Анекдот дня. Актуально! (2)

#501 от 15/05/2015 22:24

На улицах города появилась новая скульптурная композиция – «пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику»

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

- А вы-то сами откуда будете?
- Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте!

В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит:
- Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно.
Отец:
- Отлично, чо. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает.

Вот говорят, наглость – второе счастье. А первое-то какое?

#502 от 17/05/2015 10:49

-Откуда появилось слово таможня?
-Та одесситы придумали.
-Та як?
-Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: " Та можно»

#503 от 17/05/2015 21:21

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо! Ну и как там?

- Доброе утро.
- Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

Жена мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

-Какая хорошая девочка! Сколько тебе?
-Полстакана хватит…

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда. голливудская улыбка

#504 от 18/05/2015 00:05

shov244 писал:

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда. голливудская улыбка

Философия

#505 от 19/05/2015 15:00

- Петька! Покорми кота!
- Да он сыт, Василий Иваныч.
- Ну пусть поссыт, а тогда покорми!

#506 от 19/05/2015 21:10

M@ks, из той же оперы , но на мой взгляд лучше . улыбка

- Папа, знакомся это Александр!!!
- Проходите, Аленксандр, отобедайте с нами!!!
- Папа Александр сыт!!!
- Александр, не ссыте, проходите!!!

#507 от 19/05/2015 21:25

shov244, M@ks, на мой взгляд еще лучший вариант - сидит новый русский в ресторане и жрет, стол, явства, официант подносит все новые блюда, которые уже некуда ставить... А за столиком по соседству бедная семья кормит сына кашей. Новый русский говорит:
- Слышь, пацан, что ты кашей этой запихаешься, иди за мой столик, угощайся, здесь всего полно
На что папа ребенка говорит
- Спасибо, наш ребенок сыт
Новый русский недоуменно - доброжелательно:
- Ссыт? Да не ссы пацан, я угощаю!

#508 от 19/05/2015 22:00

В гостях.
- А почему ваш ротвейлер так подозрительно на меня смотрит?
- Не обращайте внимания. Он так на всех смотрит, кто ест из его миски!

#509 от 21/05/2015 00:37

Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
Гадость моя, мне всё гавно.

-----------------------------------------

Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг ган***ы, а ты воздушный шарик!

#510 от 21/05/2015 06:06

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут куяк – стройматериалы с3,14здил конкурент...

Главное встать, проснемся потом...

#511 от 25/05/2015 01:31

- Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю ВСЕ!

Кошка родила котят. Мама сказала маленькому Сергею, что надо топить. Сережа плакал, но продолжал кидать котят в печь.

- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

#512 от 26/05/2015 08:35

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает: — Это кто? Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

#513 от 26/05/2015 16:21

Жена безжалостно ругает мужа: Ты у меня настоясчий мудак! Ты полнейший мудак! На работе ты мудак, на рыбалке- мудак, дома- мудак и в пастели мудак! И вообще, былбы конкурс мудаков, ты там занялбы второе место!!! Муж обиженный: А почему второе??? Жена: Потому что ты мудак!

#514 от 26/05/2015 19:43

Обама с генералами решает, когда напасть на Россию. Решить не могут. Обратились к французам. Те: - Только не зимой!
Спросили немцев. Те: - Только не летом!
Пошли к китайцам, как к самым мудрым. Китайцы: - Прямо сейчас!
Обама: - Почему?
Китайцы: - Поймите, русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, еще
космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили
восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - им пленные как воздух нужны!

#515 от 30/05/2015 00:20

Отвергнутый конь из Колпашево

В Томской области отвергнутый конь устраивает дебоши

Жители д. Колпашево обратились в полицию с необычным заявлением:

В Томской области, в с. Колпашево, с недавних пор начали происходить неприятные инциденты, главным героем которых стал местный конь. Жители поселка обратились в местное отделение УМВД с заявлением, что животное в перевозбужденном состоянии ходит по улицам и разбивает копытами стекла. Запись с видеокамеры, запечатлевшая один из эпизодов с кафе, лишь доказала, что это не единстенное помещение, где конь разбил стекло.

Было установлено, что жеребец успел разбить стекла в нескольких жилых домах и в здании «Северных электрических сетей». Полиция нашла хозяина коня-хулигана. Он и объяснил столь странное поведение животного: не так давно произошла стычка его коня с соперником из-за «дамы сердца» - местной кобылы. Проиграв битву, конь получил психологическую травму и теперь, каждый раз глядя на свое отражение в стекле, вспоминает неудачу и разбивает копытами стекла. http://www.yaplakal.com/html/emoticons/lol.gif

P.S Тот ли конь изображен на фото доподлинно не известно

Источник: http://www.tomsk.kp.ru/online/news/2063469/

#516 от 30/05/2015 20:22

- Беллочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы,Сима! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль... смех

#517 от 30/05/2015 22:55

- Петрович!! Петрович??
- А?? Шо??
- Ты звёзды видишь??
- Да вроде ещё вижу...
- Встаём, бля - нашу палатку спиzдили!!!

-Тебе, получается, пиво дороже, чем я?
-Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
— Вот блин! . . — подумала Шапочка...
— Вот бл*дь! . . — подумал Колобок...

Жена:
- Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.

Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

#518 от 31/05/2015 02:04

Слово не воробей - поймают, вылетишь!

Крепче за шофёрку держись, баран!

#519 от 01/06/2015 01:59

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово, бухает по-черному!

- Геша ты что теперь с Мариной?
- Угу...
- Пиzдец!! Она же страшная как обезьяна!
- Да ещё и глухая, матьеёити ! Сказал - иди накуй, а ей показалось "давай вместе жить".....

- Хочу тебя.
- А как ты меня хочешь?
- Как, как? Внутримышечно.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Сегодня понял фразу "вставать с петухами"... С утра звонят одни "пи%орасы"!

#520 от 03/06/2015 00:04

В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

-Доктор, почему все считают, что я сексуально озабоченная?
-Ну, сразу трудно сказать, надо провести ряд тестов, провести исследование… Толь член мой отпустите, чтоб я мог карточку заполнить.

-Тебе, получается, пиво дороже, чем я?
-Нет, пиво получается дешевле, чем ты.

Принц:
- Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, Рука принцессы!

- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!.. Хрен там, опять опыт.

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение