Анекдот дня. Актуально! (2)

#901 от 19/03/2017 22:22

Мелиор, брат, я тэбя когда в тэме спрошу, - почему стэралка нэ работаэт, ты нэ пэши "вы". Ты прямо пеши, куда какой проводок припаят...
Ладно, брат?

#902 от 19/03/2017 23:31

MPS20, я ответил тебе и Ленчику улыбка

#903 от 20/03/2017 13:17

Медведь..Ей ты ТЫДРА иди сюда бл. ! Я не ТЫДРА ..я ВЫДРА .Медведь от ты блин буду каждое гАвно ВЫ называть.

#904 от 20/03/2017 14:00

Есть анекдот хороший,но длинный сволочь про китайца.Писать лень долго бяка

#905 от 21/03/2017 12:00

Сантехник Петров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует - тот не пьёт шампанского!

#906 от 22/03/2017 20:26

Звонок по домофону.
--Это установщик окон,впустите меня.
--Так вы же пришли 10 минут назад!
--Я выпал....

#907 от 22/03/2017 23:51

Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня?

#908 от 24/03/2017 02:21

Юрий Никулин Летят две ракеты..

#909 от 24/03/2017 02:25

виктор-теледоктор, классно!

#910 от 24/03/2017 03:47

виктор-теледоктор, нормально классно!

#911 от 01/04/2017 21:15

-Мыкола, дай 200 гривень, исти хочу!
-Да я ж тоби зараз 300 гривень дав?
-Ах ты ж сука злопамятный маскаль!

#912 от 03/04/2017 21:53

Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».

Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.

Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм,- он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».

Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фиме понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9-1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».

Фима расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»...

#913 от 04/04/2017 07:17

А сейчас все так лечат и калечат смех

#914 от 05/04/2017 20:45

- Я сделал все, что мог.
- Доктор, но вы же просто подули на рану.
- Все, что мог.

#915 от 06/04/2017 18:46

Путин идет к проктологу:
- Пожалуйста, посмотрите что у меня там?
- О господи, да у вас там целая страна!

#916 от 11/04/2017 00:55

#917 от 11/04/2017 22:38

два грузина сидят в ресторане . один говорит : на еврейке женюсь даже костраций сделал.второй переспрашивает: Как костраций, путаеш обрезание . Вай мама вай а врачу я как сказал?!!

#918 от 12/04/2017 00:20

36 американских томагавков,не долетевших в Сирии до цели, были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

#919 от 12/04/2017 03:29

- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто…
Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

#920 от 12/04/2017 09:30

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение