Анекдот дня. Актуально! (2)

#321 от 27/05/2014 17:59

Стырил с баша:
xxx:
Тьфу, ё-маё.
Друзья мои (а точнее, подруги)! Не надо напрягаться, услышав из-за двери подозрительно нежный голосок мужа, щебечущий кому-то:
"Ну подожди, девочка моя усатая, завтра привезу тебе что-то особенное!"
НЕ спешите нервно рвать шаблон и забудьте, наконец, про Евровидение.
Он всего лишь кормит кошку.

#322 от 31/05/2014 20:44

РЕЦЕПТ ФРУКТОВОГО ТОРТА
Масло, 100гр. сахара, 4 яйца, 200гр. сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски - желательно очень высокого качества.
Приготовь большую форму для теста.
Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь. Налей в мерный стакан 100гр. и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат. Смешай 100гр. сливочного масла в подходящей форме, добавь 100гр. сахара и еще раз взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще пол стакана. Выкк... лючи мксер.
Разбей кур-курицу... куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс... миксер... мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается - в доме должна быть отвертка! Сделай глоток вски - он быстро вы! дыхается. За тем пропусти через сито 200гр. соли или как там это... Каарче, что еще под рукой осталось - сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую... вилку... ложку. Сахар или че-то... адна ма-алина, балин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср.
Балин... сделай еще глток вски. И... и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот... Труктовый форт..

#323 от 05/06/2014 22:29

Подсудимый за взятки в особо крупных размерах должностным лицам приговаривается к освобождению в зале суда!

#324 от 06/06/2014 14:12

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

#325 от 07/06/2014 07:59

Как то спросил: "-В армию берете с искривлением позвоночника?"
Ответили "-Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла"

#326 от 09/06/2014 22:52

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, кули он его не починил за две недели-то?

- Пап, ты знаешь, что такое поза " 69 " ?
Киваю утвердительно.
- А поза " 96 " ?
- Это что-то новенькое...?
- А это когда поссорившиеся супруги, повернувшись друг к другу спиной, трахают друг другу мозги.

Не далекое будущее ... Украина . Семья усыновила мальчика ... в бане , мальчик:
- Папа , ого какая у тебя большая пися !
Папа" отвечает:
- Это херня, сынок, ты еще у мамы не видел ...

На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?

#327 от 11/06/2014 15:31

Был на юбилее, так там устроили конкурс у кого больше конфет за щёки поместится и получится при этом поздравить именинницу. Победившая женщина садится недалеко от меня и говорит подруге: "У меня три мужа было, нашли с кем тягаться!"

#328 от 15/06/2014 18:10

- Меня моя когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю .
- Зачем?
- А у нее слева удар послабже .

Учитель вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Где находится Крым?
- В России.
- Не правильно, садись, два
- Ну это мы еще посмотрим, сказал Вовочка себе под нос, уходя от доски...

- Проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом . Может, с ногами что, как думаете?
- Развал, схождение проверял?
- Так она почти новая!
- Э, знаешь как их сейчас делают ...

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

#329 от 16/06/2014 00:20

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю,в чем тут Подвох?... Выходит, она получает Удовлетворение и от секса, и от Отремонтированной розетки, - а Я, должен Е@аться и с ней, и с Розеткой?!.. улыбка

ДОБАВЛЕНО 15/06/2014 23:21

Еду в
маршрутке, заходит девушка
молоденькая, сесть некуда, тут
ей паренёк с улыбкой, мол-
садитесь ко мне на колени.) Ну
та и села… Паренёк что-то
покраснел, задёргался. И тут
она его резко: «Что это у тебя в
штанах давит, сидеть
неудобно»… Паренёк, долго не
думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в
беседу встревает старичок лет
80ти и говорит: «Девушка,
садитесь ко мне, я уже давно не
курю…») Вся маршрутка
лежала…))) улыбка

#330 от 21/06/2014 20:48

- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.

#331 от 21/06/2014 21:11

ЕМХ писал:

- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис.

Это про армян ! подшучивать, дразнить

#332 от 01/07/2014 09:34

Вот история с .anekdot.ru понравилась:
Зашли в ветклинику за кошачьими таблетками. Пока врач рылся в ящичке, за стенкой орал кот. Мяукал на все лады без остановки. Врач даже ухом не повел, садюга.
Я уж засомневался в выборе клиники. Пошто, говорю, животинку тираните? Врач не понял.
- Что с котом?
- С каким котом?
- У вас там кот за стенкой орет. Может ему какие-нибудь обезболивающие?
- Ах, этот кот, - улыбнулся ветеринар. - Пошли, покажу.
Я прошел за врачом в соседнюю комнату и увидел... попугая. Попугай мяукал разными голосами. Увидев меня, попугай хитро подмигнул, гавкнул и сказал "Пррривет".
Раздался щелчок фотоаппарата.
- Люблю снимать выражение лиц людей, когда они видят Сильвера, - радостно сообщил врач, загружая куда-то фотку.

#333 от 01/07/2014 18:18

Мне нравится логика кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
— Зачем?
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

#334 от 03/07/2014 00:06

Анекдоты излишни! Тут под носом такое творится иной раз!
В одном из соседних домов мужик-дальнобойщик собирается в путь... куда-то в Европу. Жена ему хабар какой-никакой упаковывает, взял валюты с собой немного.
Жена предлагает:
- Заедь на дачу возьми салата с собой банку-другую.
Дача немного не в том направлении, но все же не далеко. Ладно, думает, заеду. На дворе март, снег растаял, только клочками кое-где остался, но зябко и сыро.
Рулит, значит на дачу. Глядь, на пол-пути в кювете сосед с мопедом лежит. Остановился, к нему. Пьяный сцуко в дребадан, с дачи не доехал! Тормошил-тормошил - ноль!
Мужик здоровый. Выругался, что домой вертаться придется загрузил соседа вместе с мопедом в фуру.
Доехал до дачи, взял-посмотрел что надо, ну и за руль.
Только вспомнил он про соседа уже километрах в двести от дома!
Уж как он его не пытался растормошить - безполезно! Вытянул его из фуры, усадил на боле-менее сухой пригорок не далеко от трассы, и мопед рядом положил. В носок сунул 20 $, чтоб как-нить домой добрался...
Вернулся мужик из поездки, ну и первым делом с бутылкой водки к соседу - надо ж как-то объясниться, извиниться...
Сосед как увидел - никаких водок! Все! Зарекся! И поведал страшную историю как на мопеде очутился за 200 км от дома и с долларами в носках!

#335 от 03/07/2014 20:31

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

#336 от 04/07/2014 11:28

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Мля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

Типичная еврейская мама говорит своему сыну:
- Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале.
- Мама, зачем мне та Галя?
- Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре.
- Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?!
- Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе.
- Мама, ну а цыгане то зачем?
- Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!!

В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Нет, хрен пожалуйста, отрежьте.

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил
коноплю, выросла бестолковая, ни кагого
кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в
наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать
опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая,
нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса
снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё
звоню... У соседа дом горит... когда
приедете, и будете со шлангами бегать...
смотрите не потопчите!!!....

#337 от 04/07/2014 13:10

Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он
покажется из дверей.
А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой.
И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет!
Так и ушла труба.
__________________

#338 от 06/07/2014 08:03

Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?

- Доктор, как это называется?
- Что?
- Как называется, если я свою жену - за ночь люблю 10 раз.
- Пи**ёжь это называется!!!

На рынке:
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в задницу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

- Кукушка, кукушка, а когда лето?
- А ку-куй его знает...

Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".

Посмотрел на чела в майке , а там на майке написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пи%%ит!

#339 от 09/07/2014 15:01

Вступительный экзамен в ВУЗе. Сдаёт блондинка. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому, что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ?!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

#340 от 09/07/2014 15:57

Реальная фраза на вступительном экзамене "Реостаты бывают повышающие и понижающие..."

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение