ESpec - мир электроники для профессионалов


Анекдот дня. Актуально! (2)

  Список форумов » Свободное общение
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 10, 11, 12 ... 56, 57, 58 ... 111, 112, 113  След.
Следующая тема · Предыдущая тема
АвторСообщение
генаf 
Завсегдатай
Сообщения: 344
 
Сообщение #201 от 13/12/2013 15:56 цитата  

— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостиной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром.
sano208 
Скромняга
Сообщения: 187
sano208
 
Сообщение #202 от 13/12/2013 16:26 цитата  

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

ДОБАВЛЕНО 13/12/2013 17:31

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял.
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу.
Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и отряхиваясь говорит:
- Погоди мальчик, не считай, - это снова я...
генаf 
Завсегдатай
Сообщения: 344
 
Сообщение #203 от 13/12/2013 19:15 цитата  

БЕЗЫМЯННЫЙ писал:
генаf, не понял равнодушие ты ж на предыдущей странице это писал. Амнезия?

замотался - отдыхать надо больше

Салон пластической хирургии "ШАРМ" открыл дочернее предприятие "ШАуРМа".
Теперь проблем с лишними мясными обрезками и откачанным жиром не возникает - все идет в дело!
richard34 
Завсегдатай
Сообщения: 715
richard34
 
Сообщение #204 от 13/12/2013 21:47 цитата  

Две блондинки , одна ой у меня колесо спустилось недовольство, огорчение
Что совсем?
Нет только снизу смех
Джаник 
Новичок
Сообщения: 26
 
Сообщение #205 от 13/12/2013 23:05 цитата  

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье. Понятно, кошка что-то натворила. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. Жена вдогонку:
- Поймаешь - от@изди эту суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.
shov244 
Фанат форума
Сообщения: 3825
 
Сообщение #206 от 13/12/2013 23:29 цитата  

-Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд рублей!
-Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли?
-Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа…

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

- А Василий у нас отвечает за ЖКХ!
- За что?
- ЗА женщин, коньяк, хату!

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

«Бабу бы!»,- заявили российские космонавты, принимая на борту Олимпийский факел.



Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает!
shov244 
Фанат форума
Сообщения: 3825
 
Сообщение #207 от 14/12/2013 05:18 цитата  

Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.
- То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый ...

Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
- Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?
- Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.
- Ладно, мама, давай вареную...
Сидит жрет.
- Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
- Да пи..р он, мама, пи..р........
- А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
- Да пи..р он, мама, пи..р..........
- Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?..

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении!
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы...


Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?".
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!..
генаf 
Завсегдатай
Сообщения: 344
 
Сообщение #208 от 14/12/2013 06:07 цитата  

--Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
генаf 
Завсегдатай
Сообщения: 344
 
Сообщение #209 от 14/12/2013 08:17 цитата  

--Свекр (С) моей сестры патологоанатом. Всю жизнь работает судмедэкспертом. Ну и юмор соответствующий.
Пример из жизни.
Пришли к ним как-то гости (Г). Хозяева к столу подали пельмешки домашние. Гости едят, нахваливают:
- Какое мясо вкусное. Из деревни привезли?
С: - Да с работы принес. Вчера Кузнецов поступил.
Г: - О_о
С: - Да ешьте-ешьте он свежий.
Г: - О_О
Nabi 
Пахан
Сообщения: 12403
Nabi
 
Сообщение #210 от 14/12/2013 22:38 цитата  

Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит: — Оставайся у меня. — Так у тебя же спать негде. — Ты ж мне кум! С нами ляжешь... Легли значит на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину: — Ну у тебя жена и б@@дь. — Чего так? — Да всю ночь меня за чл@н рукой держала! — Да то я держал... а то мало ли... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! !
генаf 
Завсегдатай
Сообщения: 344
 
Сообщение #211 от 15/12/2013 05:53 цитата  

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!
shov244 
Фанат форума
Сообщения: 3825
 
Сообщение #212 от 15/12/2013 15:19 цитата  

Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!

Звонок:
- Надю можно?
- Кто ее спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу - скажу: Надю можно!

Один приятель звонит другому:
-Ну что, Таня подошла?
-Не знаю, ещё не примерял.

-Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня всё больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
-Хорошо бы было, если бы ещё и согнуло на 90…


В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал….
генаf 
Завсегдатай
Сообщения: 344
 
Сообщение #213 от 15/12/2013 17:49 цитата  

--В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги... Травматолог (надевая перчатки):
- Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
lesnik178 
Передовик
Сообщения: 2100
lesnik178
 
Сообщение #214 от 16/12/2013 04:58 цитата  

Ребенку пять лет. Спрашивают, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!
генаf 
Завсегдатай
Сообщения: 344
 
Сообщение #215 от 16/12/2013 16:10 цитата  

lesnik178 писал:
Ребенку пять лет. Спрашивают, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

детский юмор!!!!!

Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей.
Borek 
Старший модератор
<B>Старший модератор</B>
Сообщения: 11868
Borek
 
Сообщение #216 от 17/12/2013 15:16 цитата  

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Мам, пообещать, конечно, можно, но… НЕРВЫ НИ К ЧЕРТУ…


"Бабушка, а кровь вкусная?
Да откуда ж я знаю!
Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
Твой папа без мозгов!
Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!"
генаf 
Завсегдатай
Сообщения: 344
 
Сообщение #217 от 17/12/2013 15:39 цитата  

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу...
- Психологов я уже убивал, не помогает.
Бакум 
Рождённый в СССР
Рождённый в СССР
Сообщения: 11715
Бакум
 
Сообщение #218 от 18/12/2013 01:20 цитата  

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?

Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!!!..."

Муж:
-Привет ,моя сладкая,чем ты сегодня занималась?
Жена:
-Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла,детские вещи перестирала.Сижу носочки вяжу,завтра за интернет не заплатишь я тебя убью.
Leo140969 
Завсегдатай
Сообщения: 570
Leo140969
 
Сообщение #219 от 18/12/2013 10:07 цитата  

Бакум писал:
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?.


Сдаётся мне, анекдот обрезан:
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
Муж - Платье где?
виктор-теледоктор 
Фанат форума
Сообщения: 13900
виктор-теледоктор
 
Сообщение #220 от 18/12/2013 15:34 цитата  

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!
--------------------------------------------------------

Моя жена вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету -
пьет мне кровь, выедает мозг.
--------------------------------------------------------------

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.
------------------------------------------
Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

-------------------------------------------------------
В голове послышался сильный грохот..... Это начали рушится грандиозные планы.

Перейти: 
Следующая тема · Предыдущая тема
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 10, 11, 12 ... 56, 57, 58 ... 111, 112, 113  След.
Показать/скрыть Ваши права в разделе

Интересное от ESpec


Другие темы раздела Свободное общение



Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru liveinternet.ru RadioTOP