| Автор | Сообщение |
|---|
iga
Заместитель Администратора
Сообщения: 12447
|
| m.ix, неуж то в "метре"? в маршрутке куда не шло...но в "метре"... да в Москве... полная предъява Лужкову.
- - - - - - - - -
На форуме ESpec 2 385 603 сообщений в 225 726 темах.
|
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
| DeBill, дык в ней-же 1л750г и она уже вторая. |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
iga3,
Таких кресел в маршрутках не ставят  |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
Я хочу устроиться вахтёром,
чтоб иметь хоть маленькую власть.
Чтоб на приходящих класть с "прибором"
и на уходящих - тоже класть.
Вновь вчера меня идея посетила:
изменить своей жене хотя бы раз.
Строгий выговор она мне объявила
с занесением в мой личный правый глаз.
ДОБАВЛЕНО 26/01/2008 16:30
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О... Вы психотерапевт!
- Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе. |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
1: Давно проснулся?
2: Часа два уже...
1: Зарядку сделал?
2: Для Нокии? Не... завтра починю |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
ДОБАВЛЕНО 27/01/2008 23:16
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
- А сколько купить,дорогая?
- Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
- Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах..
ДОБАВЛЕНО 27/01/2008 23:18
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Купаются на море новые русские, к ним подплывает чукча и спрашивает:
- Вы кто?
НР: - Мы новые русские, а ты кто?
Ч: - Я новый чукча.
НР: - А у тебя шестисотый мерс есть,
Ч: - Нет.
НР: - А у тебя двух этажный особняк есть,
Ч: - Нет.
НР: - А у тебя на шее золотые цепи есть,
Ч: - Нет.
НР: - Какой ты чукча, вали отсюда.
Чукча злой приезжает домой и кричит охранникам.
- Так лимузины продать и купить шестисотые мерсы, пятиэтажный особняк переделать в двух этажный и еще цепь золотую с собак снять и надеть на меня.
ДОБАВЛЕНО 27/01/2008 23:21
Анекдоты про тещу.
Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к поъезду , а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну мужик голову поднимает и так нежно:«Мама, Вы уже там?»
----------------------------
Мужик спрашивает у друга:
-Ты что талой веселый?
-Да вот, тещу проважал!
-А что такой грязный?
-Паровоз целовал!
----------------------
Теща заявляет зятю:"ничего незнаю,делай что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!" Зять говорит: "Да ты че теща из ума выжила?" А она опять:"ничего незнаю, хочу чтоб похоронили на Красной площади". Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:" Ничего незнаю, делай что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Приходит милиционер под утро домой. Жена:
- Где был?
- В засаде.
Теща из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?
--------------
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит:
- Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры, или на работу?
-------------------------
К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
- Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.
-------------------
Попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай.
Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды...
- А-а-а!!! Это ж ад!
- Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- Ф-у-у!!! Рай!!!
-----------------------
- Не понимаю я этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости. А вот у меня прекрасные отношения с моей тещей!
- Давно она живет с тобой или где-нибудь поблизости?
- Нет, она живет в Новой Зеландии!
-----------------------
На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские".
Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...
------------------------
Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая старая! |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
Доказано что Сусанин был женщиной, иначе зачем бы за ним пошли в лес 40 мужиков.
ДОБАВЛЕНО 28/01/2008 00:14
Сын - маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
ДОБАВЛЕНО 28/01/2008 00:18
Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну, что, давай, теща, на посошок.
Следователь - свидетелю:
- Вы видели,как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"? |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
Примечание:
Хайку (хокку) - короткие, трехстрочные стихотворения.
Разновидность японской национальной поэзии.
Грохнулось все.
Я - синий Экран Смерти.
Твой вопль напрасен.
Вчера все в порядке,
А сейчас все накрылось -
В этом суть Windows.
Вечны налоги,
Смерть и потеря данных.
Что на этот раз?
Пропало навек
Дело всей жизни. А жизнь
Сохранить (да/нет)?
Хаос воцарил.
Сразу перезагружусь.
Будет порядок.
Такой большой файл?
Он мог быть очень важным,
Hо бесследно стерт.
Неверен пароль.
Только грамотный может
Войти в систему.
Терпеливо жди.
Сам по себе ты ничто.
Сеть отключилась.
Сайт, что ты ищешь,
Hайти невозможно, но
Web - бесконечность.
http://boyany.nnm.ru/kompyuternye_haiyku |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
|
Мира
Миратворец
Сообщения: 3640
|
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33810
|
| tit7861, жутковатый твой юмор. Бр-р |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
| Мелиор писал: | | жутковатый твой юмор. Бр-р |
я знаю точно наперёд
- сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка, я маньяк...
И правда, что-то у меня много такого. Надо, наверное, пересмотреть свое отношение к этому делу(покопаться в себе)..... ну вот такая-то вроде ничего....
ДОБАВЛЕНО 30/01/2008 18:49
Вот работенка какая бывает? |
|
-20 dB
Фанат форума
Сообщения: 7674
|
tit7861, тебе в комплект к третьей до  :
блин, промахнулся... но тоже картинка весёлая. Тебе - внизу, а ослика, пожалуй, оставлю:
|
|
|
