| Автор | Сообщение |
|---|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
-Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили вашу стрелу. К сожалению, в данный момент все лягушки заняты, но ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии.
Сидят Депардье, Монсон, Джонсон, пьют, смотрят ТВ. Там Стивен Сигал получает российский паспорт. Жерар опрокидывает стопарь и говорит:
- У,понаехали....
Умер старый еврей за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
— Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие большие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой...
— Да шоб он сдох!
— Так таки уже да. |
|
|
Betty
|
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь... |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33802
|
- А Маша выйдет?
- А кто ее спрашивает?
- И то верно.
— Купил карту мира - буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.
Я хочу быть незыблемым, но меня постоянно кто-то зыблет.
Копчик — это маленький-маленький американский полицейский.
В какой-то степени, 2 - это тоже 8.
Сегодня отмечаю свое большое достижение: 100 дней без алкоголя. Не подряд, конечно...
Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.
У меня есть флешка "За Великобританию!" там так и написано: 4 GB. |
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 12170
|
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
|
|
Daeron
|
Доктор: "Скaжите,тaблетки для похудения вы едите?"
Пaциенткa: "Дa!"
Доктор: "Сколько?"
Поциенткa: "Покa не нaемся!" |
|
iyzef
Хитрый лис
Сообщения: 7860
|
Ага! ...Дайте мне таблеток от жадности...да побольше,побольше..  |
|
iyzef
Хитрый лис
Сообщения: 7860
|
Бабуля на почте внучку телеграмму отправила и у телеграфистки спрашивает -Дочка, а как узнать, дошла телеграмма или нет? |
|
|
Daeron
|
- Ну, как вы там живете в деревне?
- Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают.. |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 27333
|
Михо Саакашвили – большой полиглот.
Он знает грузинский, английский, русский, немножко мовы и еще какой-то древний язык, на котором общается с Аваковым.
Тот ему «Бе!», а Саакашвили в ответ «Бе-бе-бе!»
И они таки понимают друг друга! |
|
iyzef
Хитрый лис
Сообщения: 7860
|
| jurij+, В армейке кода служил,Тогда еще Чехословакия была.В артдивизионе,комдив у нас был грузин Тингиз Григорьевич Ошхерели.Сурьезный мужик-кулаки как арбузы! Както на стрельбах высоту не правильно передал-люлей получил влет!...А не обидно-веселей что б снаряд с гаубицы в затылок попал |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 27333
|
| Если послушать-почитать некоторые либеральные и западные СМИ, то Россия - это жалкая бензоколонка, которая назначает американского президента и готовится завоевать Европу. |
|
victorx
Передовик
Сообщения: 2116
|
|
|
yurii61
|
Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла при опохмеле, народ не помнил давно...
Едет чукча в наушниках по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани... Итс май лайф!
|
|
Nik_Al
Старый таёжник
Сообщения: 31943
|
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт, она непобедима! |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 27333
|
| В России попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и поскорее найти российский след в протестах оппозиции. |
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
Сидят два мужика на берегу реки и наблюдают, как в воде барахтается девушка.
--А давай, как она утонет, вытащим ее и трахнем?
--Можно,все равно делать нечего.
Девушка утонула, мужики её вытащили и один начал её трахать.
Второй так посмотрел задумчиво на них и говорит:
--А по моему, это не наша девушка...
--С чего ты решил?
--Наша была в ластах,а эта на коньках.
--Доктор,у меня между пальцами ног чешется очень сильно!
--Между какими?
--Между большими.
Судят за изнасилование 80-летнего деда:
- В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколово, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно?
- Так ничего удивительного, у меня велосипед. |
|
I.Cherry
Фанат форума
Сообщения: 4889
|
Может и баян.. но все же..
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
— Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
— Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
— Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
— Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
— Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
— Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
— Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
— Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. |
|
STIPLER
Халтурщик
Сообщения: 5865
|
| yurii61 писал: | Едет чукча в наушниках по тундре, вдруг начинает кричать:
- Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани... Итс май лайф!
|
Случайно оказался в зоне покрытия lifecell?  |
|
I.Cherry
Фанат форума
Сообщения: 4889
|
STIPLER,  не повезло тебе.. |
|
|
