| Автор | Сообщение |
|---|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
R2
Мир дружба жвачка
Сообщения: 1292
|
m.ix,  |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
В ответ на:
--------------------------------------------------------------------------------
У НЕЁ СЕРЬЁЗНО ЗАБОЛЕЛ МУЖ, У НЕГО СИЛЬНЕЙШАЯ АНГИНА! и не знаю ли я случайно, СМОЖЕТ ЛИ ОНА ЗАРАЗИТЬСЯ, СДЕЛАВ ЕМУ МИНoТ
да пусть делает, зараза к заразе не пристаёт:-)
прикиньте ситуацию: муж требует минoт, а у неё сильнейшая ангина с воспалением миндалин:-)
вот тут можно было б задуматься:-)
ДОБАВЛЕНО 02/11/2008 01:45
Вот по поводу этой ситуации могу сказать только одно,что подруга уверяла меня что именно так и выличила ангину.причём уверяла на полном серьёзе.так что когда у неё болит горло,она становится более нежной к мужу.
женщины,берегите мужчин!!! |
|
servik
Передовик
Сообщения: 2631
|
ДОБАВЛЕНО 02/11/2008 02:13
я раньше сдохну |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Грузин стоит на дороге, хочет доехать до города. Видит - едет грузовик с фургоном, ну, он его тормозит.
- Слущай, дарагой, пАдвэзи, в долгу не останусь!
- Не могу, у меня места нету.
- А я в фургон к тебе, а?
- Дык я там стекловату везу.
- Э, дАрагой, я на вата пасижу, стэкло пАдэржу, поехали, а!
- Ну, садись, раз так.
Приехали в город. Мужик открывает фургон, оттуда вываливается грузин, весь чешется и орет ему:
- Стэкло вэзощь, да? Вата вэзощь, да? - мандавошек ты везощь!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик подглядывает в замочную скважину, как родители любовью занимаются:
- И они ещё мне запрещают в носу ковыряться!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина должен сделать в своей жизни три основные вещи: 1)отрастить пузо, 2)посадить печень, 3)построить тёщу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Она.Подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 руб
ДОБАВЛЕНО 02/11/2008 11:27
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга. |
|
servik
Передовик
Сообщения: 2631
|
ценности в жизни настолько неопределённы, что каждый в меру своего сознания их имеет
ДОБАВЛЕНО 02/11/2008 10:00
лучше быть востебованным идиотом чем забытым богом умником |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать
берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут
отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает
кашу и убегает гулять. Мать в недоуменииспрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.
 |
|
servik
Передовик
Сообщения: 2631
|
неплохо, но похоже про .улей с пчёлками,
найдёт жена побольше выбрасывая элементарные огрызки.  |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами...
- Какая pазница между Win"95 и женщиной? - Hикакой - та же способность
вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза
подтвеpждения очевидного.
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об
успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".
Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!
Замкнутый круг. Живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется!
ДОБАВЛЕНО 02/11/2008 16:33
Мама
пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что
делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не
посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого
накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама
снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала
милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая,
ругалась! Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!
***
Представьте себе средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма
от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь..
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное
а там "кую мечи.. недорого"))))))))))))))) |
|
Strike
Фанат форума
Сообщения: 3812
|
|
|
pasha-4
|
Девушка, вы что делаете вечером?
-Скворечник
Какой скворечник?
-Обыкновенный, деревянный
-Жалко, а я вас хотел в кино пригласить
-Ну так пригласите
-Девушка а пойдемте в кино
-Немогу- у меня скворечник недоделанный
Зачем вставлять палки в колеса, когда есть более интересные места...
Когда женщина замолкает- она думает что думает
Мало попасть по воротам- нужно ещё промахнуться по вратарю! |
|
elgen
Фанат форума
Сообщения: 15960
|
*Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди.
Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами.
А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.*
*- Деда, а чем отличается русский от москаля?
- Русские хорошие люди.
Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ.
А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.*
*- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов?
- Украинцы хорошие люди.
Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом.
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
* ************ |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Мужик выйграл 1000000$. Приходит домой. Жена:
- Ты че такой радостный?
- Лимон баксов выйграл, собирайся!
Жена начинает собирать чемоданы и спрашивает между делом:
- А теплые вещи брать?
- Все бери и уё***ай! |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
ДОБАВЛЕНО 08/11/2008 06:51
 |
|
R2
Мир дружба жвачка
Сообщения: 1292
|
принесли на ремонт китайсий двд,инструкцию прилагаю.что за формат МР9999? 
|
|
yurikel
Передовик
Сообщения: 2207
|
Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? - спросил Путин непонятно кого. - Нет, вы мне скажите - вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне - легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! - убежденно сказал Путин. - Вы лучше всех устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. - А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. - Нервы...
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить - и сразу наступила тишина. - И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич - но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен...
Все посмотрели на Горбачева.
Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. - И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами им приходится выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. - Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет - ты, Володя, станешь президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем и пробормотал:
- Тяжело им да уж, мне вообще пришлось смерть инсценировать.
Его никто не услышал.
- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров Путину. - Мы поддержим твою просьбу... да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС - Михаил Ходорковский.
За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу.
- Мишка, не томи! - выкрикнул Путин.
- Товарищи! - Ходорковский сиял. - Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились - поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. - Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что... - Греф улыбнулся. - Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам - выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе - снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам - прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю - сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. - Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. - И представить к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал
Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок! |
|
Мира
Миратворец
Сообщения: 3640
|
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
- привет, чем занимаешься?
- музыку пишу
- о! музыкант???
- на болванку с винта
У женщины родился второй сын. А они с мужем очень ждали девочку.
Расстроенная она рыдает на плече подруги-блондинки. Подруга
успокаивает:
- Ну не расстраивайся так, еще ничего не известно, а вдруг он у вас
вырастет пассивным геем!
Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на
две категории, и на тех, кто с этим не согласен.
- Сегодня в метро была такая давка, что даже одна девка родила!
- Это что! Вот, вчера в метро была такая девка, что всех без давки
тошнило.
Формула Митина-Кожевникова. Норма алкоголя при романтических встречах = 1 Литр водки/Размер груди. Примечание: Деление на 0 запрещено!
Сидим вечером с женой на кухне, чайком балуемся... Жена вспоминает знакомую, а я уточняю - эта, которая маленькая, полненькая и в очках?
- Нет, она как я!
Я, глядя на свою весьма "кругленькую" и "очкастую" половину, и, едва сдерживая смех, спрашиваю - значит, высокая, стройная и без очков?
Пауза.
Хорошо, что у моей благоверной есть чувство юмора - отделался только легким подзатыльником, потом долго ржали оба...
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...
Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению.
-А ты не врешь?
-Век Volvo не видать!
Из жизни мамы и взрослой дочери:
- Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай...
Сделала, не получилось. Звонит маме, жалуется. Та говорит:
- Так ты, наверное, белок от желтка не отделяла!
Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама говорит:
- Так ты, наверное, яблоки в крахмале не обваляла!
Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть. Последний раз дочка говорит:
- Все, не буду больше пробовать, не получается.
Мама:
- Вот и у меня этот рецепт тоже никогда не получается! |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
Япон и космонафты
Япон в поиске золтого говоруна.
Ясон и оргнонафты.
Ясон в поисках золотого руна. |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:
- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
- Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика:
- Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да
нажpаться, как свинья?
- У-У-У, да мне выйти надо! |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
|
