Анекдот дня. Актуально! (2)

#261 от 01/02/2014 19:19

Муж в командировке . Вдруг ему СМС : " УВАЖАЕМЫЙ АБОНЕНТ ! Сообщаем вам , что ваш супружеский долг погашен !

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
- А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем???
- Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?

#262 от 01/02/2014 19:44

Правительство ушло в отставку, евросоюз готов к подписанию соглашений.
Однако украинская оппозиция пока смогла четко сформулировать одно требование:
Возможность безнаказанно драться с милицией и омоном.

Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то обманули. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.

Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься...

#263 от 01/02/2014 21:53

Серж66 писал:

Януковича спрашивают:
-А что с ассоциацией?
-Она утонула.
-Владимир Владимирович, почему вы отвечаете за Януковича?
-Потому что мы в ответе за тех, кого приручили.

Это анекдот-перевертыш
Поменяем два имени и получим:

Кличко спрашивают:
-А что с ассоциацией?
-Она утонула.
- г-н Герман ван Ромпей, почему вы отвечаете за Кличко?
-Потому что мы в ответе за тех, кого приручили.

Ой не случайное сходство на картинке! Кто такой Колыван в жизни, думаю пояснять не надо?!

#264 от 02/02/2014 08:24

-Как долго «Беркут» с
титушками будет лупить
митингующих?
-Пока не закончится
российский кредит. -

Культурный человек не
назовёт народ быдлом. Он
скажет: "Дорогие мои
избиратели!"

Можно вывезти чиновника
из Донецка, но Донецк из
чиновника вывести
невозможно.

#265 от 02/02/2014 19:38

Цитата:

Сегодня доча отожгла - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

#266 от 02/02/2014 22:33

Прибегает мальчик домой и кричит: - Мама, мама - там, у нас на сеновале люди голые!!!
- Сынок, та то ж дикие люди.
- Ага мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний! смех

#267 от 05/02/2014 22:43

МАЛЕНЬКАЯ ДОЧКА ГОВОРИТ МАМЕ !!! — МАМА, ПОКА ТЕБЯ НЕ БЫЛО ДОМА ПАПА ПРИВОДИЛ ТЁТЮ СВЕТУ И ОНИ ЗАНИМАЛИСЬ С НЕЙ ТЕМ..... — ПОДОЖДИ - ПОДОЖДИ ДОЧКА СЕЙЧАС ПАПА ПРИДЁТ И ПРИ НЁМ ВСЁ РАССКАЖЕШЬ !!! ПРИХОДИТ ПАПА ДОМОЙ !!! МАМА ДОЧКЕ - ДОЧКА РАССКАЗЫВАЙ !!! — МАМА КОГДА ТЕБЯ НЕ БЫЛО ДОМА ПАПА ПРИВОДИЛ ТЁТЮ СВЕТУ И ОНИ ЗАНИМАЛИСЬ С НЕЙ ТЕМ ЧЕМ ТЫ ЗАНИМАЛАСЬ С ДЯДЕЙ БОРЕЙ КОГДА ПАПА БЫЛ В КОМАНДИРОВКЕ !

#268 от 07/02/2014 11:03

В Корее считается, что фасолевый суп может отпугивать злых духов.
В России гороховый суп отпугнёт кого угодно. классно!

#269 от 07/02/2014 11:08

История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж*пу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

#270 от 07/02/2014 12:34

-Слышал, у Миколы инсульт?
-И шо,везде?
-Левую руку и левую ногу отняло...
-А член?
-Успел направо перебросить..

#271 от 08/02/2014 18:53

На вопрос ребёнка:
-Дедушка Мороз, а ты настоящий?
-Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную регистрацию.
----------------------------------------------------------------------
-Летом
23% россиян отдыхали на курортах,
18% - на даче,
46%- не брали отпуск.
-А где ещё 13% россиян?
-Продолжали отмечать Новый год!

#272 от 09/02/2014 04:15

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостиной!
- Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю – мужик штаны снимает. Так вот – за ним я убирать не буду!!!

Привез как-то на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем, она дала мне презерватив, и попросила отмыть его от силиконовой смазки, и разрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягивает мне сторублевку, и говорит:
- Купи новые, сынок, не позорься...

Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників !
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?

- Мама, я научилась считать!
- Да, доча? И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

-Пап,это Маша. Она теперь будет жить с нами.
-Долго?!
-Час-полтора...

Предприниматель, помни - сегодня ты уклонился от налогов, а где-то? совсем рядом, плачет ребенок чиновника, которому не хватает на новый Mazeratti и кокаин...

#273 от 09/02/2014 20:36

Цитата:

НАРОД... вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бля*ь током пи*дануло , прямо до яиц дошло, хорошо хоть... не насмерть !!!"

#274 от 09/02/2014 22:02

Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: «Хорошо, но сначала тебе испытательное задание – возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе – 2 дня».
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: «Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий – товар неходовой и полиция гоняется! » смех

#275 от 09/02/2014 22:13

Сказал бы просто "бОян"...

ДОБАВЛЕНО Понедельник, 10 Февраль 2014, 01:14

Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит:
- Мы станки производим.
Русский:
- И мы тоже.
- У меня 10 цехов.
- У меня тоже десять.
- У меня занято три тысячи рабочих.
- И у меня тоже три тысячи.
Японец говорит:
- У меня шесть инженеров работает.
Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров".
Так и сделал.
На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные.
- Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

#276 от 09/02/2014 23:06

Nabi,

Цитата:

Сказал бы просто "бОян"...

Там вообще гармонь!

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?

В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор.
- Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.

#277 от 09/02/2014 23:24

viktor_ramb писал:

Там вообще гармонь!

А это чо ?

Nabi писал:

Приехала в СССР иностранная делегация.... Японец говорит:
- не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается?

-Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей!
-Успокойся, доченька! Он, конечно же, не прав! Только я пока не пойму, в чём…

Поссорился с женой. Пошёл на кухню и закрутил все банки потуже. Пусть помучается.

Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих...

Законотворцы! Банка «Ягуара» - 50 руб. Книга – 300 руб. Вы просто не оставили нам выбора…

Новое ругательство: Да Олимпиаду ж мне в Сочи!

#278 от 12/02/2014 20:29

Купил мужик попугая, посадил его на окно. Мимо идет мент, попугай орет: -мент вонючий пи*р! Мент обиделся пошел мужика оштрафовал. На следующий день опять та же история. Мужик на измене деньги кончаются, пошел к друзьям а те говорят отнеси попугая в монастырь там его перевоспитают. Ну отнес, через месяц забрал и опять на окно посадил. А мимо опять тот мент. Попугай молчит. Мент подходит: -попугай, че молчишь, это же я, мент-вонючий пи*р? - Истину глаголишь, сын мой...

#279 от 12/02/2014 23:05

Ещё баян до кучи:
Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I want to have sex!
И так какждый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух
попугаев. Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо
произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы

#280 от 14/02/2014 08:40

— Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение