Анекдот дня. Актуально! (2)

#361 от 04/10/2014 14:44

-Стер руки об одиночество...
Какая глубокомысленная пошлость ! голливудская улыбка

#362 от 04/10/2014 16:33

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

#363 от 04/10/2014 16:39

#364 от 04/10/2014 17:22

Nabi, а во время байрама с женщинами ни-ни? Просто по твоим анекдотам можно проследить период воздержания подмигивание

#365 от 10/10/2014 21:53

Араб говорит хохлушке:
-- Выходи за меня замуж, будешь моей седьмой женой.
-- Шо?! Я еще в очереди за @уем не стояла!

#366 от 23/10/2014 21:43

История из жизни. Город Хабаровск. Переулок, с одной стороны магазин, с другой стена местной психиатрической больницы.
Выходим с женой из магазина и вдруг (откуда он взялся в центре города?) бурундук. Пометался-пометался, потом рванул и скрылся под забором психушки.
Жена (серьезно, задумчиво): "К своим пошел, в наркологию, белочку изображать...".

#367 от 24/10/2014 00:35

Родители купили надувную кровать. К ней прилагалась инструкция на восьми языках. Папа начал читать на русском, а я стал её изучать на английском языке, поскольку стараюсь практиковаться в переводе при каждом удобном случае.
Особым шрифтом в английском варианте выделена фраза:
"Не использовать при купании!".
В русском варианте она звучит иначе:
"При купании держитесь за боковые ремешки".
Зря, выходит, говорят, что иностранцы не могут понять загадочную русскую душу! Так что плывите, но покрепче держитесь...

#368 от 24/10/2014 11:56

-Циля, ты знаешь, меня таки люстрировали с работы! Мине был поставлен вопрос, играл ли я на аккордеоне на дне рождения Януковича, и я сказал, шо таки, да!
-Ян, поц, не мог им соврать?! Сказал бы, шо не играл!
-Циля, я тебя умоляю...Как же я совру? Они ж тогда там усе танцевали!

#369 от 24/10/2014 21:46

Барак Обама рассказывает Ангеле Меркель:
- У меня есть три кнопки зеленая, жёлтая и красная: Нажимаю зеленую и нет Европы. Нажимаю жёлтую и нет Китая. Нажимаю красную и нет России.
Меркель подумала, после чего ответила:
- У моей бабушки было три унитаза - золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли Русские ОНА ОБДЕЛАЛАСЬ В КОРИДОРЕ!!!

#370 от 24/10/2014 22:42

шайтан, классно!

Добавлю:сходила по крупному носик попудрить

#371 от 24/10/2014 22:53

рембыттехник, на эту тему у меня есть хоть и старый, но любимый коротенький анекдот:
Зашел как-то раз Василий Иванович в лес пописять, встретил в лесу медведя - заодно и покакал смех

#372 от 24/10/2014 23:13

шайтан, Василию Иванычу простительно,а бабушке?

#373 от 25/10/2014 06:10

Люблю анекдоты, только добрые, пусть про Россию, пусть про Украину, только добрые и смешные. улыбка

ДОБАВЛЕНО 25/10/2014 07:11

рембыттехник писал:

шайтан, Василию Иванычу простительно,а бабушке?

И про бабушек люблю. смех

#374 от 26/10/2014 14:46

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет:
- Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы
хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышет:
- Ну шо, москалыку, застряв?

- Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных ниггера витрину рас%уячили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афродолбое%а!

Жена – мужу:
- Собирай свои манатки и проваливай! Надоел ты мне, как Янукович народу!!!
Муж:
- Ну смотри… Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше…

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги !

#375 от 26/10/2014 18:21

Виталий315 писал:

Люблю анекдоты, только добрые, пусть про Россию, пусть про Украину, только добрые и смешные. улыбка

В точку сказано.
А я люблю войну - но только по телевизору.

#376 от 26/10/2014 23:07

Виталий315 писал:

Люблю анекдоты, только добрые, пусть про Россию, пусть про Украину, только добрые и смешные. улыбка

Причем раньше и про хохлов и про кацапов анекдоты казались одинаково смешными, а теперь наш мир разделился - про одних смешно, а про других обидно. На таком простом примере можно отследить влияние на свое Я

#377 от 27/10/2014 00:25

- Сынок брось бяку!
- Во-первых, мама, мне она нужна, а во-вторых, она, вообще-то моя жена.

- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...

- Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...

- Чо, пожрюкать и бухнуть захотел, а еще и телочку прогулять и подпоить решил? Хочешь ночью джага-джага с ней делать?
- Администратор!! Пришлите другого официанта!

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?

Грузин в кассе:
-Я хочу билят минэт.
Кассирша ему по роже - ХРЯСЬ!
-Ой! Я хочу минят билэт!

Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.

#378 от 29/10/2014 17:02

...

#379 от 02/11/2014 08:17

Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Все логично, иначе бы они не были академиками.

#380 от 05/11/2014 00:48

Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение