| Автор | Сообщение |
|---|
elgen
Фанат форума
Сообщения: 15960
|
| По Кингу, не плохо. раньше Кинга любил. но приелось, как то. |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
Встретились 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну, обсудили своих мужиков то да се, решили поэкспериментировать.
Одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках.
Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, - а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?
ДОБАВЛЕНО 01/04/2009 00:41
Объяснялки или "устами младенца".
(Аристократы)
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Бессоница)
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Бортпроводница)
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Влюбленный)
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Гадание)
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, и получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Гурман)
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Джентельмен)
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Дон Кихот)
Это был такой рыцарь, он был одет в железный панцырь. Он рыцаря защищал от всяких царапин.
(Еда)
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Жена)
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Жених)
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами
(Живот)
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ и среди всего этого где-то еще сердце помещается
(Интуиция)
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Кипятильник)
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Круиз)
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Манекенщица)
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Овсянка)
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Поэт)
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет .
(Псевдоним)
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Стиральный порошок)
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Счастье)
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Телесериал)
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе!
(Хвост)
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Шерсть)
У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
Ну вставай же.
Меня кто в школу отнесёт?
Ну ладно пошли.
А после и я пойду за пиффком после бани с другано.
ДОБАВЛЕНО 01/04/2009 07:21
Всё!!!
Ни какого слономотобола не будет!
 |
|
Рифат
Обыкновенный человек
Сообщения: 17773
|
m.ix, иоанычу подарок будет  |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
- Помнишь, Петрович, как девки, бывало,
Строем сдавались к нам в плен?
- Помню, - ответил Петрович устало, -
Только не помню, зачем. |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
иоаныч
Передовик
Сообщения: 1368
|
| Цитата: | | m.ix, иоанычу подарок будет |
точно , люблю этих зверушек!!!
m.ix, спасибо!  |
|
servik
Передовик
Сообщения: 2631
|
Дневник американского боевого дельфина, типа про "котиков" и наших спецназов:
12.04.03 ПРибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.
20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.
02.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.
06.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.
10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.
11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.
12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...
13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.
17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...
18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.
20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.
25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.
18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.
19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.
22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".
23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть
24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.
25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.
26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.
27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.
28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.
29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.
10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.
11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.
14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.
16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.
05.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.
18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.
23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.
24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.
25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.
26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"
30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.
31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.
02.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.
05.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.
06.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.
07.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.
...
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!
на мыло прислали |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Самоубийство кошки. Ну той, у Равшана с Джумшутом  Правда не нашёл.
Кошка самаубийца, из предсмертной записки: Я КОШКАМА САМАУБИЛЬСЯ САМА. |
|
-20 dB
Фанат форума
Сообщения: 7674
|
rematik,
| Цитата: | Кошкама ошень злой был, совсем злой. Ни человек совсем было кошка. Кошкама мене царапил ошень сильно,игрался со мной. Я ей говорил не игралься со мной кошка, иди лучше микроволновке играй...Кошкама пошел, микровалновке пругнул, слущайно лапкама кнопку нажал! Микроволновкама....Жульменэ....
Самоубился кошкама, записку оставил: "Я кошкама самоубилься сама.Равшан" |
Тут
Упс... М-дя, ты прав... Наша Раша охраняет свои АП...
 |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
|
иоаныч
Передовик
Сообщения: 1368
|
Конец свет!
Звери в лесу собирают совет!
Лев говорит: "Давайте в последний день будем танцевать!??" Все: " нет не хотим".
Слон говорит: " Давайте в последний день будем петь??!" Все: "нет не хотим".
Жираф говорит: "Давай в последний день будем тра**ться" Все: "давай!!!". Ну все там гонят кто как.
Подходит Жираф к слону: "давай потра**емся", слон: "давай", жираф говори: "Слон снеми презерватив все таки последний день живем зачем он тебе нужен???!!" Слон говорит: "А это не презерватив, это УДАВ мне миньет делает!! |
|
иоаныч
Передовик
Сообщения: 1368
|
вот еще, чет поперло на анеки
Вовочка спрашивает у Сонечки, горячая ли она женщина. Она отвечает:
-Не знаю, но когда я встаю с унитаза - пар идёт!
Бал в доме Ростовых. Уже четыре часа утра. Кто-то лежит в своей блевотине, кто-то заснул пытаясь совокупится с какой-то дамой. Стены вымазаны салатами. Наташа лежит перегнувшись через стол с задранной юбкой, без трусов. Дверь открывается и слуга, поморщившись от смрада стоящего в зале сообщает: "Порутчик Ржевский.". Граф Ростов поднимает голову из блюда с салатом, снимает с левого глаза бычок и произносит: " О нет ! Сейчас здесь такой бардак начнётся
Медведь поймал двух охотников и говорит:
- На первое-второе рассчитайся!
Телефонный звонок:
- Алло, здравствуйте, скажите а Гоша дома?
- Нет, Гоши нет, он на даче.
- А где у вас дача?
- Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
|
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
Вот так уже старые добрые сказки называются
 |
|
-20 dB
Фанат форума
Сообщения: 7674
|
m.ix, тогда "Маша и три медведя" - "фэнтези, триллер, эротика, детектив", а "По щучьему велению..." - "блокбастер, научная фантастика". Я уж не говорю о фильме ужасов "Колобок" - детям и слабонервным не смотреть!
 |
|
иоаныч
Передовик
Сообщения: 1368
|
-20 dB, В сказке колобок создаётся стариком и старухой путем метения по амбарам и поскребания по сусекам как сферической формы хлеб, который внезапно оживает и убегает из дома. Сюжет сказки представляет собой цепочку однородных эпизодов, изображающих встречи с различными говорящими животными (представителями фауны), намеревающимися его съесть, однако колобок уходит от всех, кроме лисы. С каждым зверем колобок вступает в дискуссию, в которой он путём логической индукции] аргументирует свой уход: «Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, и от тебя, медведь (волк, заяц), уйду». Лиса путем обмана, притворившиcь частично лишённой слуха, ловит его на тщеславии и, воспользовавшись его добротой (выраженной в готовности повторить песенку поближе к уху и рту лисы), съедает. По форме сказка восходит к новоевропейским моралите, высмеивающим низкие пороки души. Сказка про колобка построена по принципу кумуляции
ДОБАВЛЕНО 04/04/2009 18:43
це в Донецке памятник ему сбацали , мне нравится!!! |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
|
