| Автор | Сообщение |
|---|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
DeBill, А все сводится ко второй  и к шестой |
|
-20 dB
Фанат форума
Сообщения: 7674
|
tit7861, да есть немного, потому и промахиваюсь   |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор?
- На свалку.
- Зачем?
- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы б. подождем..."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу:
-Доктор, у меня вилка в ноге, помогите!
-Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой.
-Доктор, ну пожалуйста!!!
Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз:
-Идите к окулисту, он работает до девяти.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ДОБАВЛЕНО 30/01/2008 22:51
Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего.
- Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, - разразилась гневной тирадой жена. - Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить?
Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил: - Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Вань, ты бы мне хоть цветы подарил. Я бы их в стакан поставила.
- Мань, ты мне стакан потавь, я тебе и цветы подарю!
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х@й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло.. |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
| (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр))))))))))))) |
|
Мира
Миратворец
Сообщения: 3640
|
tit7861, Ха-ха-ха  |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
50 фраз, которые мужчина, обязан сказать в жизни
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся…
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де…
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты…
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22.Черт, как же это расстегивается?
23. Так мы же вроде предохранялись…
24.Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
25. Пойми меня правильно… А ты уверена, что отец — я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже…
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь — я рядом.
ДОБАВЛЕНО 31/01/2008 00:10
Мира, Для тебя
50 фраз, которые женщина, обязана сказать в жизни
1. Дорогие россияне.
2. А мой козёл учудил…
3. Он такой большой!
4. Пожайлуста, будь осторожен…
5. Ты у меня первый…. а) Ты у меня второй… б)Ты у меня второй…___ хуz)Ты у меня второй…
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману…
10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов…
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила.
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мне лучше пожить одной.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мама, я буду жить у него.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано…
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила.
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу….
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно…
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила.
49. Дорогой, похоже началось….
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете. |
|
-20 dB
Фанат форума
Сообщения: 7674
|
tit7861, п.22 и п.24 явно надо поменять местами. В остальном - пройдено. Подтверждаю.  |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
DeBill, Все поменял 
Да - это жизнь...... |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
Мира,  первая картинка.
Готовсь! |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
|
vik57
Передовик
Сообщения: 1168
|
МСТЯ.
- Господи, ну кто на службу детей берет? Это откуда у нас такой мальчик красивый объявился? Что мы с ним делать-то будем, чему учить? Школу-то хоть закончил? Ах, простите, он студент-заочник! Не иначе, как от армии косим? Сорри, это вы к нам служить пришли Родине своей! Славненько. Скоро из детсада к нам на службу брать будут. Проходной двор, а не подразделение! Кто возмущается, я возмущаюсь?! ДА! Я возмущена до корней волос!!!. Кому он тут такой молоденький зелененький нужен? Тут теток незамужних пруд пруди. Нет, чтоб в наш спитый коллектив путевого мужика-офицера взять! Были же кандидаты. А, так он еще не пьет и не курит! Ах, простите, так это он сынуля командира. Ну тады я затыкаюсь, усе понятно.
- Скажите, молодой человек, вы к нам надолго? Как масть пойдет. Не иначе до 27, это ж цельных девять лет! Девки, я надеюсь, мы не будем юношу обижать? У него папаша строгий. Уволить может без содержания. Кто дом престарелых, это ты нас так назвал? Красивых, добрых, буквально самых-самых. Лет сколько? Дамам такие вопросы не задают!!! А таким как мы, тем более. Мы же тут не женщины, мы же офицеры! Кто старуха Шапокляк?! Это ты мне так матом сказал? Ну все, сопляк, держись, МСТЯ МОЯ БУДЕТ ЖЕСТОКА!
- Нет, сынок, я не знаю, как этот рапорт пишется.
- Ну, что ты, маленький, устал переписывать приказы, сядь, передохни.
- Девочки, ну что вы ребенку прохода не даете своими вопросами?
- Мальчик, будь любезен, сходи, купи чего-нибудь к чайку. А то нам, бабкам, не сподручно.
- Малыш, мы тут выпивать собрались, а ты можешь быть свободен. С нами? Нет, что ты, тебе еще рано!
- Нет, детка, ты ж у нас в университете учишься, вот сам и докумекай, как этот отчет составить.
- Чего? Совет дать? Нет уж, я только по попе могу дать.
- Я злая? Да нет же, мальчик, просто я же старуха Шапокляк, мне по должности положено так себя вести, да и глупых детей с детства не люблю!
- А еще что ты умеешь? Еще чуть-чуть подучиться, и можно будет тебя подростком называть.
- Что значит, пожалуйста, не надо? Ах, идиотскими словами тебя называть. А кто ты? Не ребенок? А! Типа взрослый уже, офицер? И не мальчик давно? Вот уж разреши усомниться. Кто попробуй? Я попробуй?! Да ты не в себе, сосунок!
- Ладно, не буду тебя так сильно терроризировать, а то твоя самооценка упадет раз и навсегда. И никакой сексопатолог потом не поможет ей подняться.
- Ну, так и быть, раз уж сегодня ты здесь, оставайся с нами на праздник. Ты танцевать со старухами умеешь? Да, я помню, что ты просил прощения, но я-то еще не простила.
- Водку будешь? А я научу. Короче так: вдох, выдох, глоток (только большой) и вот этим закусить. Ба, девчат, а мальчик-то мужает!
- Хватит, подруга, потанцевала с молодым кавалером, дай и старухе Шапокляк потанцевать. Смотри-ка, а ты хорошо двигаешься. Ну, это уж черезчур откровенно, руку оттуда убери! Кто самая потрясная в нашем коллективе, Я?! Да ну брось, я же тебя на кучу лет старше. Как это ну и что! Я тебе почти в матери гожусь. Мне это надо воспринимать как комплимент, или как извинение за ранее нанесенное оскорбление? Пошли, никотиновым воздухом подышим.
- Как ты сказал, эта группа называется? А ты слышал... А ты читал... А ты смотрел... А чем ты еще увлекаешься? Сколько мы здесь уже стоим? Я и подумать не могла, что найду, о чем с тобой поговорить.
- Нет, не надо, пожалуйста, с этим хамом разбираться. Водку будешь? Ну и правильно, не надо, тебе и так много. Для первого раза достаточно. А я буду. Девки, пардон, офицеры! - созрел тост: за нас, красивых! Еще танцевать - пожалста! Только это энергичный танец.
- Тетки, блин, хватит трястись, горячее принесли, да и тост созрел: за нас, красивых! Что, уже был? А ты не учи, сама знаю. Тогда: за нас, любимых!
- Ты решил сегодня танцевать только со мной? Я не против, пошли, только щас допью.
- Меня п-проводить? Да зачем, я с-сама прек-красно доберусь! Ик! Пардон! Почему же неприятно? Завсегда гостям. Ик! Пардон. Рады.
- К-ко мне зайти? Да нет, никого ик! Дочь у бабушки, как всег-гда по праздникам. Но только на чашку к-кофе.
- Включи в душе холодную воду Ик! Пожалста! Как хреново-то.
- Спасибо, мне уже гораздо легче. Зря конечно ты все это видел, мог и не ждать. Нет, не уходи, поболтаем немножко. Ну и что, что поздно, до утра поболтаем, мне все равно не уснуть теперь. Ты не устал от меня? Да хватит уж комплиментов! Я знаю все свои плюсы и минусы. Мы ж не женщины, мы - офицеры!
- Хочешь я тебе кресло разложу? Со мной на диване? Кто стесняется, это я стесняюсь? Да я еще в твоем возрасте стыд потеряла.
- Что значит ВАУ? Так все хреново? Врешь ведь! Ну, перестань говорить комплименты, а то я чувствую себя глупо. Иди под одеяло, замерзнешь.
- Ну ни фига себе!!! Слова о том, что ты дорос до подростка, беру назад, ты его явно перерос в некоторых местах.
- Да, да. Нет, не туда. Не так, дурачок. Тише, тише, не торопись. Какие у тебя руки сильные и нежные. Да, да, да. ДА. ДА! ЕЩЕ ! О БОЖЕ, ОЙ МАМОЧКИ, ЧТО ТЫ СО МНОЙ ТВОРИШЬ! ГОСПОДИ, ДА-А-А!
- Все-таки зря ты не куришь....Нет, этому учить не буду, сама бросить хочу. Кстати, свои слова, что ты сосунок я назад не беру, только теперь воспринимай их как комплимент в твой адрес.
- В каком смысле что мы завтра на службе скажем? А кому мы должны что-либо говорить, за что отчитываться? Ах, командиру, за то, что ты дома не ночевал!
- Господи, ну кто на службу детей берет! |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
iga
Заместитель Администратора
Сообщения: 12402
|
| щас отправлюсь...
- - - - - - - - -
На форуме ESpec 2 374 174 сообщений в 224 698 темах.
|
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
 А почему чтоб рисунок прошел мне надо текст вводить, а некоторые и не вводят.....?
ДОБАВЛЕНО 31/01/2008 13:36
Во Франции придумали необычную секс-куклу для собак.
24-летний француз Клемент Элой, занимающийся промышленным дизайном, разработал "резиновую суку", которая поможет кобелям естественным способом снимать сексуальное напряжение.
Изобретение, получившее название Hotdoll, представляет собой четвероногую куклу, форма которой позволяет кобелю оседлать ее так же, как настоящую самку.
Изделия выпускается в двух размерах: для маленьких собак и более крупных. Контрастная расцветка делает куклу легко различимой для собачьего глаза.
Кукла выполнена из пластика, но покрыта специальным мягким на ощупь гелем. Оранжевые части куклы изготовлены из резины и обеспечивают устойчивость на поверхности по время применения. Маленькое отверстие в задней части куклы необходимо регулярно промывать по гигиеническим соображением.
В качестве аксессуара дизайнер предлагает также спрей с собачьим запахом, которым можно опрыскивать куклу в период, когда кобель сексуально возбужден и нервничает. |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
tit7861, Надо достаточное количаство фотографий вставить
А по теме: пробел вставь |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
ДОБАВЛЕНО 31/01/2008 13:13
Смотри, камнями забьют. |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
Пока нет ни одного камня пусть повисит. Я не знаю их порядков 
Вообще- то уберу, а то из-за них и тема еще прихлопнется. |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
| rematik, Главное что б они не были большими. |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
|
|
