Анекдот дня. Актуально! (2)

#1001 от 15/08/2017 21:33

я под столом https://www.youtube.com/watch?v=Tv5Q94tRjss

смех

#1002 от 17/08/2017 10:02

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":

- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

#1003 от 19/08/2017 02:38

В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
- Вась, сколько брать-то будем - две или три?
- Да давай две возьмем - вчера три взяли, так одна осталась...
Подходят к прилавку:
- Нам пять бутылок водки и две конфетки.

Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истек.

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

На охоте:
-Слышь, сходи и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, но по паспорту он Дилшод Мухамеджанов.

#1004 от 19/08/2017 03:49

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги?
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги.

В новой киноверсии "Бесприданницы" Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит.

- Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи!

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

#1005 от 19/08/2017 10:12

jurij+, про Моню круто! классно!

#1006 от 19/08/2017 11:13

виктор-теледоктор писал:

На охоте:
-Слышь, сходи и посмотри, что за зверя я уложил.
Тот, возвратившись:
- Что за зверь, я не знаю, но по паспорту он Дилшод Мухамеджанов.

Этот анекдот на тему старого анекдота:

Новые русские поехали на сафари в Африку. Организаторы им объяснили, что убивать можно всех, кроме крокодилов.
Вечером они разговаривают между собой
- я пятерых ноусэров убил
- а я семерых
Организатор спрашивает, а что такое ноусэры?
Тут негр высовывается из за дерева. Новый русский спрашивает
- ты крокодил?
- ноу сэр.

#1007 от 19/08/2017 21:24

Рифат писал:

я под столом https://www.youtube.com/watch?v=Tv5Q94tRjss

смех

Рифат

#1008 от 20/08/2017 23:26

На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию?

#1009 от 20/08/2017 23:30

Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете. - А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...

#1010 от 21/08/2017 05:56

Цитата:

после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ...

Это так и есть.Люди Земли неразумны.Они стараются наперегонки уничтожить,сжечь в двигателях всё что природа накопила за миллиарды лет.Скоро ресурсы кончатся.А чтоб перейти на на новые источники энергии потребуется большое количество ресурсов,а где их взять?Вот тогда поймут,а будет поздно. fuck

Вот это будет анекдот... сумашествие

#1011 от 21/08/2017 07:30

jurij+, классно!

#1012 от 21/08/2017 16:43

Вот мужики, Юрий кратко и точно обозначил над чем надо бороться сегодня,чтоб инопланетяне признали в нас разумных существ,а не гомо да еще сапиенс.А деньги это зло,и зло когда их не хватает,переходим к бартеру,за ремонт ТВ курочка и т.п.,за покупку транзистора вскопать землю продавцу ....... смех

#1013 от 22/08/2017 02:45

непоседа, Это взято из рунета. Я тут в стороне как бы...

Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей - ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!

- Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет?
Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная...

В аптеке: — Пачку презервативов, пожалуйста. — Вам со смазкой или без? — Мне любые. Я крышку от бензобака потеряла.

#1014 от 22/08/2017 20:29

jurij+ писал:

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная...

Это так. Но неправда.

#1015 от 22/08/2017 21:29

Посольство, встреча послов разных стран.
Начало вечера после обсуждения важных вопросов.
У стойки встречаются русский (р) посол, американский (а) посол и французский (ф) посол.
а) Бармен виски. Я хочу выпить за самые точные и отказоустойчивые, самые быстрые ракеты в мире. И выпил.
ф) Бармен мне коньяк. Я хочу выпить за наших женщин, самых красивых, самых образованных в мире. И выпил.
р) Бармен водки пожалуйста. (бля за что бы выпить, думал-думал) Я выпью за своего соседа Федю - у него на ху@ одиннадцать воробьев помещается!
а) и ф) послы переглянулись хмыкнули и пошли дальше по залу гулять.
Середина вечера, все в подпитии. Опять встречаются р), а), и ф) послы.
а) Бармен виски! Я хочу выпить за наши ракеты, правда они и не самые точные, быстрые. Но я выпью. И выпил.
ф) Бармен коньяку! Я выпью за наших женщин, хотя не все наши женщины образованы и красивы. И выпил.
р) Бармен водки. Я выпью за своего соседа Федю - у него на ху@ одиннадцать воробьев помещается!
а) и ф) послы переглянулись (да что еще за сосед Федя?) и пошли дальше по залу гулять.
Окончание вечера, все в конкретно пьяны. Опять встречаются р), а), и ф) послы.
а) Бармен виски!!! Я хочу выпить за наши ракеты, которые толком не летают, падают, точности никакой у них - если в цель с футбольное поле попадут - радость. Но я выпью с горя. И выпил.
ф) Бармен коньяк!!! Я выпью за наших женщин, которые вообще не образованы, а если красивая - то бл#дь. И выпил с горя.
р) Бармен водки!!! Я выпью за своего соседа Федю - у него на ху@ одиннадцать воробьев помещается, но вот у последнего все таки лапка соскальзывает!

#1016 от 22/08/2017 22:08

Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия?
- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.
- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся, это называется расизмом!

#1017 от 22/08/2017 23:13

Тяжело найти негра в темной комнате,если у него выколоты глаза и выбиты зубы.

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Идет по пустыне мужик,ссать захотел,сил нет. Встречает бедуина.
- Слышь, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо.

- Ой, мамочка, у меня воды отошли!
- Петрович,ты задолбал, чини раковину молча!

#1018 от 23/08/2017 01:47

Идёт представление в цирке.
Объявляют номер с дрессированным крокодилом.
Выходит мужик с крокодилом, ложит его, хлопает в ладоши, крокодил открывает пасть, а мужик снимает штаны и засовывает ему в пасть своё "хозяйство".
После этого крокодил медленно сжимает пасть и как только слегка "это" сжимает, мужик сразу со всей дури мочит крокодила сверху по башке кулаком.
Пасть сразу открывается.
После этого дрессировщик обращается к залу:
-Кто из присутствующих желает попробовать?
Блондинка поднимает руку и говорит:
-Только по голове сильно не бейте...)))

#1019 от 25/08/2017 03:48

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

#1020 от 29/08/2017 04:53

Муж — жене:
— Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение