| Автор | Сообщение |
|---|
cybe
Фанат форума
Сообщения: 12800
|
Судья:
— Вы признаете себя виновным в том что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на митинге — "Вован-редкая крыса! "
— Я Жириновского имел ввиду.
Прокурор:
— Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый, все знают кто у нас крыса! |
|
SVictCh
Иностранный агент
Сообщения: 1382
|
Баян, по-моему:
Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.
***********
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп@здила из моей комнаты последнюю пачку! |
|
Бакум
Рождённый в СССР
Сообщения: 12097
|
— Мам, а у папы есть родители?...
— Конечно, есть… это же бабушка Валя и дедушка Витя..., (и тут гениальный вопрос)
— А зачем они его нам отдали?...
Подходят ко мне двое ментов и говорят: Будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть : Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения? |
|
richard34
Завсегдатай
Сообщения: 716
|
– Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
– Ничем не можем помочь, вся партия бракованная.  |
|
юрий08
Завсегдатай
Сообщения: 626
|
УРОК ГЕОГРАФИИ.
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве! баян?  |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
| юрий08 писал: | | баян? |
Нет не баян ... а чо так переживаешь ? Один раз можно и сбаянить - ни чо страшного ... лишь бы не постоянно . 
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
- Что случилось?
- У меня дочь в 11 лет рожает!!!
- А вам сколько?
- Двадцать два.
- Так что ж вы беспокоитесь?
- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль ...
- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
- Бля, Петрович, закрой капот!
Запись в дневнике:
"Ваш сын взял в поход водку и сигареты! Спасибо вам за сына!"
Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, "Самсунг" начал производство круглых экранов с ушами.
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете. |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
| юрий08 писал: | УРОК ГЕОГРАФИИ.
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве! баян? |
Из Камеди-клаба:
- Армяне расселились по всему миру, везде работают и процветают!
- А Армения как же ?
- А Армения это у них офис !
 |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2914
|
| В больницу привезли молодую женщину с нервным срывом. - Муж довел?- Нет, медленный интернет! |
|
gsn
Фанат форума
Сообщения: 5650
|
|
|
yunuikm
|
| Больше всего человек ненавидит тех, кто смеётся ему прямо в глаза, а не тех, кто смеётся за его спиной. |
|
|
Alexasha
|
| yunuikm писал: | | Больше всего человек ненавидит тех, кто смеётся ему прямо в глаза, а не тех, кто смеётся за его спиной. |
Эт-точно |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
На похоронах Рабиновича Изя хочет сказать слово, равин его предупреждает:
- О покойниках или хорошо, или ничего!
Изя:
- Нет с нами больше Рабиновича ! И это хорошо! |
|
Dill Kroko
Завсегдатай
Сообщения: 718
|
бли.... мой армейский анекдот любимый:
прыгнул мужик с парашютом, летит вниз. Тут навстречу мужик летит вверх, орет: Ты кто???
-я - десантник, а ты?
-А я сапер. |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2914
|
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили.
На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже. |
|
БЕЗЫМЯННЫЙ
Бегущий по граблям
Сообщения: 7286
|
| Никола-борода, опечатка наверное, как у кетайсев дороже без расейских накруток может получиться? |
|
|
GAMEBOY
|
Любовь - это когда все хотят вас разлучить, всячески вам мешают, осуждают и орут на вас, кидают в вас камни, а вы все равно продолжаете друг друга любить… на помойке, мяукая, завывая и изображая лондонский автобус.
ДОБАВЛЕНО 04/11/2013 15:23
Дело было в Полтаве. У попа была собака, он её любил. Как-то услышал по случаю, что в Киевской духовной академии учат псов человеческим языком разговаривать. Собрал поп своего Сирка и послал с ним туда своего пономаря Тараса, а также всяческие презенты: ректору конвертик, проректору, инспектору... Ну и, конечно, сала, колбасы, солений и прочего всего на пропитание.
Тарас по дороге заехал к подруге Маричке, да и загулял с ней, а Сирка на волю отпустил.
Потом пишет в Полтаву депешу: "Отец Игнат, так, мол, и так, подопечный ваш успешно поступил, учится прилежно, пошлите ещё сала да конвертиков".
Через полгода, как водится, пошло у пса потомство, запросы существенно повысились. Тарас с Маричкой гостинцы и подношения получают да получают...
Впрочем, вот и лето наступило. Надо ответ держать. Поехал Тарас к отцу Игнату. Тот сразу с расспросами:
- Ну как там мой Сирко? Не надо ли чего?
- Сирко как сыр в масле катается, по-человечески будто мы с вами разговаривает!
- И что говорит?
- Ой, батюшка, даже повторить стыдно... Всем молвил, и митрополиту самому, что вы целыми днями горилку пьёте, да песни орёте, а на ночь глядя до регентши бегаете.
Помрачнел настоятель.
- Тарас, ты там это... разберись, что к чему... Вот тебе ещё конвертиков, тут и митрополиту хватит...
Побыл пономарь ещё пару месяцев у Марички, а потом - к отцу Игнату:
- Ох, отче, взял я грех на душу. Как плыл по Днепру, так Сирка в нём и утопил!
- Вот и правильно, Тарас. Шибко разумных нам не надо.
ДОБАВЛЕНО 04/11/2013 15:24
Что было бы, если бы военные не шифровали тайные передачи, а говорили на олбанском.
- Ключъ на стард, протяшко один!
- Протяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина дешифровальных компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баеголоффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашёл!
- Ну чё там?
- Писят сикунд палёт намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
- Где летим?
- Над Хобаровзгом!
- Скороздь?
- Пицот!
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединённых Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалёд, б***ь!
- Низачот.
- Ну, ниасилели...
- Фсем превед!
Несмотря на "нидалёд", вера в собственные возможности Пиндосии подорвана окончательно и бесповоротно. Барак Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новое вооружение. Америка в глубоком трансе. Россия по-любому победила.
ДОБАВЛЕНО 04/11/2013 15:25
- Когда я с тобой знакомилась, ты говорил, что у тебя нет вредных привычек, а на самом деле ты куришь, пьешь, травой балуешься.
- Я не считаю это дурными привычками.
- А что же тогда, по-твоему, дурная привычка?
- Ходить каждый день на работу.
ДОБАВЛЕНО 04/11/2013 15:26
У нас в стране все делается через одно место, а некоторые через него еще и любят. |
|
|
sano208
|
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
- Это по древней истории!
ДОБАВЛЕНО 06/11/2013 12:04
:)- Блин! Блин! Блин! Она опять не заводится, эта долбаная машина! Уже 15 минут с ней ипусь, а толку?..
- Может, свечи?
- Да какие н@х свечи, когда даже электричества в сети нет. Ууууууу, пляяяя!..
- Клеммы на аккумуляторе проверял?
- Ммммм, клеммы? - лязг поднимаемого капота и тут же истерический визг, -
Клеммыыыыы, гыыыыыыы!.. Аккумулятор, пляяяяяяя!.. Я ж его ещё вчера!...
Снял и домой отнёс!.. А сегодня забыл обратно поставить... Ой, пляяяяя!!!.. |
|
Бакум
Рождённый в СССР
Сообщения: 12097
|
- Папа, купи мне кота.
- Нет! Он будет срать по углам
- Тогда тигрёнка.
- Тогда мы будем срать по углам . |
|
lesnik178
Передовик
Сообщения: 2100
|
Фраза повеселила
===
Уважаемый Владимир Владимирович!!! На деньги выделенные Вами, люди наконец-то построили дома, купили машины, мебель. Построили новые дороги к своим домам! Но, Сука, в каком-то другом РЕГИОНЕ!!! Низкий Вам поклон, ЦАРЬ!!! С земли Дальневосточной!!!!!
=== |
|
Бакум
Рождённый в СССР
Сообщения: 12097
|
— Оксана, а Вы любите сухое вино?
— Насыпай, бля! )
Дед с бабкой новости смотрят... ...
Ведущий:— У Юлии Тимошенко межпозвонковая грыжа.
Бабка : — Тяжести таскала... .
Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила. )
Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!
— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— На%уй ты его зовешь?
ДОБАВЛЕНО 10/11/2013 00:08
- Доктор, куда вы меня везете?
- В морг.
- Так я же живой!
- Так мы еще и не доехали...
ДОБАВЛЕНО 10/11/2013 00:10
Самое страшное в автобусе - не контролеры, не пьяные хулиганы не даже скинхэды, а два пятых класса после цирка. |
|
|
