Анекдот дня. Актуально! (2)

#1641 от 23/02/2019 13:05

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х@й", но оно будет часто встречаться в этом завещании.

#1642 от 27/02/2019 03:15

Вино и женщины — это вам не водка и бабы!

Русский язык уникален ещё и тем, что ближайшие соседи постоянно поправляют носителей, как правильно называть их страны и города и какой предлог использовать.

#1643 от 02/03/2019 15:45

#1644 от 03/03/2019 10:19

#1645 от 03/03/2019 12:17

Нанаец в оморочке плывёт по Амуру,нанайка на вёслах измождённая,больная сидит.Навстречу земляк плывёт с рыбалки.Кричит :здорово Оненко,куда твоя плывёт?Да жену хоронить еду,скоро однако сдохнет.-дак чё её на вёслах сидит.
Ей то что ,её всё равно сдохнет,а мне думать надо ,как дальше жить.

#1646 от 03/03/2019 12:47

Borek

Вывод-нефиг бабе на музыкальных инструментах играть смех

#1647 от 03/03/2019 12:52

БВК-, смотря на каких подмигивание

#1648 от 03/03/2019 14:40

Муж и жена в кровати.
Медленно проводит рукой вдоль плеча...вдоль талии...под шейкой...ниже шейки...под спинкой... И внезапно останавливается.
Жена ( романтическим голосом):
- Почему ты остановился?
Муж:
-Пульт нашёл, спи давай

Объяснительная в ГИБДД: "Находился под действием психотропного существа".
Инспектор:
- Правильно писать «вещества».
- Нет, я имею ввиду жену.

Челябинские тараканы настолько суровы ,что когда ты включаешь свет - они его выключают.

#1649 от 05/03/2019 07:03

Беседуют два друга:
– Ты что сегодня днем делаешь?
– Мы с дочерью пойдем змея запускать.
– А ты?
– У меня та же программа – тещу на самолет поеду провожать…

#1650 от 05/03/2019 14:47

Жена разделась и говорит: - Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё): - Часы тоже сними.
Жена: - Зачем часы снимать?
Муж: - Время нынче тяжёлое

– Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
– Женский коллектив

Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта.
Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки.
Да, по Вайберу.
Да, с рыбалки.
Но разве это повод для истерики?!

#1651 от 08/03/2019 13:13

Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун?
- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?

#1652 от 15/03/2019 03:39

- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет.
Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова:
«Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...»

Женщина входит в мясную лавку и говорит:
- Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову.
А мясник отвечает:
- Простите меня конечно, но это зеркало.

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.

Если телемастер, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника
- гоните его в шею, это не настоящий телемастер!

#1653 от 15/03/2019 22:06

jurij+ писал:

Если телемастер, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника
- гоните его в шею, это не настоящий телемастер!

Не надо гнать, это радиомеханик и на коллегу (даже если он круглый идиот) ничего не скажет, в бригадах за такое звиздюлей давали. В конце концов заказчик скажет: Все вы одним миром мазаны!

#1654 от 15/03/2019 22:16

АВАС, ну вот.Такой большой дядя, а на анегдоты обижается.

ДОБАВЛЕНО Март 15 2019

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как Британия выходит из ЕС.

Кстати про цифровую экономику Кофейная точка:
- Сделайте чашку капучино.
- У нас молока нет.
- Ну автоматизируйте процесс заказа молока чтобы у вас внезапно не кончалось.
- У нас это всё автоматизировано.
- Ну так а молока-то почему нет?!
- У нас поставщик мудак.
- Ну так смените поставщика.
- (тяжелый вздох) Меняли - они все мудаки.

#1655 от 16/03/2019 09:03

Маленькие хитрости.Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка.

#1656 от 16/03/2019 11:30

[/img]

#1657 от 24/03/2019 16:50

Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Шнурки я хотела завязать.

#1658 от 25/03/2019 11:16

Правда жизни ! смех

#1659 от 26/03/2019 07:46

- Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю... Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за...
Доктор, перебивая: - Простите, а вы где работаете и что рисуете?
- Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны...

#1660 от 30/03/2019 16:48

- Молодой человек, купите своей жене цветы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня нет невесты.
- Купите таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь!
- Ой таки не морочьте мне голову! При чем здесь цветы??
На ТАКИХ радостях настоящий мущщина покупает пиво!

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение