Анекдот дня. Актуально! (2)

#781 от 10/07/2016 09:29

Пасечник, весь искусанный пчелами, приползает домой.
-Ой, Вань, ты нехорошо выглядишь...Трахаться то будем сегодня?
-Если влезет ,то будем.

#782 от 21/07/2016 14:21

#783 от 21/07/2016 14:21

Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть боксерские перчатки?
Продавец:
- Нет.
Мужик: - А шапочка для плавания?
Продавец: - Тоже нет.
Мужик: - А коньки?
Продавец: - И их нет. У нас вообще то вино-водочный магазин.
Мужик: - Тогда мне бутылочку беленькой…
Продавец уходит за водкой.
Мужик задумчиво:
- Ну видел бог, хотел спортом заняться!

ДОБАВЛЕНО 21/07/2016 20:38

Маршрутка. У девахи звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке Роется долго, но не находит… Пауза… Потом опять начинает звонить мобильник, И опять поиски телефона. Через секунд 20 поиска выдает фразу:
- Наверное дома забыла!!!

#784 от 25/07/2016 14:55

Антидопинговому агентству WADA кажется, что российский путешественник Фёдор Конюхов слишком быстро пролетает вокруг Земли.

Международная авиационная федерация сразу после приземления Конюхова отправила пробы газа из его аэростата в WADA.

#785 от 25/07/2016 16:29

А вдруг и здесь ДОПИНГ!

#786 от 25/07/2016 22:06

В Старгород, со стороны деревни Чмаровки вошел молодой человек с айфоном в руках
-а что, отец- спросил он у дворника- покемоны у вас в городе есть?
-кому и кобыла -покемон- ответил дворник... голливудская улыбка

#787 от 25/07/2016 23:25

pasha-4 писал:

... - покемоны у вас в городе есть?
... голливудская улыбка

Вообще народ ипануиси с этой муйней. стопудово

PS Я про "зомби-охотников" за покемонами. подмигивание

#788 от 27/07/2016 00:52

Прежде, чем выбирать подходящую машину, надо ещё выбрать подходящую работу.

#789 от 02/08/2016 01:06

Надю Савченко никто не вербовал. Просто она два года не смотрела украинское телевидение и не читала украинские СМИ

#790 от 04/08/2016 13:42

-Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр.
- Но почему, по какой причине?
- Ссут, сэр.

#791 от 04/08/2016 14:48

- Слушай, как думаешь, выживут они после этого или нет?
- Ну если выживут, то это вообще фантастика какая-то, хотя давай дальше посмотрим.
- Так, господа министры, хватит шептаться! Кабинет министров единогласно проголосовал за увеличение тарифов ЖКХ, налоговой ставки и пенсионного возраста.

#792 от 04/08/2016 21:07

Забегал вчера второпях в магазинчик за пивом. А продавщица все улыбается, даже отворачивается. Я из покупателей был один. Меня это напрягло. Вскользь оглядел себя, даже по голове как бы невзначай провел - а вдруг рога выросли??? Но нет, все нормально. Трусы не сползли, шнурки на ботинках не развязались... Наконец не выдержал и спросил - "а что смешного?". Оказывается, предыдущий покупатель ей рассказал анекдот. Ну ладно - анекдот, так анекдот... Забрав пиво, я убежал, а она так и осталась улыбаться.
Вот сейчас думаю, что это был за анекдот?
Хотя догадываюсь, что мне этот анекдот не показался бы интересным, да рассказывать его где попало я бы не стал. Но здесь выложил бы, для коллекции.

#793 от 04/08/2016 23:46

РВСН полк.В караулку непредвиденно заявляется КП полка с проверкой.Застает оператора спящим за пультом и кричит :" ты чего сержант, вообще охренел спать на боевом дежурстве".Служивый мотаясь ото сна ,подымается со стула и говорит "товарищ,б..я не вижу,товарищ, на дворе 21 век,гидрометцентр передавал погоду без облачную и без осадков ,так ,что я и Родина моя ,спим спокойно.

#794 от 05/08/2016 01:49

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

- Вы из Одессы, значит Вы еврей?
- А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

В Европе две беды: «Аллах Акбар» и «Слава Украине».

Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.

Главный секрет еды: ночью еда всегда вкуснее.

#795 от 05/08/2016 17:18

#796 от 26/08/2016 12:33

В метро на конечной проверяющий полицейский заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная!

—Бабушка, купи мне reebok
—Н@хуя, у тебя же аквариума нет?

Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу .
Заходит в подъезд и видит табличку:
"Лифт не работает по техническим причинам" А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бляdи дома не было!!!

Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам - то кто?
- Я муж Лены.
- А я развозчик пиццы.Как вы меня плять, все достали!

#797 от 26/09/2016 17:44

#798 от 01/10/2016 09:59

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
— Это что за ситуации такие???
— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, с@чка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом еб@нула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами .

Из древнего

Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога:
— Значит так, Я — Федор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый?
— Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду!
— Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?!
Ну мужик само собой согласен...
Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил.
Федор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем!
Федор поплевал на руки, полез...
Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда?
Федор -бл@дь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!!

И еще один

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался! " — пробурчала она. "Как ты догадалась? " — спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева".

#799 от 01/10/2016 13:40

- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Я?Из Воронежа.

Первое заседание ГосДумы 7 созыва. На трибуну заходит Председатель:
- Добрый день, уважаемые депутаты, я Володин.
Из зала:
- Мы тут все Володины, ты фамилию свою назови!

#800 от 02/10/2016 11:48

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение