| Автор | Сообщение |
|---|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
| m.ix писал: | | Да вот сегодня снимал магнитолку |
И к сожалению плёнка на флэшке закончилась. |
|
R2
Мир дружба жвачка
Сообщения: 1292
|
http://blog.kp.ru/users/2125404/page32.shtml В американском штате Джорджия ждут прихода русских
Громкие сообщения о том, что Россия атаковала Грузию, появившиеся на страницах американской прессы, ввергли в панику некоторых не особо далеких жителей американского штата Джорджия. В силу того что на письме Грузия и американский штат выглядят одинаково, американцы принялись бурно обсуждать сложившуюся опасную ситуацию на родине.
В течение последних суток на страницах интернет-портала Yahoo! в разделе Answers можно было наблюдать интересную ситуацию: один из участников форума оказался всерьез обеспокоен вопросом, "правда ли то, что Россия напала на американский штат Джорджия?"
Неадекватный вопрос вызвал череду весьма разнокалиберных ответов. Одни участники переписки советовали автору вопроса обратиться к карте, другие доступно объясняли, что "Грузия — это бывшая советская республика", ссылаясь на то, что "Сталин был грузином". Некоторые решили не рассеивать опасения блоггера.
"Да, именно на Джорджию в Соединенных Штатах. Эти парни не знают, что говорят!" - запугивал один из участников. "Теперь, когда они атаковали Джорджию, следующим шагом будет атаковать Алабаму. Я лишь надеюсь, что им не удастся добраться до Техаса", - вторил другой.
Более предприимчивые вставили в подтверждение своим словам ссылки на "Википедию" и географические сайты, однако количество шутников, решивших не упускать случая позабавиться, лишь увеличивалось. Ответы на вопрос незадачливого интернет-пользователя выглядели так:
-Нет! Это не кавказская республика, дурак! Я знаю, как читать карты.
-Да, они заполонили Тайби-Айленд.
-Да, мы сражаемся здесь за наши жизни! Русские хотят сжечь Атланту, а потом направиться в Майами посмотреть, какие там сексуальные цыпочки.
-Да, это они. Другие штаты могли помочь Джорджии, но не захотели. Извините, мы просто вас не любим.
11 августа 2008г.  |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну, тогда езжайте...
ДОБАВЛЕНО 20/08/2008 23:47
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой
остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром
начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем
настроении и только сказал: 'Оставь его!'. С тех пор село называется
Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз
был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется
Ипатьево.
ДОБАВЛЕНО 20/08/2008 23:51
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ранее утро. Воинская часть на далекой Камчатке. Телефонный звонок. Алее.. Голос в телефонной трубке- Серега,ты..?. Ну я, а что случилось? Серега это Виктор. Серег, а что мы вчера пили? Ну водку пили. А еще? Ну вино, пиво, шампанское . Серег, а ракетное топливо пили? Ну пили. Серег, а ты в туалет сегодня ходил? Нет еще не ходил. Серег, ты не ходи, я тебе из Японии звоню.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ДОБАВЛЕНО 20/08/2008 23:52
В поезде на верхней полке супруги занимаются сексом.
Жена: (Ж) Ты хочешь ребенка?
МужМ) да дорогая, да
Ж: родится мальчик Петькой назовем?
М: да дорогая, да
Дело доходит до оргазма, в этот момент какой то дебил срывает стоп кран, муж летит на пол, сидит и плачет.
Ж: дорогой, ты что плачешь, ушибся?
М: всхлипывая- нет... Петьку.. по.. полу.. ..размазал...
ДОБАВЛЕНО 20/08/2008 23:54
идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит:
- Видите, дети, червяк живой.
Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червяка, потом вынимае:
- Видите, дети, червяк умер. Какие можно сделать выводы?
Встает Вовочка:
- Надо водку пить, а то глисты заведутся. |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
Я на вас ложиль!
Ви чито не видите мойй номер???
Какой ваш номер?
Номир?!
Нёкийа 6120!!!
...
Ви мой номер запламбировали! |
|
R2
Мир дружба жвачка
Сообщения: 1292
|
| m.ix, где дисплей? |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
| Это интеллектуальный телефон сам за тебя думает и набирает. |
|
Hall70
Старший модератор
Сообщения: 815
|
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
новые русские пословицы
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
Ого!-удивился гинеколог.
- Ого-го!., -отозвалось эхо.
Приходит мужик с работы, весь уставший. В квартире грязь и беспорядок, на столе -остатки еды, в раковине - гора посуды. Жена лежит на диване, лениво подпиливая ногти пилочкой, говорит:
- Милый, я сегодня в глубокой депрессии.
Муж еще походил по квартире, заглянул в холодильник- там тоже пусто.
Возвращается к жене:
- Милая, а может, тебе съездить куда-нибудь?
Жена мигом оживилась, отложила пилочку и с интересом спрашивает:
- Замечательная идея, а куда?
Муж отвечает:
- Ну, для начала - по роже...
Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка." |
|
иоаныч
Передовик
Сообщения: 1368
|
 стих!
Я помню, как мы с ней вдвоем остались.
Понятно, что не снился нам покой.
И только расцепились, отдышались…
«Теперь ты тоже болен, дорогой».
Я ёбнулся с кровати от испуга,
С тоской схватил нетронутый кондом.
«Что ж раньше ты молчала-то, подруга?
Зачем с тобой мы начали Содом?!»
Я в ванную стремительно помчался
Внимательно пипиську изучать.
Мне в спину звонкий смех её раздался:
«Шучу!» Ну пошутила, твою мать…
Я выкинул в окно шутницы вещи,
И голую пинками гнал квартал…
С тех пор я неулыбчивый, зловещий,
И юмор ваш я в задницу ебал!
© susel |
|
Viktor_f
Передовик
Сообщения: 1882
|
155
|
|
|
Sergey1970
|
Мужик демонстрирует компутер управляемый голосовыми командами.
Вдруг раздался голос из толпы:
Format C Enter |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33666
|
| Sergey1970 писал: | Мужик демонстрирует компутер управляемый голосовыми командами.
Вдруг раздался голос из толпы:
Format C Enter |
А он в ответ:
"Данные с диска с будут уничтожены. Вы подтверждаете данную команду?"
Допустим голос из толпы орет "Да"
Тогда он отвечает:
"Не могу произвести форматирование, т.к. том занят другим приложением"
Охранники выводят мужика с выставки, а на мониторе реет гордый флаг Windows
 |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
Viktor_f
Передовик
Сообщения: 1882
|
ОЗУ - 1К
|
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
Viktor_f
Передовик
Сообщения: 1882
|
И еще
|
|
|
Sergey1970
|
Viktor_f, у тебя фотик баланец белого врет или на флэшку свет попал во время копирования.
ДОБАВЛЕНО 23/08/2008 06:34
Старый друг лучше двух подруг!
ДОБАВЛЕНО 23/08/2008 06:52
В купе едут бабка с внучкой, армян, русский и чукча.
Поезд заходит в тоннель, раздается поцелуй и пощечина.
Внучка подумала: бабуля старая, а всё туда же...
Бабка подумала: молодец внучка, может за себя постоять,
Армян подумал: ещё раз в тоннель заедем, ещё поцелую,
Русский подумал: ещё раз поцелует, ещё уе.у,
Чукча подумал: ещё раз уе.ут, на следующей станции сойду.
ДОБАВЛЕНО 23/08/2008 07:20
РОМАН ТРАХТЕНБЕРГ часть 2
К мужику приходит дружок. Сидят бухают. Потом дружок спрашивает:
- слушай, а где твоя теща то?
- да зае.ала бл.дь! Грохнул я её.
- да ну?! А где труп?
- да вон в огороде закопал.
- да ты пи.дишь!
- да неее, правда, пойдем покажу.
Выходят из дому, а между кустов жоп@ торчит.
- а чё ты ж.пу то не зарыл?
- а неееет, в нее велосипед удобно ставить. |
|
|
Sergey1970
|
Три кота спорят кто из них самый ленивый.
Один говорит: лежу на диване, мне хозяйка и молока и мяса навалила. Васенька иди поешь. Мне жрать хочется, а встать лень.
второй говорит:
лежу, а передо мной кошка ходит туда сюда туда сюда, хвост задрала, я хочу её, а встать лень.
третий говорит:
да это херня! Я тут давеча на табуретку запрыгивал да яйца придавил, больно аж пи..ец, а встать лень. |
|
иоаныч
Передовик
Сообщения: 1368
|
|
|
круто!!! 