Улыбнитесь!

#1701 от 19/04/2009 10:06

Да, сегодня все проникнуты праздником. Даже такой циничный безбожник, как Гена подмигивание

#1702 от 19/04/2009 19:35

Мелиор, я не циничный. я просто грустный. вот набрел ночью на целую тьму анекдотов и поделился, пусть народ радуется.

#1703 от 19/04/2009 20:15

Встретились советская и американсике боеголовки. Как положено выпили по 100,потом еще и в итоге американка напилась. Глядя на нее советская боеголовка сказала:"Ну ты и напилась,американка.Поедем ,я тебя домой провожу."

гы-гы

#1704 от 21/04/2009 08:11

-Мама, смотри, мальчик девочку ест ! ! !
- Не говори ерунду, они целуются. Хотя нет, точно ест...

- Алло, вы скорую вызывали ?
- ДА !
- Выходите. Машинка подъехала

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание.
- Внимание, сейчас будет секс!

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...
Мужики за прилавками ушли в аут надолго....

Сели за стол Красны Девицы и Добры Молодцы.
Выпили они вина и через час стали они
Красны Молодцы и Добры Девицы.

#1705 от 22/04/2009 23:22

Чем не МП3

#1706 от 23/04/2009 01:43

чтиво http://drugoi.livejournal.com/2930099.html

#1707 от 23/04/2009 07:19

.... и есть же дебилы на свете :http://www.dimonvideo.ru/articles/2556
смех

#1708 от 23/04/2009 07:46

- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте -- горит.
- Адрес?
- Герцль 34, квартира 12.
- Герцль? Это где?
- Та вы приезжайте быстрее, а потом я вам усе расскажу.
- Как к вам проехать?
- Як? Та на пожарной машине, ви шо! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Ви шо, мароканцив не бачили? Ну музика у них така занудлива:дрин-дрин. Такие у цветных трусах, златая цеп на дубе том.
- Говорите конкретно, как к вам проехать.
- Та я ж казала -- Ви шо, про Герцля не слышалы? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Рятуйте! Вейзмир! У таку жару ще и пожар!
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 150, я ж не меряла.
- Как 150? Да на улице дождь проливной идет.
- Та ви шо! Раньше нового года, то есть сентября, дождей не буде.
- Женщина, вы в своем уме? Какой новый год в сентябре? Скажите, к примеру, какой сейчас год?
- 5763, шо ж я, дурна?
- Так... Кажется понятно... А месяц какой?
- Второй адар. Давайте быстрее приезжайте.
- Погодите, какой месяц сейчас, вы сказали?
- От! Вже один месяц адар был, а сейчас еще один адар. Шо ж тут не понять? Вы б еще спиталы, сколько свечей в семисвечнике.
- А сколько?
- Бывает 8, бывает 9.
- А скажите пожалуйста, какой сегодня день?
- Субота.
-Почему? Ведь пятница.
-Так суббота же ж у пятницу начинается.
- Да.- Тяжелый случай. Сейчас за вами приедут. Где вы находитесь? Ах, да....Знаете что, выгляните в окно, посмотрите, что вы видите. Есть какие-то плакаты, реклама ?
- Ага, дядька с бородой в шляпе рукой махае. Ну навроде "верной дорогой идете товарищи!"
- Так. А написано что-нибудь?
- А хто ж його знае, шо там в их написано. Вони ж задом наперед пишут, шоб мы не поняли. Ширф в их такой. Без гласных и задом наперед. Ширфр, поняли?
- Погодите. Но если они, как вы утверждаете, пишут задом наперед, то и читать надо задом наперед,а? Вам такая простая мысль не приходила в голову?
-А букви? Ви б бачили ти буквы! Матир божа! Одна нормальна буква в их - и та Ш.
- Понял. А сколько будет два плюс два?
- По разному, когда больше, когда меньше. .
- Не понял.
- Ну, какой курс сьогодня. От сьогодни курс - 4.53. Значит, два плюс два будет 18.12 . Поняли?
- Еще раз. Сосредоточьтесь. Два плюс два.
- Это у вас или у нас?
- А какая разница?
- А такая. Бо у нас- если я вам должна, так это одно, а если вы мени - так другое.
- Все ясно. Слушайте только мой голос. Где вы находитесь?
- Токо не надо мене гавнотизировать. Кашпировский нашелся. Догавнотизирувалися, шо все горить.
- Не отвлекаться! Отвечать! Где вы живете!
- Вы ше поговорить, так мине вообще жить будет негде.
- Еще раз! Отвечать только на вопрос! Где вы живете?
- Та в Ирусалиме же ж, шоб вин сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звониты, як они тута человечеського языка не разумиють. Шифр у их. Они специально говорят задом наперед и без гласных, шоб никто не понял. Токо последний антисемит мог придумать такого родного языка. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Бо горить же!

#1709 от 23/04/2009 07:51

voffka, ты про того кто там приключения телефона описал или и про тех кто выиграть мечтет? там сразу как открываешь написано " выиграй" смех

#1710 от 23/04/2009 09:10

Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:
- Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, остановился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять.
- Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мотель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать...
- Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%&%тся! Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок:
- Да не так, а по настоящему!!!
- Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса.

#1711 от 23/04/2009 17:21

иоаныч, умора

Пацталом!

#1712 от 23/04/2009 18:56

Два друга входят в гастроном за пивом и закуской.
В мясном отделе ценник: "Фарш для голубцов".
Один из друзей решил приколоться, спрашивает у молоденькой продавщицы:
- Ну и как, часто голубцы за фаршем приходят?
- Нет....Первый раз.

#1713 от 23/04/2009 22:49

#1714 от 23/04/2009 23:34

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук
в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и
крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом
сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и
засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы
стучали в дверь?

Звонок в приемную:
Где начальник?
Секретарша:
он вышел... ой вошел... ой вышел... 8

#1715 от 24/04/2009 16:00

Мечта байкера -

Probably, the biggest motorcycle in the world. It is equipped by the engine from the Soviet tank T55 capacity of 800 horsepowers. Such motorcycle approximately 5 tons weighs. The length makes it 5.5 metres.

Самый большой мотоцикл в мире. Он оснащен двигателем от Советского танка T55 мощностью 800 лошадиных сил. Весит такой мотоцикл примерно 5 тонн. Длина его составляет 5.5 метров!

#1716 от 24/04/2009 17:59

Молодцы! : браво!

Одна подвеска чего стоит. классно!

#1717 от 26/04/2009 05:10

УК в мультиках

#1718 от 28/04/2009 21:32

Где бы взять мне такую работу,
Ведь другим повезло, я вижу,
Чтобы сутками без заботы
Разводить словесную жижу.
смех

#1719 от 29/04/2009 02:08

Ну как этот рыбный вискас?

1001 рыбный вискас всёравно не похож на рыбу.
=======================================================

#1720 от 29/04/2009 08:59

http://www.youtube.com/watch?v=p62xaAvgt9o 35 секунд отходов смех

Улыбнитесь!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение