Анекдот дня. Актуально! (2)

#441 от 18/01/2015 02:08

- Люся, какое у вас красивое имя!
- О! Ты ещё не слышал номер моего телефона!

Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег бля не вижу.

- Хватит! Хватит бл@ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ!"

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

Идёт мужик по Киеву.
-Вот сволочь!
Тут же подбегают два бойца, руки за спину, по морде…
-За что???
-За оскорбление президента.
-Но я не про него!
-Не надо, все знают, кто у нас сволочь.

- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?

Жаль, что не существует "международного дня дебилов"! Иногда так хочется поздравить некоторых!

#442 от 21/01/2015 14:05

Ой шо за время,Изя ?!Люди выучили умные слова,стало тяжелее определять идиотов.

#443 от 23/01/2015 22:35

#444 от 23/01/2015 23:55

- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места...

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел его желание. И спросил:
- Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

ДОБАВЛЕНО 23/01/2015 23:56

Из доклада в Госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели!

Патриотизм по-русски - это весь год клеймить Запад с экрана телевизора, а на новогодние каникулы улететь туда с семьей на отдых.

- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?

#445 от 24/01/2015 01:00

Какая то муйня у меня с низу , где обычно реклама "Вы считаете украинцев братским народом?"
Анек на эту тему .

- Пап, а Украина это братское государство или дружеское?
- Братское, сынок.
- А почему?
- Потому сынок, что друзей мы можем выбирать, а брат, он какой родился такой родился.

-Свет, а пойдём ко мне домой?
-А там ты меня напоишь и трахнешь?
-Нет, что ты, посидим, попьём чайку, поболтаем…
-Не-е, тогда не пойду.

- Может, ещё немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
- Блин, Петрович, подымайся! Надевай тельник и бегом! Магистраль на Герцена прорвало!

- Доктор, как это называется?
- Что?
- Как называется, если я свою жену - за ночь люблю 10 раз.
- Пи**ёжь это называется!!!

-Всё, пора завязывать, больше не могу!
-Замечательный тост!

#446 от 28/01/2015 23:05

Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит... Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: "Так тебе и надо!"

Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план, как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник.

- Любимая, давай займемся ceкcом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю.

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

#447 от 29/01/2015 12:54

— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже.

Социальная сеть.
Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине?

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь ! !

Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".

— Сонечка, что бы вы сказали, если бы я оказал вам внимание в виде воздушного поцелуя?
— Иосиф, я бы вам ответила, что нельзя таки быть таким большим лентяем!

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.

Мужик рассказывает жене:
— Ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость.
— Что ты имеешь в виду?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки.

–Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?!
–Не блат... сестла!

#448 от 31/01/2015 11:13

Цитата:

можно подумать в жопе вся правда скопилась!

В чём правда, брат? смех

Вот потому она всегда и всплывает, вот потому их часто путают. голливудская улыбка

#449 от 31/01/2015 11:52

Роняем бакс.

Берем двух близнецов.
1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе
2. Второй забегает в банк с возгласом "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадёт до 20!"
3. Убегает
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это???

#450 от 31/01/2015 20:52

Менеджер Петров ввел собственные санкции против Европы - перешел с виски на водку.

- Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Хуясе предъява!

- Пап , а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу...

Муж говорит жене:
- Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу!
Жена:
- Что поделаешь, дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки!

- Смотри, птичка - хоп тебя за яичко!
- Честно говоря, уролог из вас так себе.

Во мля жизнь ... я уже не наступаю, я танцую на этих грёбаных граблях!

#451 от 03/02/2015 22:19

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: – Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают: – Почему нищие, когда они неплохо живут?
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило?! смех

#452 от 05/02/2015 01:33

Польша объявила войну Китаю. Прибегает министр обороны китая к Императору и говорит:
- О, Великий Император Поднебесной, нам Польша войну объявила!
- Какая численность их армии?
- Сто тысяч!
- В какой гостинице остановились?

-Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
-Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг!

- Девушка, а вы ветра не боитесь?
- Нет!
- Тогда может я вдую?

- Глаза у меня мамины.
- А сиськи папины?
- Идиот! У моего папы нет сисек!
- Ну, а я о чём?

- Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа…
- А вы точно фотограф?

Каждый имеет право настаивать на своём… лично я, настаиваю на рябине…

#453 от 08/02/2015 23:59

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру:
- Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель...

Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E".
Училка в начале урока: - Если вы плохо напишете диктант, вы все поличите по "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты:
- Угрожаешь что ли ?

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама ...

- Доченька, ты материшься?
- Нет, мам! с чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х*й, тварь пушистая"!

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

#454 от 14/02/2015 20:42

- Вовочка, а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.

#455 от 15/02/2015 01:42

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана.. полная #опа... (перелистывая страницу) Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавший, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще никуя не вижу уже!

-Не жили богато, нечего и начинать. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Копейка рубль бережёт. Все, я закончил.
-Спасибо за доклад, министр финансов.

- Назовите ваши сильные стороны.
- Инициативность!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я сам с вами свяжусь!

- Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная...

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

Новости . Средняя пенсия в России вырастет в 2015 году с 11600 до 12500 тысяч, или с 350 до 180 долларов.

#456 от 18/02/2015 23:32

Nabi, персонально тебе:
Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"...
подшучивать, дразнить

#457 от 23/02/2015 01:20

viktor_ramb писал:

Nabi, персонально тебе:
Карагандинские гинекологи реально зависают

viktor_ramb, в гинекологи подался ? А чо с мастерской ?

- Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже. Тогда зачем мы существуем?
- Так, кашу быстро съел!
- Ну маааам...

У меня дельный совет Оланду насчёт того, куда деть "Мистрали". Только, боюсь, оба они ему туда не влезут. Может, один Обаме?..

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
- Что случилось?
Мальчик:
- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть, сколько осталось...
Врач, через паузу:
- Увидел, сколько осталось?..
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- ДВА КВАРТАЛА, БЛ#ДЬ, УВИДЕЛО!!!

— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
— Мам, прекрати! Мне 30!
— Не ори на мать! 30 лет ей, а закусывать так и не научилась!

-Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
-Дорогая, ну я вообще как-то по другому представлял себе ролевушку "полицейский и воровка"...

Смотрю на некоторых людей, а в голове только одна мысль: «Как получить лицензию на оружие»?

#458 от 23/02/2015 15:42

Меня спросил ребёнок 7 лет - " Кто такая Пссакошвилли" - Архимед блин - ну в этом точно прав - всплывает "оно" - ржачки не было предела смех

#459 от 24/02/2015 20:42

Просклоняйте во множественном числе:
Муравей-муравьи
Соловей-соловьи
Перо-перья
Сук-суки (сучья)
Эх, этот сложный русский язык подмигивание

#460 от 24/02/2015 20:48

МЫ ремонтируем то, ЧТО починил Ваш МУЖ !.

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение