| Автор | Сообщение |
|---|
генаf
Завсегдатай
Сообщения: 344
|
-жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня ночью мне приснилось, что уже настало следующее воскресенье и ты подарил мне на день рождения бриллиантовое кольцо. Интересно, что бы это могло значить…
- Спокойно, дорогая, в воскресенье ты это узнаешь.
В воскресенье муж вручает жене коробочку, завернутую в подарочную упаковку. Взволнованная жена открывает эту коробочку и находит там… сонник. |
|
lesnik178
Передовик
Сообщения: 2100
|
Знакомство в контакте:
— Hi! Whеrе аrе уou from?
— Hi! I from Russiа. аnd уou?
— I from Frаncе.
— Pizdish.
— Chеstnoе slovo. |
|
lesnik178
Передовик
Сообщения: 2100
|
Секс по телефону по - одесски...
ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?...)))
ДОБАВЛЕНО 04/12/2013 18:46
Объявление:
"молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений".
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну это хотя бы раз в неделю. |
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 12170
|
-Доктор у моего мужа, метровый член...
-Так радоваться надо милочка!!!!
-Если б стоял...да, А ТО ОН МЕНЯ ИМ ЛУПИТ. |
|
|
Nabi
|
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда. И протягивает банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну уж, нет! - Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - А папа был прав! Тут хватит на два бутерброда.  |
|
генаf
Завсегдатай
Сообщения: 344
|
| генаf писал: | --В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. |
  |
|
|
Nabi
|
| генаf, коллега, только заметил твой пост...ссори... |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
| Nabi писал: | | генаf, коллега, только заметил твой пост...ссори... |
Кучно бояны пошли ! 
ДОБАВЛЕНО 05/12/2013 17:10
Из "Золотого гусака"
- Милиция ?! Я застукала мужа с любовницей !
- А зачем Вы к нам звоните?!
- Так я их обоих насмерть застукала!
Объявление: "Собрание общества оракулов и предсказателей не состоиться из-за непредвиденных обстоятельств."
Если валюта растёт, падает или стабильна, а цены растут постоянно, то это и есть рост экономики! |
|
|
Nabi
|
–Изя, Изя!,там евреев бьют!
–А я по паспорту русский...
–Так не по паспорту бьют,а по лицу!!! |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
| Исходя из принципа политкорректности, "жидкость" нужно называть "еврейкость". |
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету! |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!
Объявление на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка: «Люди, спасите от тёщи!».
- Интересный у тебя утюг!
- Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая деталь, которая светится, как светлячок.
Сегодня детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Забавно, но когда говоришь кому-нибудь: «Ты выглядишь как педик в трауре», первым делом следует вопрос: «А почему в трауре?»
— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь куйню несешь. |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
| А ведь русские советовали "Титаник" назвать "Чапаев" ! |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
| Продам душу дьяволу чтобы оплатить место в раю! |
|
|
Nabi
|
| Украинское село. Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном?! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было?! Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мама... Як?.. Головой у хату! |
|
lesnik178
Передовик
Сообщения: 2100
|
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера, но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".
В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.
В кабинете психолога:
- Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
- Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?".
Самый искренний смех - злорадный. |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Село. Сидят друзья, выпивают. Ну, и естественно, алкоголь заканчивается в самый неподходящий момент. Зная, что соседка напротив занимается изготовлением и продажей качественного самогона, один предлагает пойти к ней и купить. Другой говорит:
- У нее сегодня нет!
- Откуда такая информация?
- Не висят трусы.
- ?!
- Когда гонит, то воду два раза использует: первый - для перегонки, второй - для стирки.
-Доктор, помогите, что-то я стал в последнее время очень раздражителен…
-Что, простите?
-Не зли меня, сука!!!
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки.....
Мужик звонит в пожарную:
- Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!!
- А как к вам доехать?
- Ну вы вообще о**ели... НА БОЛЬШОЙ, БлЯ*Ь, КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!
Бабушка с мамой купают 4-летнего Дениса. Намылили голову и шампунь попал ему в глазки. Денис кричит :
- Бабоньки, милые, что ж вы со мной бл@ди делаете?!!!
По улице бегут девушки спортсменки, в трусах и майках. Навстречу бабуля :
- Откеля вы ж такие будете?....
- Из " Спартака"....
- Вижу, что из бардака, куда это вас, бл*дей, перегоняют?
Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди". |
|
|
Nabi
|
| Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в Раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме Рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в Рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов... |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?
Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось.
- Что, что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила с умничать и объяснила все по правде.
- ЭТО КАК?
- Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки.
- (начинаем догонять) Ну, ну?..
- Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу...
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охранник:
- К вам батюшка.
Бухгалтер:
- Дайте ему трубку... Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Посетитель:
- Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала...
По протекции знакомой посмотреть для работы девочку позвонил дядечка (Д). Может папа девочки, а может еще кто. Подвесил меня и заставил задуматься о степени собственной испорченности. Общаюсь на рефлексах, параллельно набирая на компе текст. Спрашивает:
- Как девочке действовать?
Я:
- Дайте ей мой телефон. Пусть звонит, договоримся на встречу.
Д:
- У нее жопы-то нет...
Я (висну от неожиданности секунд на 30 и на автомате так выдаю):
- Ну а сиськи-то хоть на месте?..
Теперь виснет Дядечка и после паузы так робко поясняет:
- Она только после истфака. Ни где еще не работала. Опыта нет совсем...
Когда допер, что в первоначальном варианте была фраза "у нее ж опыта нет" стало как-то неловко...
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся. Кто-то уже свежим пивком балуется.
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?
Работаю врачом в частном центре. Отвечаю на телефонный звонок.
- Алло. Вы можете помочь в моём случае? У меня был сломан копчик, и теперь в нём зрительный нерв защемился, и падает зрение.
Понимая, что женщина плохо разбирается в анатомии, минут пять объясняю, что зрительный нерв длиной не больше 5 см и от глаза сразу идёт к головному мозгу, не заходя в позвоночник, и ну никак не может попасть в область копчика. На что получаю ответ:
- Что вы мне рассказываете? Я же лучше знаю свой организм!
И женщина бросает трубку...
Вот он - яркий пример, когда у человека жопа вместо головы.
Ладно , пойду куплю поллитра смысла жизни... |
|
генаf
Завсегдатай
Сообщения: 344
|
--— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостиной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.
ДОБАВЛЕНО 08/12/2013 08:41
Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника... |
|
|
