| Автор | Сообщение |
|---|
киев
Прислонившийся
Сообщения: 6951
|
Nabi, да ладна, а это:
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.  |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33660
|
| киев, относительно того, что на столе стоит, а что лежит... Сын вывел такую закономерность: Если предмет, от изменения положения теряет свою функциональность, то он СТОИТ, если предмету все-равно, то он лежит". Кроме того, например в Одессе всегда говорят стоит, например даже "поставь в карман". Некоторые восточные народы говорят, например поставь газету на стол |
|
киев
Прислонившийся
Сообщения: 6951
|
Мелиор, есть предметы, которые выполняют разные функции в положении СТОИТ и ВИСИТ.  |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33660
|
киев, пошляк  |
|
|
Nabi
|
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.
 |
|
sashko65
Фанат форума
Сообщения: 14972
|
Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился два раза,а гривня в четыре?
Это ж елементарно Ватсон,даный факт означает,что помощь Европы в два раза страшнее чем ее санкции. |
|
Lenchik
Фанат форума
Сообщения: 7937
|
| Сначала все думали ,что все идет как по маслу... но потом поняли - это вазелин ... |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
- Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!
- Кого бля?
- Ментабля.
- Как мне похоронить деда?
- Лопатой.
- А вы точно агент ритуальных услуг?
-А тебе преподаватель задал дополнительный вопрос?
-Да. Так и спросил: "Ты дебил?".
Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?
- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
- Петрович, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!
Бросить пить в столь сложное для страны время - очень непатриотично и подло!  |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
-Как вы проводите выходные?
-Как пассатижи.
-Это как?
-Перекусим что-то и дальше лежим.
Праздник 8 марта . Дочь моет посуду, жена готовит.
- Папа, сегодня же 8 марта! Почему я в праздник посуду-то мою?
- Ты ещё не доросла до этого праздника.
- Ну, а мама тогда почему готовит?
Папа, задумчиво:
- А она уже переросла...
- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.
Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- С праздником тебя 8 Марта!
- Дык это же международный женский день?
- А я и говорю, что ты еще та п#зда!
Как раньше было хорошо: нарисуешь маме к празднику каляку-маляку, она и рада. С женой почему-то не прокатывает… |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
Девушка приходит в милицию.
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.
Сидят мужик и кот. Мужик жалуется:
- У меня жена тройню родила.
Кот:
- Не переживай, раздашь...
- А потом мы пойдём к тебе домой.
- М-м-м... И что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Блин! Тогда придётся трахаться...
Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
- Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
- Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали...
Жена купила мыло, на нем написано "Банное мыло". Подписал впереди букву "е" и мыло то стало прикольное ...  |
|
STIPLER
Халтурщик
Сообщения: 5865
|
Василий Иванович сдаёт экзамен на знание мовы, ничего не знает, Петька подсказывает.
Вопрос: Как по украински будет декабрь? (грудень)
Петька делает круговое движение возле груди.
В.И. : - Цицень!
Петька крутит пальцем у виска.
В.И. : - Черепень!
Петька от смеха падает под стол.
В.И. : - Трупень! |
|
Lenchik
Фанат форума
Сообщения: 7937
|
| STIPLER, Не так дело было, Анка ему подсказывала. Показала на груди, он "титень". У Анки руки от досады опустились, а Василий Иванович по мере движения рук, "пупень", "пи&день". |
|
|
Nabi
|
Мойше купил за сто шекелей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто шекелей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я, разыграю его в лотерею.
— Но, вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!
. . .Месяцем позже крестьянин встретил Мойше:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я, разыграл его, как и говорил.
Я, продал пятьсот лотерейных билетов по два шекеля и получил 898 шекелей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два шекеля! |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33660
|
| Nabi, Отличная идея! |
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова... |
|
|
sssa
|
| Похожий анекдот есть еще с совецких времен.Только там яйцо посинело,ампутировали,потом другое,последним посинел член.Ну мужик думает один фиг конец жизни и не дал отрезать.Давай по бабкам бегать.Одна помяла по перебрасывала из стороны в сторону и спрашивает-"джинсы есть?", "есть" отвечает мужик."Так вот линять начали". |
|
ВОЛК VS
Завсегдатай
Сообщения: 375
|
Из тех же | Цитата: | | Похожий анекдот есть еще с совецких времен. |
Пришел мужик к хирургу, посинело яйцо.
Хирург посмотрел и говорит
-Отрезать надо.
Мужик бегом из кабинета к терапевту.
Тот посмотрел и дал таблетку.
-Вот вы хорошо лечите, таблетки даете, а хирург сказал отрезать надо.
-Да этим хирурга лишь бы резать, 5 минут пройдет подпрыгните они у вас сами отпадут. |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
В автобусе кто-то потерял тушь для ресниц. Бабуля подняла и читает:
-...Придает объем и удлиняет... Мужики, кто потерял?
-Милый, посоветуешь что-нибудь почитать?
-Почитай «Отче наш», пока я дочитываю твою переписку с неким Виталиком…
Круизный лайнер захватывают пираты. Всех пассажиров построили на палубе, мужиков - отдельно, женщин - отдельно, и главарь пиратов заявляет:
- Так, всех баб за борт, а мужиков будем трахать!
Из толпы женщин робкий голос:
- А разве мужиков трахают?
И все мужики хором:
- Трахают, трахают, еще как трахают!
-Чтоб попугай разговаривал, ему не надо подсаживать самочку.
-Точно! Одному моему другу как самочку в квартиру подсадили – вообще ни с кем не общается!
Ева:
- Ну, скажи мне, что я твоя единственная, Адам!
Адам:
- Бля-я-я, тупое ребро…
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов! |
|
|
sssa
|
Когда я проходил медкомиссию ,психиатр спросил у меня:
-Чем отличается Солнце от Луны?
Я ответил:
-Луна-спутник Земли,а Солнце-звезда.На что психиатр сказал:
-Ты что дебил?Солнце светит днем,а Луна ночью. |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
В свете огромного успеха фильма "Крым. Путь на Родину", компания ВГТРК решила не останавливаться на достигнутом и начала подготовку к съемкам сиквела: "Аляска. Путь на Родину".
Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины.
Вот что российская тюрьма животворящая делает!!!
- Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
- Не знаю, я же не президент США.
- В ДНР и ЛНР мы посылаем гуманитарную помощь, а США мы посылаем на х..й.
- Почему?
- А на х..й США гуманитарная помощь.
За год гривна обесценилась вдвое больше рубля. О чём это говорит? О том, что помощь Европы вдвое опаснее её санкций!
Иногда тяжело удержать за губами великий и могучий русский язык.  |
|
|
