| Автор | Сообщение |
|---|
|
Nabi
|
Анекдот...не в обиду крабу... 
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: - Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб ... Короче надо его оттуда достать! Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику: - Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните... Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: - Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай! Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - еб@т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает: - Док ты чё? Охренел? Доктор практически в экстазе орёт: - ДА Я ЕГО УБЬЮ ТАМ НАХЕР!!! |
|
стопыч
Фанат форума
Сообщения: 3150
|
Бабка о медецине: Щас медецина шагнула вперед. Раньше, в молодости ещё, бывало придешь к дохтору... Раздевайтесь, трубочкой послушает, пощупает... А щас: "Покажите язык". И диагноз готов! От до чего медецина дошла!
ДОБАВЛЕНО 21/02/2014 01:05
Все знают, что алкоголизм - болезнь. А вот больничный почему то не дают... |
|
|
dixo
|
- Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!..
ДОБАВЛЕНО 21/02/2014 10:41
Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, хомяк уже умер.
ДОБАВЛЕНО 21/02/2014 10:43
По окончанию просмотра ночных новостей из Украины у Сергея зазвонил телефон...
С утра следующего дня мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович, не взирая на мороз и снег, дал указание коммунальщикам: "Заасфальтировать всю брусчатку столицы". |
|
|
Nabi
|
У немца есть жена и любовница . Любит жену .
У француза есть жена и любовница . Любит любовницу .
У еврея есть жена и любовница . Любит маму.
У русского есть жена и любовница . Любит выпить...  |
|
sashko65
Фанат форума
Сообщения: 14972
|
| Доктор доктор а что вы мне в задницу пхаете..Ето градусник...доктор так он на столе лежит. |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.... - Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, был напуган.
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: - Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?... - Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой!
Мне в детстве бабуля на даче впаривала, что если убить лягушку, то дождь будет лить долго. При этом заставляла носить воду из пруда, чтобы полить грядки на огороде.
Поэтому я этих лягушек херачил доской...
До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, мы – теперьки! |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
Продавца уволили из аптеки, сразу после нескольких дней работы, поскольку она работала перед этим в супермаркете и привыкла говорить покупателям: "Спасибо за покупку! Приходите ещё !"
© |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
| Виталий315 писал: | | А у вас что здесь произошло? Чем травили? |
Неужели не нравится чистота ?
Вот жесть . Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт:
-Дави его наx@й! Это мой бывший!
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..
- Каждый человек - кузнец своего счастья?
- Да уж, порой так накуёт, что думает: "Накуй я его наковал?"
Пожалуй, имеет смысл окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых тёмных граней своей сущности. Нах*яриться, в общем, надо. |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
shov244,
| Цитата: | - Каждый человек - кузнец своего счастья?
- Да уж, порой так накуёт, что думает: "Накуй я его наковал?" |
Вскинулось из памяти:
В Доме культуры пройдёт выставка изделий художественной ковки под названием "Всякая куйня".
|
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 12186
|
Баян, конечно, но повторюсь.
(Повествование от лица мамы мальчика)
Живем с сыном в коммунальной квартире. Не смотря на то, что ему 11 лет, довольно смышлёный и проблемы с техникой всегда решает сам - разобраться в новом телефоне, мелкие накладки с компом, выкрутасы стиральной машины... Вот однажды моей 50-летней соседке дарят стационарный телефон-трубку и она пол дня сокрушалась, что не может разобраться, как им пользоваться. На что я, сердобольная, предлагаю, что если уж совсем ничего не понимает, может позвать моего Димку, и он ей всё популярно объяснит. Проходит немного времени и далее диалог:
- Димочка, это правда, что ты в технике неплохо разбираешься?
- Ну... разбираюсь....
- Димочка, тогда посмотри, пожалуйста, что у нас с унитазом?!
Ну и она же, наверное, рассказывает.
Иду я как то вечером из магазина домой. Зима. Холодно. Ветер. Гололед. Передо мной идет мужичок. Весь укутался в капошон меховой, а под мышкой несет лоток яиц (ну такой, где 30 штук лежат).
И вот так и идем...он спереди, я позади - шагах в тридцати. Дорога заворачивает за угол. И вот когда мужичек за угол свернул послышался звук падения, мат и стон. Я прибавила шаг, поворачиваю за угол - вижу: мужичек лежит, шапка в сторону отлетела...а он барахтается на льду - встать пытается. Ну я конечно помогла - руку протянула, шапку подобрала - отдаю и спрашиваю:
- Ну как Вы?
он отвечает: "ну блин...не могли лед посыпать...все песок жалеют...да еще темно.... Но вроде ничего не переломал, вот только башкой сильно ударился...."
Я поинтересовалась с самыми сочувствующими намерениями: "Ну а яйца Ваши как?"
......
Минутное молчание и изумление мужичка сменилось яростью: "Ты чего девка несешь то? Я ж говорю - головой ударился, а яйца то тут при чем?"
......
И только тут я сообразила - мужик ДРУГОЙ. Тот, что яйца нес был в куртке и без шапки. А этот в пальто и шапка ушанка.
Вот такой конфуз вот |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Вот как раскалывают .
Был самый разгар лета - июль, жара под 30. Автостанция города Мухосранск: бабки, трактористы, алкаши, деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается, и со скоростью 35 км/ч направляется в деревню Ебликово, до которой 2 (ДВА!) часа езды таким вот макаром.
Через час по автобусу, и без того наполненному всеми возможными «ароматами», раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров. Возмущенный рев: «Имейте же совесть, граждане! И так дышать нечем!». Мужики, кто повыше, протиснулись к маленькому люку, - запотевшие окошки не открываются…
Только стихло народное возмущение – вонища с новой силой распространилась по маршрутке.
Дети – в рев, матеря – в вой, бабки – в стон и за сердце хватаются, мужики – в матюгальники: «Да что ж за бл..., какой гнойный пид...р, убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!».
Кое-как угомонились – ситуация повторяется. Тут уж не выдержал сам шеф: со всей дури нажал на тормоза и заорал:
-Ну все, сука, найдем пердуна?!
Хор:
- Да-аа!!!
Водила:
- Убьем гниду вонючую?!!!
Все:
- Убьем, закопаем, выроем, и снова убьем!!!
Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса, и построиться в одну шеренгу. Все это, учитывая публику, заняло где-то полчаса. После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе. Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет, водила спросил, нет ли у кого-нибудь веревки. Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса. За это время погода круто меняется: налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь. Веревки ни у кого не оказалось – все упрашивают шофера вернуться в автобус, дети- в рев, матеря - в вой, бабки голосят, мужики матерятся, ураган усиливается. Водила побежал на трассу ловить тачку. Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют:
- Поехали, шеф!
Водила:
- Не еб...т: ловим пердуна!
Снова ставит всех в одну шеренгу. Приказывает всем взяться за веревку:
- Взялись за веревку?!
Толпа:
- Взялись, взялись, поехали уже быстрее!
Водила:
- Все взялись?!
Народ:
- Ды все, все! Поехали!!
Шеф:
- Пердун, а ты тоже взялся?
- Дык взялся, взялся!!!
… |
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
| Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись во всех соцсетях. За время сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла |
|
|
yurii61
|
| виктор-теледоктор писал: | | Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись во всех соцсетях. За время сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла |
Хоть и детство,но как не вспомнить-"РЕБЯТА!!! ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!!!"
(Честно признаюсь-акций газпрома нет,чужая земля не нужна,богатства не нажил...) |
|
sashko65
Фанат форума
Сообщения: 14972
|
| вбегает в овальный кабинет белого дома Яценюк и кричит ...мистер призидент !!! я толко что позвонил путину как вы сказали ....и говорю отдайте крым москали иначе плохо вам будет ! а путин сказал иди в жопу ушастый! еще раз позвониш за 100лет наперед за крым платить будеш !!! позвоните ему и наругайтесь чтоб не обзывался..Иди в жопу ушастый! я уже вчера позвонил.сколько за аляску он выставил?! |
|
|
Япономать
|
Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта.
Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге:
- Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем... Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги!
По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру:
- Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте поспорим на 500 рублей, что у вас геморрой!
Полковник тут же вспомнил телефонное предупреждение - не спорь.
Думает: "Геморроя у меня нет! Только что на прошлой неделе медкомиссию прошёл. Выиграю пятисотку и заодно утру нос этому наглому летёхе".
- Давай! - говорит полковник. - А как проверять будем?
- Специальную свечку вам в жопу воткнём и посмотрим. Посинеет свечка - есть геморрой, не посинеет - нету.
Пригласили двух свидетелей: майора и капитана, те засунули полковнику в жопу свечку, потом посмотрели - свечка не посинела.
Лейтенант с огорчённым видом отдал полковнику 500 рублей и ушёл обустраиваться на новом месте.
Счастливый полковник звонит своему приятелю в ту часть, откуда перевёлся лейтенант Сидоров, и орёт в трубку:
- Я у твоего хвалёного лейтенанта только что пятисотку выиграл!
И подробно рассказывает, как всё это произошло.
- Дурак ты, Петрович! - говорит ему тот полковник. - Я уверен, что Сидоров с теми свидетелями, капитаном и майором, на штуку поспорил, что они тебе свечку в жопу засунут... |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2915
|
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров».
— Пил. |
|
Шерлок№2
Завсегдатай
Сообщения: 444
|
| Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учёте, до того разнервничалась, что тут же поставили на учёт. |
|
|
sssa
|
Парень под окном с букетом орёт: - Заебала!
Девушка из окна: - Изабелла меня зовут, Изабелла!!!
– Ты где шлялась всю ночь???
– У любовника!!!
– Ты чё, дура?! Тебе 40 лет!.. ложись спать и не фантазируй!!! |
|
Шерлок№2
Завсегдатай
Сообщения: 444
|
Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства?
--------------------------------------------------------------------------------
Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!".
-------------------------------------------------------------------------
На улицах столько красивых девушек!
Куда же делись все некрасивые?
Лишь зайдя на мамба.ру, я понял, куда...
--------------------------------------------------------
Лужков выходит на балкон своего особняка в Австрии:
- Сегодня смог!
Охранник снизу:
- Поздравляю! |
|
makeym
Фанат форума
Сообщения: 9737
|
Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
- Мыкола. Что такое Родина?
М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик.
П: - Муд#к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина?
Х: - Родина - это моя МАТЬ!
П: - Hу, Мыкола, что такое Родина?
М: - Родина - это мать Хабибулина.
П: - Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял?
М: - Понял.
П: - Hу и что ж ты понял!?
М: - Я бpат Хабибулина!!! |
|
|
