Анекдот дня. Актуально! (2)

#981 от 10/07/2017 01:15

- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось.
Пойди, посмотри, что там в щитке.
- А муж мне на что?
- Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал?

#982 от 10/07/2017 03:58

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

#983 от 11/07/2017 21:07

Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить?
- Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

Ходить в Макдональдс и есть там салат - все равно, что снимать шлюху для обнимашек.

ДОБАВЛЕНО 11/07/2017 21:17

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!?
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками?
1: - Да я в огороде кон

ДОБАВЛЕНО 11/07/2017 21:22

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

#984 от 11/07/2017 22:22

- Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
- Но зачем?
Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
- А им и не дают алкотестер.
Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
- ???
- Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.

#985 от 12/07/2017 10:44

Заходят в бар коммунист,капиталист,православный и атеист.
Бармен:
--Здравствуйте,Геннадий Андреич.

Вирус- вымогатель Petya атаковал Израиль и остался должен.

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

Уборщица Cветлана, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прешь,скотина, я только что здесь помыла!"

#986 от 15/07/2017 20:22

#987 от 15/07/2017 20:28

В детстве Андрюша жил с родителями и бабушкой.
По субботам к бабушке приходили какие-то дедушки и старушки, вспоминали свою молодость, смотрели альбомы, пели песни и играли в лото.
Потом родители отправляли его во двор погулять, он шел к беседке и слушал, как мужики рассказывали, как бухают, трахают малолеток, матерясь и отпуская сальные шуточки, потом мужики ругались, дрались, их забирала милиция. Потом Андрюша вырос, но детство его не отпускало, и он стал ведущим передач "В субботу вечером" и "Пусть говорят".

#988 от 16/07/2017 05:49

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели...?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с
первым апреля наколоть.
......................

Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос:
- Дурак!
(короткие гудки).
Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит:
- Сам дурак!

#989 от 19/07/2017 09:42

Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?
- На себя посмотри.

Гость на обеде у Абрама. Абрам:
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает.

Поезд дальнего следования. В купе с девушкой знакомятся три мужика:
- Иван, москвич.
- Микола, запорожец.
- Вахтанг, "Мерседес-Бенц"

#990 от 21/07/2017 00:00

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

#991 от 21/07/2017 10:21

Немного чернушки.
------------------------------------

Приходит мужик в публичный дом:
--Трахаться очень хочу,но у меня с собой только 10 баксов..
--Хорошо,идите в 318 номер.
Он уходит,но через пару минут прибегает с огромными глазами
--Но там бабушка!
--А что вы хотели за 10 долларов?
--Но она мертвая!
--А что вы хотели за 10 долларов?
--Ну ладно...
Уходит,приходит через полчаса довольный.
--Вы знаете,она хоть и мертвая,но когда я в неё кончил,у неё сопли потекли.
--Ничего страшного(Снимает трубку)Алло,Николя?Поменяй бабушку в 318,она наполнилась.

#992 от 22/07/2017 00:22

- Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Ева - это чехол для подарка.

#993 от 22/07/2017 00:38

Дроздов внесен в списки сайта «Миротворец». Это первый в истории случай, когда животные заносят исследователя животных в какие-то списки.

#994 от 22/07/2017 07:17

jurij+ писал:

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

Очень простой анекдот,но смешной смех

Но и печальный. рёв в три ручья

#995 от 22/07/2017 11:46

- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай!

#996 от 22/07/2017 13:28

Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

#997 от 31/07/2017 14:34

Очень нужная вещь в туалете классно!

#998 от 31/07/2017 15:08

Никогда не забуду первые слова моего сына... "Где, черт возьми, ты был все эти 25 лет?!"

#999 от 15/08/2017 09:00

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

#1000 от 15/08/2017 16:26

виктор-теледоктор, -это чудо смех

,

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение