пятерню. Аптекарша:
- Вам, наверное, крем для рук?
- Не, пять таблеточек виагры - ко мне сегодня ночью пять баб должны прийти...
Утро. Мужик, весь помятый и едва живой, снова вползает в аптеку. Показывает растопыренную пятерню. Аптекарша:
- W-O-W

Ещё пять таблеточек виагры?
- Нахрен. Крем для рук. Они не пришли!...

#254 от 26/01/2008 04:32

И как же он не упал смех

Жаль надо было hml сделать смех

#255 от 26/01/2008 09:55

ДОБАВЛЕНО 26/01/2008 11:11

сегоднгя такое у меня настроение

#256 от 26/01/2008 13:44

Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, Вы куда?
- Да мне все равно, у меня водка!!!

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.

Урок этики. Професор говорит ученикам:
- Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите?
Поднимаются руки:
- Ну, я бы сказал: "Девушка, у вас на интересном месте..."
Професор:
- Нет, это звучит пошло.
- А я сказал бы: "Девушка, у вас на попе волос!!!"
Професор:
- Нет, надо сказать так: "Девушка, у вас на плече волос."
- ???
- Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, ещё ниже...
Из зала:
- Професор, у вас на галстуке молния расстегнулась!

В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества идpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!

Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

Общежитие, студент студенту:
- Вась, давай свинью заведем?
- Сдурел что ли, грязь, вонь...
- А может привыкнет.

- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.

Студент отвечает на экзамене плохо. Преподаватель морщится и, наконец, спрашивает:
- Молодой человек, вы в армии служили?
- Нет, - отвечает студент.
Преподаватель оживляется:
- Ну, так я могу устроить!

Институт. Экзамен. Профессор:
- Что делает компилятор?
Студент:
- Компилирует.
Профессор:
- Откуда куда?
Студент:
- Оттуда сюда.

У одной преподавательницы мед. института ушей не было, просто две дырочки в голове. На экзамене заходит первый студент, она у него спрашивает:
- Вы в моей внешности ничего не замечаете необычного?
- Да, у вас ушей нету...
- Ах, ты такой-сякой, а как же медицинская этика, вон отсюда два!
У второго студента такая же история. Спрашивает у третьего:
- Вы в моей внешности ничего не замечаете необычного?
- Наверное вы носите контактные линзы?
- Да, а как вы догадались?
- А у вас бы очки не за что было бы зацепить.

Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.

Сидят двое влюбленных летом нa дaче. А тут кaк нa грех лягушки поблизости в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют. Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой бaрдaк... Через минуту все неожидaнно стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa и спрaшивaет у него:
- Kaк же это тaк тебе удaлось?!
- Дирижеру по темечку!..

Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.

ДОБАВЛЕНО 26/01/2008 13:47

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырна-дцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один.
Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой.
Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.
- Почему бы вам не показать ему психиатру?
- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!

#257 от 26/01/2008 14:23

Убрал фотки, чтобы не позорить сильно женщин(хотя им и пофигу). Вот другая:

#258 от 26/01/2008 14:39

Судя по фотографии отравилась минералкой

#259 от 26/01/2008 14:43

Вот так было вчера смех

#260 от 26/01/2008 14:45

tit7861, эту горилку я уже где-то видел, ещё непочатой. В "Мидиях..." не ты её постил?
А внизу - это после полбутылки горилки результат? М-да... Хиловато. Мои бы в одно рыло оприходовали, а потом меня же бы и за добавкой послали. смех

Улыбнитесь!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение