Анекдот дня. Актуально! (2)

#181 от 08/12/2013 12:16

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.

#182 от 08/12/2013 13:00

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея: - Ой, какие страшные! Тут встает дядя невесты и говорит: - Однако, я в приданое племяннице даю стадо оленей. Отец невесты говорит: - А я даю звероферму по разведению песцов. Дед: - А я даю золотой прииск. Тут Сара снова толкает Моисея в бок: - Моня, смотри, она на японочку похожа!

#183 от 08/12/2013 14:29

- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

#184 от 08/12/2013 15:00

Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: -Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!

#185 от 08/12/2013 18:03

-Один мужик пришел с работы домой и обнаружил, что в его отсутствие кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за вознаграждение.
На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме труп с приколотой запиской: "Этот человек продал нам пепел Вашей жены, выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не можем вернуть Вам Вашу жену - мы ее всю вынюхали."

#186 от 09/12/2013 14:47

Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять?

#187 от 09/12/2013 21:10

На призыв ГИБДД "По возможности не выезжать на автомобилях во время снегопада" отреагировали только водители снегоуборочной техники.......

#188 от 09/12/2013 22:33

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: « Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».

#189 от 10/12/2013 11:53

Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости.
Третья - хотели девочку.
Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?..

#190 от 10/12/2013 13:55

--Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!".

#191 от 11/12/2013 07:03

--По степи едет повозка, запряженная лошадью. Ей управляет мужичок, рядом бежит собачка.
Hад ними пролетает самолет, взрывается, пилот катапультируется, а самолет падает на повозку.
Пилот, приземлившись, идет среди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая и лошадь с перебитым хребтом.
Пилот достает пистолет и со словами "бедненькая!" убивает собачку. То же самое происходит и с лошадью. Идет дальше,
видит - мужик весь окровавленный, без ног, на руках бежит и орет: - О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МНЕ ХОРОШО!!!

#192 от 12/12/2013 05:16

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

#193 от 12/12/2013 10:04

генаf, чернушник бяка

Или в морге работаешь? недовольство, огорчение

#194 от 12/12/2013 10:34

gonzo писал:

генаf, чернушник бяка

Или в морге работаешь? недовольство, огорчение

"Чёрный юмор"-это круто!
Вдруг понравится кому-то...
"Процесс серьёзный-головы лишенье..."
Бубнил палач,над гильотиною трудясь.
"Ну,что за люди!Трудно вымыть шею?
Вдруг в рану попадёт какая грязь..." гы-гы

#195 от 12/12/2013 11:31

sano208 писал:

"Чёрный юмор"-это круто!
Вдруг понравится кому-то...

Ну для тех кто любит чернушку .

Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки!

Девочка-Блондинка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания. Девочка: - Хочу большой-пребольшой нос. Раз - и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.
- Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было. Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу завернутая в уши.
- Хочу длинную шею! Три - стоит девочка голова с огромным носом лежит на земле, тело завернутое в уши. Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит: - Девочка, зачем тебе это? Все просят здоровья, красоты, классного любовника. Девочка:
- А что можно было?

- А Саша выйдет?!
- Нет. Саша умер…
- А скиньте мяч!

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Плять... А я думал, накуя ты мне горелых кидаешь?!

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы слышали, когда ребенок из нее выпадет.

Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
— Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
— Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке...
— Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.

- Мааам, а этот суп точно не испортился?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь...

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер.

#196 от 12/12/2013 12:43

Цитата:

для тех кто любит чернушку

.

#197 от 12/12/2013 15:02

--Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей..
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить..
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.

ДОБАВЛЕНО 12/12/2013 16:03

gonzo, какая жизнь - таков и юмор. Пьем пиво

#198 от 12/12/2013 17:28

Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.
[

#199 от 13/12/2013 08:45

Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет – уже умирает. Ползет и хрипит:
- Конец мне, конец…
Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково:
- Тебе какой? улыбка

#200 от 13/12/2013 11:23

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение