Улыбнитесь!

#1921 от 25/06/2009 10:37

Прыгун

ДОБАВЛЕНО 25/06/2009 11:41

Девушка и собака

#1922 от 25/06/2009 14:21

#1923 от 25/06/2009 15:03

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать, да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут.
Потому что читать не умеют.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

- Скажите профессор, а что такое Учебный План???
- Это табак, просто - табак...

Из случайно услышанного:
- ...а я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять
спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком:
бензина ей дай, да еще и сам соси!

- Папа, знакомься, это Саша.
- Ага.… А ты кто?

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

Встречаются два компьюторщика:
- Че такой грустный?
- Да с досом проблемы…
- Че компютер не грузится?
- Да дасморк у меня…

Приезжает мужик в Макдоналдс.
- Мне коктейль.
- Какой? Клубничный?
- А еще какие есть?
- Шоколадный и Ванильный.
- А что, клубничного нет?

ДОБАВЛЕНО 25/06/2009 16:24

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают
начинаться.

Боксера спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Боксер:
- Ну первого бы уложил с одного удара, второго - хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего - прямым ударом...
- Ну а четвертого?!
- Ну а четвертого у меня День Рождения!

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что блин, докурился?!!

Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения.

В каждой женщине есть изюминка... Но одной изюминкой сыт не будешь.

Мама, дай чаю!
- Сынок, попроси по-хорошему!
- Мама, дай чаю по-хорошему!

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

- Господи, ну что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом…

- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.

-Официант, почему в моей котлете волос?
-Понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает.
-Охренеть!!!
-Да это ещё что! Вы бы видели, как он перец фаршем набивает!

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его – Кефирчик. План действия такой:
Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружьем ?
- А это на случай, если упаду я. Эх… тогда мочи Кефирчика…

- А когда закончатся патроны - что будешь делать?
- Зубами их, гадов, буду...
- А ты думаешь, твои зубы влезут в автомат?

#1924 от 25/06/2009 17:37

Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой - «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез - так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.

На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
- Справа, слева враг. Что будешь делать?
- Ну, достаю автомат, убиваю.
- Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
- Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
- Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
- Товарищ, генерал, а можно вопрос?
- Задавай!
- А я что один служить буду?...

Взлетает самолет. Набрал высоту, полет нормальный.
И тут из динамиков синтезированный женский голос:
"Уважаемый пассажиры, вы летите на новом экспериментальном самолете. Все на нем управляется исключительно автоматикой и автомеханикой... автоматикой и автомеханикой... автоматикой и автомеханикой..."

Корреспонденту надо было сфотографировать Байкал с высоты птичьего полета.
Он договорился на соседнем аэродроме арендовать Ан-2
Правда, его заранее предупредили, что места там мало, придется ему лететь на месте одного из пилотов. На том и сошлись, ну и обмыли это дело.
С утра корреспондент едва не просыпает время вылета, на автомате одевается и бежит в самолет. Забегает, говорит пилоту - "давай, полетели быстрее".
Взлетели, подлетают к Байкалу, и тут пилот поворачивает обратно. Дальше диалог:
К: Эй, ты куда? Мне надо Байкал сфотографировать?
П: Это еще зачем?
К: Ну я корреспондент!!! Фотографировать - это моя работа!!!
П: Вы хотите сказать, что инструктор остался на аэродроме?

ДОБАВЛЕНО 25/06/2009 19:06

#1925 от 25/06/2009 21:49

Улыбнитесь!!!

#1926 от 25/06/2009 21:52

Мира писала:

Цитата:

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Ира, не... Электрик - это лишь архангел. Настоящий бог в серверной - уборщица. После электрика UPS включается, а после уборщицы не включается уже ничто - после уборки она шлейфы всегда включает (как ей кажется) на место...
подмигивание

#1927 от 26/06/2009 03:40

ДОБАВЛЕНО 26/06/2009 05:25

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.