| Автор | Сообщение |
|---|
sashko65
Фанат форума
Сообщения: 14972
|
Хоронит зять тещю. Батюшка ; а почему у Вас она боком в гробу лежит ??? Не трогай святой отец ,а то хропеть начнёт 
ДОБАВЛЕНО 07/07/2018 16:15
Чтоб отвадить кобелей от сучки мужик каждый день брызгал ей бензином по хвост. На вопрос маленького сына зачем ,сказал заправляют. Через пару дней вбегает сынок и кричит,пап ты сегодня нашу Жучку заставлял ??? Нет говорит. Тогда иди смотри её все собаки с толкача пытаются завести. |
|
sashko65
Фанат форума
Сообщения: 14972
|
Зоопарк.
Мент ловит наркомана.
Так дорогой поймался ,ширялся ??? Нет говорит.
Так счас проверим ,кто в клетке сидит ( и кивает на кенгуру) ?? Наркоман смотрит и говорит ,заец лет 45...50  |
|
валентин-сибиряк
Фанат форума
Сообщения: 8389
|
sashko65, говоришь,заец лет 45...50 .   |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 27333
|
| Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице. |
|
sashko65
Фанат форума
Сообщения: 14972
|
| jurij+ писал: | | Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице. |
Ну...кому шило, а кому мыло |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33802
|
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 27333
|
sashko65, брехло, за "гнилой базар" когда отвечать будешь?
===========================================================
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. — 50 презервативов, — говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: — Пятьдесят два
На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича. Хаймович подходит и спрашивает:
- А куда вы, Рабинович, едете?
- Таки я еду в Жмеринку.
- ОЙ, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, чтобы я подумал, что вы едете в Бердичев. Но я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку. Так зачем вы мне врёте? |
|
Александр Михалыч
Фанат форума
Сообщения: 4759
|
Встретил друга, как дела говорю, - женился?
- Да..., - и уже не раз.
- А че так?
- Да женился на геодезистке, - так она все время орет, - глубже, - глубже ... .
Надоело, развелся.
Женился снова..., на спортсменке. Так эта, все кричит, - быстрее, - еще быстрее ... .
Не выдержал, - развелся.
Ну а в третий раз повезло, жена на стройке работает.
- И что?
- Так эта если че говорит, - херня, - завтра кончим.
|
|
|
AIBA72
|
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ.
- Какой крем, папа?
- Такой, в небольшом тюбике, на нем еще
'Момент' написано.
Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!
Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает! |
|
|
AIBA72
|
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу. |
|
sashko65
Фанат форума
Сообщения: 14972
|
Выходит Маяковский с кабака в окружении девиц. Спрашуют его ; Владимир а Вы можете стих прям на лету сочинить ?
Да легко говорит ,давайте тему. Ну он в канаве мужик лежит ...как пойдёт ??
Маяковский... ; Лежит бездыханное тело ,на нашем жизненном пути!
Голос из канавы;
На а тебе какое дело ,идешь с бля@ями и иди!.
Маяковский; Пошли девушки,это Есенин. |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 27333
|
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто там? - Не бойтесь, открывайте, не гости!
Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами. |
|
|
AIBA72
|
Встречаются два алкоголика и один другому говорит:
— Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой.
— Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся! В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой?
- Не беспокойся, поместишься... |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 27333
|
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
- Мойша, а ви знаете, что учёные открыли новый способ размножения?
- Абрам, я таки не знаю, чем им не понравился старый! |
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей,тот берет, закрывается дверь,я еду дальше,и тут я понимаю, что еду в лифте.
Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
Двое физиков бухают в летнем кафе . Мимо проходит симпатичная девушка. Один говорит другому:
- Смотри, как интересно сгруппированы атомы!
--А я с близняшкой встречаюсь!
--А как ты их различаешь?
--А второго Костик зовут и у него xYй есть. |
|
|
Августиана
|
Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...
Теперь этот анекдот заиграл новыми красками. Так и тянет добавить: если доживу.. |
|
валентин-сибиряк
Фанат форума
Сообщения: 8389
|
| Если доживёшь,то поспишь,если успеешь . |
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
Слушается дело об изнасиловании.
Судья:
- Подсудимый, встаньте! Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки! |
|
33polomki
Завсегдатай
Сообщения: 438
|
|
sashko65
Фанат форума
Сообщения: 14972
|
|
|
