Анекдот дня. Актуально! (2)

#1521 от 20/09/2018 19:19

Из соцсетей:
- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать еб грубость

нутая мамаша.

ДОБАВЛЕНО 20/09/2018 20:29

Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас...

#1522 от 20/09/2018 20:58

RomanRB, классно!

#1523 от 21/09/2018 11:09

Маленькая хитрость.Чтобы точно узнать,сколько у Вас родственников,достаточно выиграть в лотерею миллион долларов.

#1524 от 22/09/2018 22:41

Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.

#1525 от 22/09/2018 22:58

Берта, тогда анекдот подмигивание

Чтобы узнать возраст девушки...
Возьми с собой ведро воды!
Облей (охерач) ей лицо при встрече..
Вся штукатурка смоется..
И тогда беги нахер чигирями дворовыми с песней"Губит людей не пиво,губит людей вода"😂

#1526 от 23/09/2018 00:15

- Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал!

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в задницу!
- Как скажешь.

Очередь к стоматологу самая вежливая из всех существующих в мире очередей.

Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки.
Скрипаль упал и умер...
- "Новичок!" - подумал Штирлиц.

#1527 от 23/09/2018 21:54

#1528 от 24/09/2018 05:31

виктор-теледоктор пишет - Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал.
Охренеть... умора

#1529 от 24/09/2018 15:46

А я про Штирлица и Скрипаля понравилось ! смех

#1530 от 24/09/2018 23:23

Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста.

#1531 от 25/09/2018 08:07

Заходит мужик в магазин и на ооочень корявом, с рязанским акцентом латышском языке, делает заказ. Продавщица слыша всю эту тарабарщину, говорит : Не мучайтесь, переходите на русский. Мужик : Нетушки ху**ки, мы пятьдесят лет слушали ваш корявый русский, теперь послушайте наш латышский.

#1532 от 27/09/2018 20:18

АНЕКДОТ ОТ В.
Порутчик Ржевский приходит к Андрею Волконскому. -Андрюха, ты мне друг? Волконский: -Ржевский, пошел ты на ....уй, в долг больше не дам и не проси..Ржевский:
- Да не не, Андрюха, я не за деньгами, понимаеш, тут такая штука, мой денщик, мои сапоги снес в починку, а завтра бал, и только у тебя мой размер, а я хочу Наташе Ростовой сделать предложение. Ну, сам понимаеш, в лаптях, я это ну никак. Волконский: -Ржевский, да пошел ты,,, тебе, что дай, что выкинь, а они у меня одни на всю жизнь, а ты разпи..дяй еще тот, свои же загубил... Ржевский: -Андрюха, умоляю, дай, решается моя судьба, за Наташей хорошее приданое дают, я верну все долги, с тобой рассчитаюсь... Волконский: -ну смотри сука, ..уй с тобой, сапоги то я дам, но если хотябы царапина на них будет, тебе пи..дец. - Андрюха, клянусь, буду беречь их, как зеницу ока. Пришел порутчик домой, бросил сапоги денщику. Так, сука, чтобы начистил их до блеска, должны блестеть, как собачьи яйца, понял! Слуга все понял буквально и сделал всё с пристрастием, да так, что в них можна было реально брится, как в зеркале. И вот время наступления бала. Ржевский одел свой новый мундир, завязал лапти. А сапоги под мышку и огородами пошел в имение Ростовых, на бал. При входе переобулся в сапоги, рукавом полирнул их, глянул в зеркало, ну какой щеголь, айда Ржевский, айда сукин сын и решительно вошел в зал. Дамы все заохали, завздыхали. И тут обьявляют мазурку. Ржевский приглашает Наташу. Танцуют. Порутчик в голове обдумывает план, как лучше и наверняка сделать предложение, и случайно опускает глаза вниз, полюбоваться на сапоги, и с ужасом задыхаясь отскакивает назад, хватается за сердце. Наташа: -порутчик, да, что с вами? Ржевский: -Наташа, вы в трусах?! Наташа: -нет! Ржевский дрожащим голосом, продолжая держатся за сердце: -уфуфух, померещелось, подумал пи..дец,
сапоги треснули.

ДОБАВЛЕНО 27/09/2018 21:19

:)

ДОБАВЛЕНО 27/09/2018 21:23

:klass:

FB_IMG_1538068931951.jpg 50.69 КБ Скачано: 140 раз(а)

#1533 от 27/09/2018 20:25

sashko65, смех

Тщательно ухаживать за сапогами опасно для здоровья - сердце может не выдержать... смех

#1534 от 27/09/2018 20:25

Роман Гордеев, Реальность 1981год.
Архангельск.
Подходим к дверям кабака, табличка "мест нет" .
Обычное явление для всего почти ссср(а) на то время.
Стучим в дверь.Подходит швейцар.
Сестрёнка на латышском спрашивает, можно у вас покушать. Я перевожу.
Через 2е минуты, мы сидели в кабаке.
Обслуживание было, супер. По тому времени, конечно. классно!

#1535 от 27/09/2018 21:06

А вот и анекдоты.

Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным.
Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?

— В Латвии у полиции зарплата высокая.
— А вы откуда знаете?
— Вот две недели там были — ни разу документы не проверили. Зажрались…

(действительно, не помню когда последний раз общался с "дорожкой")

#1536 от 28/09/2018 03:00

— Это правда что вы машину в лотерею выиглали?
— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

ДОБАВЛЕНО 28/09/2018 03:01

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин,
то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

#1537 от 28/09/2018 09:21

Когда уместно и нужно употреблять слово "Бл.дь"

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл.дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, бл.дь, на взлет

***

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, бл.дь, Из Ватикана звонили!

***

Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, .. вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл.дь...

***

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, бл.ть! Я его с вокзала выгоняю!

***

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
— Жалуетесь?
Мужик:
— Нет, бл.дь, хвастаюсь!!!

***

- У меня хомяк умер.
- Что, просто взял и умер?
- Нет, бл.дь, со спецэффектами!!!!!

***

- Я вчера шел мимо цирка и меня клоуны побили
- Что, серьезно?
- Нет, бл.дь, с шуточками

#1538 от 28/09/2018 15:52

sashko65, шутник однако браво!

.

#1539 от 28/09/2018 19:49

🌴👣 СЕКС-ШЛЁПАНЦЫ 👣🌴

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

ДОБАВЛЕНО 28/09/2018 20:59

"Пи*дец! " — всем понятное слово.
И с детсва знакомо оно.
"Пи*дец! " для кого то х*ево.
Кому то пи*дец хорошо!
Бывает "Пи*дец! " очень важным!
Бывает "Пи*дец! " невтерпеж.
И если "Пи*дец! " кто то скажет.
Его тут же сразу поймешь.
"Пи*дец! " узнаешь по размерам ...
Обычно он слишком большой
Огромный "Пи*дец! " неприменно.
Гигатнский, но есть и другой...
Малюсенький еле заметный.
"Пи*дец! " может вас посетить.
Опасный" Пи*дец! " очень скверный
Такой может все погубить.
"Пи*дец! " заменяет глаголы.
Предлоги и крики Ура!
"Пи*дец! " уникальное слово.
И помнит его детвора.
Учитель, сантехник, строитель.
"Пи*дец! " — он у каждого свой.
Важнее всего не сдаваться!
Когда он случиться с тобой!

ДОБАВЛЕНО 28/09/2018 21:10

Петька с Василь-Иванычем сидят на берегу, вдруг видят - на другой стороне две голые девки размещаются. Василь-Иваныч и говорит: ну ты сплавай к ним, узнай, как что, если договоришься - записку в бутылке присылай. Ну, Петька уплыл, значит, через полчаса бутылка приплывает. Василь-Иваныч достаёт записку, читает: "Обедают". Ну, думает, обедают - так обедают. Петьки час нет, два нет, вечером приплывает и говорит: "Ты что не поплыл? Я их и так, и так трахал!" "Эх, дурак ты, Петька. 'Обе дают' - раздельно пишется!"

Купила бабка на рынке галоши, идет мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе подходящую, положила в нее галоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке, ни фига себе, надпись гласила: Презервативы 2000 штук. Парень спрашивает:
- Бабуль, кому резину купила?
Бабка удивилась, откуда он знает о галошах, и говорит:
- Да деду своему.
Парень:
- И надолго ему хватит?
Бабка:
- Смотря как шоркать будет, а то может и за неделю сотрет.
😂😂😂

#1540 от 29/09/2018 10:30

Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек...

- Почему буденовка - это шапка, хрущевка - это квартира, а "Путинка" - это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьем...

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение