Анекдот дня. Актуально! (2)

#221 от 18/12/2013 18:25

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков « Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

#222 от 18/12/2013 18:47

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил.
- Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.

#223 от 19/12/2013 21:07

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

#224 от 20/12/2013 03:27

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ).
Прилег.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХ%Й!!!

#225 от 21/12/2013 00:39

Летят Янукович с Азаровым в самолете над Украиной, Янек смотрит вниз, там поля, леса, села, города, и говорит, скину я вниз 1000 гривен, помогу кому-то, Азаров следом говорит- сброшу 10 по 100 грн, помогу десятерым, пилот говорит- скину 2-х гандонов, помогу 40-ка миллионам.

#226 от 21/12/2013 03:16

Jorj.K, этому анеку лет 100 в обед ... лица только меняются .

Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина!

- У меня родился сын.
- Поздравляю. Как жена?
- Узнает - офигеет...

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Вот ещё, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать...

- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна.
Два месяца назад женился. Жена всё, бл@ть, знает.

– Да ты, оказывается, в постели - зверь!
– Серьёзно? Спасибо...
– Пожалуйста. Ленивец хренов...

-Лично я все напитки ниже 36,6 градусов предлагаю называть прохладительными!

Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый.

#227 от 22/12/2013 14:40

Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась...

#228 от 22/12/2013 22:32

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

- Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.."
- И что?
- В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

- Говорят, у тебя с Маринкой секс был?
- Ну...
- Ну и как она в постели?
- Не знаю, мы с ней на столе...

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.

- Простите, молодой человек, как ваша фамилия?
- Беспутин.
- Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия.
- Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать...

Пока вы не научитесь управляться с вёслами, лодку менять бесполезно.

Говорите…”найди свою половинку”….да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу…

#229 от 23/12/2013 07:38

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрые русские!

#230 от 23/12/2013 22:28

shov244,

Цитата:

Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина!

Актуально в свете евроинтеграции! браво!

#231 от 24/12/2013 11:52

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

#232 от 27/12/2013 20:47

"Жила была маленькая,слепая и очень жадная девочка,которая думала, что ее обделяют.
Такая жадная,что родители обратились к врачу.
А врач им и говорит:"Наложите ей полный таз пельменей,она пощупает что еды очень много и перестанет жадничать".
Они так и сделали.
Села девочка за стол ощупала таз, попробовала и говорит злобно: — Представляю сколько вы себе нахерачили!!!"

#233 от 29/12/2013 19:25

Колдунья очень страшной девушке.
- Может ну его, приворот?
Давай сразу к нам на шабаш.

Любовь всегда уходит по - английски.
Зато Надежда задерживается допоздна.

Нельзя планировать жизнь -
тщательно спланированная жизнь перестаёт быть жизнью
превращается в сплошное ожидание.

#234 от 29/12/2013 22:47

Matveevi4,

Цитата:

Нельзя планировать жизнь -
тщательно спланированная жизнь перестаёт быть жизнью
превращается в сплошное ожидание.

Украли мечту - осуществили желание!
Боян, но всегда актуально!

#235 от 29/12/2013 23:12

Женщина восторженно рассказывает приятельнице:
-Мы с мужем вчера столько магазинов обошли!
Муж, хмуро:
-Мы их не обошли, мы внутрь заходили.

Муж жене:
- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только - МЫ и НАМ, ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках...

В автобусе в час пик. Давка. Девушка:
-Молодой человек, вы не хотели бы переложить свою руку в другое место?
-Хотел бы, но стесняюсь…

- Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...

Сидит алкаш дома, бухает. Звонок в дверь. С трудом открывает.
-Здравствуйте, мы свидетели Иегова. Не хотели бы вы впустить Господа в свой дом?
-Ну, пусть заходит. А вы пошли на х*й отсюда!

"Cпасибо" сосуды не расширяет..."

#236 от 30/12/2013 02:32

Цитата:
Проходит мировой конкурс
- А я знаю 3 способа отсоса!
В зале недоумение, но жюри все-таки выделяет представителя для проверки, уходят за кулисы. Проходит час, другой,
третий ...
Идут на поиски, за кулисами находят представителя в отключке,
Срочно привозят в реанимацию, еле-еле откачали, он приходит в себя,
народ вокруг
требует рассказа. Член жюри и говорит:
- Ну, первый способ это бабушкины очки...
Все вокруг в непонятках:
- А как это?
- Это когда член в рот берет, а яйца себе за уши забрасывает! -
прошептал мужик и отрубился. Врачи приводят его в сознание:
- А второй?
- Второй называется фантомас, это когда только головку в рот берет,
а кожицу себе на голову натягивает - пробормотал мужик и опять
вырубился. Все вокруг в шоке, опять приводят его в чувство:
- А третий?!!!!
- Третий ... это ... это .... - лепечет мужик и снова вырубается. Его опять
откачивают:
- Ну говори же третий!!!
- А третий это фантомас в бабушкиных очках.......

#237 от 30/12/2013 20:02

Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой,на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.)
Я: Ну и нахрена?
Жена (через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!

Мама:
- А кто это банку с вареньем разбил?
Четырехлетняя дочка:
- Это навелно папа....Лучонками своими погаными...

Прихожу, значь, намедни к теще.
Она сидит в кресле и гладит своего добермана по голове.
Показывает доберману на меня пальцем, и говорит:
- ЗЯТЬ!

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему это, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать...

Звонит мужик доктору и говорит:
- Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает.
- Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон...
- Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достану - всё по-новой начинается!

Попался хорошенький анекдотец ... кой кого вспомнил подмигивание

Выходит боцман утром из каюты на палубу, поскальзывается………..
«Тримандаебиттвоютроепиздинуперекошенуюнахуйголовучерезмондоблёвануюпиздопроёбину!» – сказал боцман, после чего грязно выругался.

#238 от 31/12/2013 01:05

Суббота.
Утро.
По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб".
Голос из телевизора "Вы готовы дети?", - Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан!"... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы!!!!"

#239 от 02/01/2014 02:22

Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
- Кто это?
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...

Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..

Идёт игра «Что? Где? Когда?». Ведущий:
- Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм «Каникулы в Простоквашино»? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком.
А теперь – внимание! Вопрос: «Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?»

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли.

Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйста! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!...

На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом «Мужская мочеполовая система». Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где – так вы брезгуете, а где – так и за уши не оттащишь!

Девушка приходит к священнику за «благословением на пирсинг».
Батюшка отвечает:
- Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть.

При проведении социологического опроса у населения, «Какие ассоциации связаны с наступающим 2014 годом лошади?», сантехник Михалыч не задумываясь ответил – «епись ты конём!»...

#240 от 06/01/2014 16:30

– У вас что - нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.

Налей мне водки!
- Вообще-то сейчас только семь утра!
- Отлично! - кинь туда кукурузных хлопьев!

Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу.

Полубокс - это когда бьют только вас.

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал..

Согласны ли вы Константин взять в жёны Татьяну?
- Да, согласен!
- А, вы Татьяна согласны взять в мужья Константина и установить на свой компьютер браузер Яндекс, все его приложения и плагины?

Объяснительная: \"Опоздала на работу, потому что утром перелазила через мужа и немного задержалась...\"

Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — Что случилось? — Хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Да Ёлка большая, а детей мало

Мало кто знает, что бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети..

Доехала хорошо, целую, Крыша

Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид

Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с сиськами - их две!

Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка пекла ему колобок с титьками.

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение