| Автор | Сообщение |
|---|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 27333
|
|
|
pec333
|
- А что, отец, патриоты России у вас в Хайфе есть?
- Кому и Ургант патриот.
=
- Мы сокращаем нашу группировку на Киевском и Черниговском направлении
- Ні, це ми
=
ВЦИОМ объявил, что работу Путина на посту президента одобряют 79% россиян, а остальным 67% будет предъявлена статья 280 УК РФ.
=
Хорошие новости.
С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%.
В среднем примерно на 190 рублей в месяц.
Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.
=
В России стало так плохо с юмором, что пора уже брать Одессу.
=
Теперь пассажиры, улетающие из России в один конец, хлопают после взлёта.
=
Раньше доллар был основной валютой.
Поэтому, когда он вырос - то и цены выросли.
Сейчас Путин сделал рубль основной валютой. Поэтому, когда рубль вырос - то и цены выросли.
=
"У нас нет стола нужного размера". Турция заранее отказалась организовывать встречу Путина и Зеленского.
==
"Мы будем снижать цену доллара на 1 рубль каждый час, пока вы не выполните наши требования."
=
— Давайте выпьем за наше прекрасное будущее!
— Да, давайте. Не чокаясь.
==
Ценник на доллар на бирже по 85 рублей - это как ценник на сахар по 90 копеек: ценник повесить, а сахар на полки не положить.
=
я придумал новую национальную идею: мы наводим ракеты на вашингтон и требуем вести с нами бизнес и начать любить русских
=
Операция «Бросок мангуста» превратилась в перфоманс «Бурундук берёт за щеку».
=
- Россия - великая страна! Ее армию все боятся!
- Ага! Особенно те, кому от 18 до 27...
=
Закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.
=
После церемонии вручения Оскара, меня мучает одна мысль: "А если Уилл Смит был бы БЕЛЫМ?"
=
Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в три раза! |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 27333
|
|
|
pec333
|
Русский патриотизм - это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому все равно не на что из нее выехать.
=
- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!
=
Увидев на заборе надпись "Вовка дурак", тётя Катя позвонила в ФСБ. Приехавшие на вызов сотрудники задержали соседского пацана, который тут же признался в содеянном.
«Кого ты имел в виду?» - спросил ФСБшник.
«Как кого? Зеленского, конечно!» - не растерялся пацан.
И тут ФСБшник строго посмотрел на тётю Катю: А ВЫ КОГО ИМЕЛИ В ВИДУ???
=
- А что у нас там с окном в Европу?
- Окно открыто, решетка поставлена.
=
Всемирный конкурс лжецов.
Выходит на сцену Хрущев:
- Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме!
Похлопали ему.
Выходит Буш:
- Мы нашли биологическое оружие в Ираке!
Ему тоже похлопали.
Выходит Байден. Не успел открыть рот - бурные аплодисменты всего зала.
Судья:
- Можете ничего не говорить. Второе место.
- А почему не первое?
- Да тут один заявил, что в России нет олигархов.
=
- А вы знаете, как по-украински звучит фраза "Повторите, пожалуйста, ибо всё вышеизложенное дошло до меня не в том объёме, на который Вы рассчитывали".
- Как?
- "Шо?"
=
Вместо оригинальных комплектующих Аэрофлот закупил крупную партию иконок.
=
В связи с перебоями с бумагой компаниям рекомендовано перейти на электронный документооборот, а гражданам на электронную туалетную бумагу.
=
- Мы ФАС и прокуратура, пришли к вам с проверкой.
- Что проверять собираетесь?
- На вас поступила жалоба о том, что вы перестали продавать бумагу, чтобы необоснованно поднять цену на нее в 10 раз.
- Ну да, поднял, и что? Моя бумага, за сколько хочу, за столько продаю.
- То есть признаете? Сейчас мы протокольчик составим, штраф наложим...
- Да? А бумагу для этого откуда возьмете?
=
АвтоВАЗ заявил что: "ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями." Похоже будут ставить педальный привод.
=
Чтобы русские туристы не воровали полотенца из отелей, в Турции решили на них вышивать "СЛАВА УКРАЇНІ"
=
Украина одна из немногих стран мира, которая все еще поставляет в Россию грузы... Но есть нюанс.
=
- Сергей Кужугетович, как хотите, но чтобы 9 мая наши танки прошли парадом по Крещатику.
- Владимир Владимирович, боюсь, если будем спешить, то не останется танков для парада.
- А можно так, чтобы и к 9 мая успеть, и танки остались?
- Можно. Но тогда не останется Крещатика.
= |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 27333
|
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 27333
|
В зоопарке Эстонии есть пруд, где живут крокодилы. Мать с маленьким ребенком наблюдают за крокодилом.
Рядом стоят парни, которые пьют пиво. Внезапно ребенок падает в пруд к крокодилам.
Парень прыгает за ним, спасает ребенка и отдает его матери.
Та говорит: "Спасибо большое, вы такой смелый эстонец!" Он отвечает: "Я не эстонец, я русский".
На следующее утро эстонские газеты выходят с заголовком: "Пьяный русский лишил крокодила обеда" |
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 12170
|
| Это было бы смешно, если не было бы грустно. |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 27333
|
|
валентин-сибиряк
Фанат форума
Сообщения: 8389
|
jurij+,колыбельная , ну круто,я сам чуть сразу не заснул.   |
|
MPS20
Фанат форума
Сообщения: 3515
|
Объявление!!!
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
"Этого дела" брать по две бутылки на человека. |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33802
|
MPS20,  |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 27333
|
|
валентин-сибиряк
Фанат форума
Сообщения: 8389
|
| jurij+, |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 27333
|
Немец заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен говорит: "100 евро!" Немец в шоке. Как 100 евро? Почему 100 евро? Вчера же было всего 10 евро.
- Ну, а сегодня уже 100, - пожимает плечами бармен.
- Да какого черта? - восклицает немец.
- Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении спрашивает: "Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?"
Бармен отвечает: "понимаете из-за всех этих событий, у нас закончилось пиво". |
|
валентин-сибиряк
Фанат форума
Сообщения: 8389
|
| Вот это справедливо |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 27333
|
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 12170
|
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 27333
|
|
RomanRB
Модератор
Сообщения: 28991
|
-Бэрримор, что за шум на улице?
-Гей-парад, сэр!
-А зачем он ?
-Требуют однополой любви, сэр.
-А им запрещают?
-Нет, сэр.
-Тогда почему они шумят ?
-3,14дарасы,сэр. |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 27333
|
|
|
