Анекдот дня. Актуально! (2)

#1581 от 20/10/2018 07:42

Александр Михалыч писал:

jurij+, классно!

Оказывается! Птицы на ветках не сидят, а стоят!!! Вот и живите теперь с этим улыбка

#1582 от 21/10/2018 00:17

Приходит Мойша к Абраму, смотрит - у Абрама кошка молоко из вазы эпохи Минь лакает.
Мойша:
- Слушай, Абрам, у тебя такая кошечка очаровательная, продай мне её! Десять шекелей дам!
- Ай, Мойша, не делай мне смешно! За такую кошечку - и десять шекелей?
- Ну, двадцать!
- Мойша, шоб у тебя все были здоровые, эта кошечка для меня - как дочка! И за сто не отдам!
Ладно, сговорились на пятистах.
Мойша:
- Слушай, Абрам, я вижу, кошечка так привыкла из этой вазочки кушать! Продай и её за шекель!
- Мойша, ты хочешь, чтоб я тебе вазу эпохи Минь за шекель отдал? После того, как обычную кошку за пятьсот продал?

#1583 от 22/10/2018 12:56

Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода?
- А вот приедет Варфоломей, Изя, ударит посохом в скалу, и горячая вода пойдет!
Библию читать надо.
- Нёма, а но это же тогда будет святая вода!
Соответственно и тариф....
- Тарифы это отдельная тема.
Они сами по себе священны.

#1584 от 23/10/2018 19:06

#1585 от 23/10/2018 19:30

– Пап, а давай шалав купим?
– Конечно, сынок. Только это лаваш называется.

#1586 от 23/10/2018 21:56

Бакум, напомнил:
- Мама, я писи хочу.
-Доця, я тоже хочу, да где ж её взять?!

#1587 от 23/10/2018 22:21

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.

#1588 от 24/10/2018 12:57

#1589 от 25/10/2018 13:07

Прораб Петров не может себе достроить дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

- А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально.

#1590 от 25/10/2018 13:11

Горит здание Ростелеком.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы

- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".

Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
**********
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке
Играет бодрая музыка

Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.

- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

#1591 от 25/10/2018 13:52

Borek, смех

Напомнил анекдот в тему:
Пожарная части, в дежурке пожарники играют в шашки, заходит старший, некоторое время наблюдает за игрой, потом говорит:
- Ребята, доигрываем партию и выдвигаемся, налоговая горит

#1592 от 25/10/2018 14:55

Borek, я в билайн недавно вот также звонил бяка

2 дня

#1593 от 25/10/2018 15:53

Я в МТС как то часа 3 звонил. "Ваша очередь 57я. Музыка ... ваша очередь .... музыка... " , потом чет заурчало, затрещало и отключилось. Наверное крыша сгорела и обвалилась смех

#1594 от 25/10/2018 17:10

#1595 от 25/10/2018 18:34

Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским...
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой лорда...
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда...
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
— Так вы квиты?!
— Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!😆😆😆

ДОБАВЛЕНО 25/10/2018 19:39

:laugh:

#1596 от 25/10/2018 20:49

Врач на приёме спрашивает посетителя: - Вы платный пациент или бесплатный покойник?

#1597 от 26/10/2018 18:44

Идет совещание внутренних органов .
Мозг :
- Наш хозяин болен , надо удалить какой - то орган .
Встает подлая селезенка :
- Давайте удалим человеку одно легкое !
Мозг :
- Нет , человек курит , с одним легким он не выдержит !
Селезенка :
- Ну тогда удалим одну почку !
Мозг :
- Тоже нельзя , человек пьет , не выдержит !
Селезенка :
- Ну тогда удалим яйца !
И тут поднимается член :
- Я свои яйца в обиду не дам !
Мозг :
- А ты вообще сядь , а то когда ты встаешь ,
я перестаю думать !

#1598 от 27/10/2018 18:58

Конница стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но".

#1599 от 29/10/2018 19:28

Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут… а тут муж — такая ответственность!

Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай".
У русских даже смерть не является уважительной причиной.

#1600 от 01/11/2018 20:39

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение