Анекдот дня. Актуально! (2)

#521 от 06/06/2015 20:49

Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ?
Муж недоверчиво:
- Хочуу…
-Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

- Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации!
- Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.

- Я женщина, а не посудомойка.
- Я мужчина, а не банкомат.

- А куда мы идем?
- Да так..Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу!

Не матерится только тот, кто никуя не делает !

#522 от 07/06/2015 08:17

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу...

#523 от 08/06/2015 16:55

Никогда этого не бывало, и вот опять!
Надо же думать, что понимать.
Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку.
Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
Виктор Черномырдин

#524 от 08/06/2015 19:57

Цитата:
Сегодня мы возьмем интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада:
- Здравствуйте, отличная стрижка!
- Здравствуйте, спасибо!
- Как вы относитесь к строительству мясокомбината?
- Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам.
- Вы слышали, что там планируется выпуск баранины?
- Глупости!
- Почему?
- Просто глупости.
- Но ведь называется "мясокомбинат"
- Будут выпускать мясо птицы.
- А почему тогда не птицефабрика?
- Ну что тут непонятного? Потому что мясо!
- Вы уже видели их эмблему?
- Да, очень удачная.
- Говорят, что это стилизованный барашек.
- Да, очень похоже.
- Говорят, что туша.
- Глупости, просто он коротко пострижен.
- Вы слышали про окровавленную овцевозку?
- Даже фотки видела.
- Что думаете?
- Может быть банка с томатным соком лопнула или краска для пола.
- На кровь не похоже?
- Нет, очень темные пятна, кровь ярче.
- А если экспертиза покажет, что все-таки кровь?
- Значит это был несчастный случай.
- Что думаете про расстрел баранов у здания администрации?
- Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали!
- А зачем свиньям было стрелять в баранов?
- Потому что они свиньи.
- Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки?
- Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка.
- Не опасаетесь?
- Нет, их же совсем немного, если что - мы их сразу прогоним, как свиней.
- Вы уверены, что стоило менять свиней на волков?
- Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище.
- Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов?
- Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт.
- Что вы считаете самым главным для фермы сегодня?
- Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги.
- Вы уверены, что медведи опасны?
- Абсолютно, они угрожают нашей ферме.
- Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами.
- И еще они питаются молодыми барашками.
- Почему вы так решили?
- Я видела снимки растерзанных барашков.
- Почему вы думаете, что их растерзали медведи?
- Больше некому.
- А волки?
- Волки здесь чтобы навести порядок.
- А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточном поле?
- Я видела фотографии - это не бараны, а козлы.
- Но они больше похожи на баранов.
- Нет, это козлы, которые служили медведям.
- Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек?
- Да, конечно.
- Он собирается на восточное поле?
- Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат.
- Он вам пишет?
- Пока нет.
- Наверное недавно устроился.
- Да, второй месяц всего.
- А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке?
- Это очень правильное решение.
- Вас не смущает, что стижку проводят на мясокомбинате?
- Нет, у них там специальное оборудование для этого.
- Вы пойдете?
- Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе.
- Отлично! Спасибо вам за интервью!
- Всегда пожалуйста, обращайтесь.
- Слава Агроферме!
- Баранам слава!

Все совпадения с реальными людьми и событиями случайны©

#525 от 08/06/2015 20:05

LordLostr, браво!

Прям, как у Крылова!... классно!

#526 от 08/06/2015 21:33

Забавно, что подходит как той, так и другой стороне смех

#527 от 13/06/2015 09:39

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

#528 от 13/06/2015 11:08

- Мне сосед сказал, чтобы я спалил свой дом потому что на чердаке фашисты завелись. Я так и сделал.
- Может быть, тебя сосед обманул?
- Нет, не обманул. Он сам мне помогал сжигать. Теперь к себе взял - батраком назвал. Не обманул.

#529 от 13/06/2015 11:17

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.

После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой.
Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.

Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..

Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.

Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку бля@ью?

#530 от 13/06/2015 11:23

виктор-теледоктор, смех

Так подробно и чётко!... Такое впечатление, что это из личного дневника...
Твоего друга не Григорий зовут?... подмигивание

#531 от 23/06/2015 09:58

— Что тебе надобно, старче?— спросила Золотая Рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие.

#532 от 24/06/2015 02:52

-Дед ты усрался?
-да нет, я правнуков жду!

#533 от 27/06/2015 11:31

Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью.

#534 от 28/06/2015 09:39

-С целью повышения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
-Святой Отец, пожалуй, я исповедаюсь в другой раз.

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

Приходит 70-летний мужчина к доктору и жалуется, что потенция, дескать, совсем пропала.
- Да, но у вас все-таки возраст - 70.
- Ну и что,- говорит пациент,- моему соседу 72, а он, знаете, говорит, что до полного изнеможения утомляет свою 30-летнюю любовницу.
- Во как! Откройте рот. Ну, батенька, я не вижу причин, почему вы не могли бы говорить то же самое.

Бабушка успокаивает внучку:
-Подумаешь, прыщи на щеках! У некоторых они вместо сисек!

И молвил богатырь: - Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое: - Извините мущина, я на следующей остановке выхожу .

Чем умнее человек, тем честнее он вас наепёт.

#535 от 30/06/2015 12:49

Мужик пролетает на машине на красный.
Его тут же останавливает женщина-полицейский.
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
-Две тысячи!
-Хорошо, садись.

#536 от 30/06/2015 23:28

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

#537 от 01/07/2015 06:12

4:30 утрa. Звонок телефонa:
- Алло, это общество по зaщите животных?
- Да кто ж тебя, $укa, в тaкую рaнь обидел?

#538 от 01/07/2015 23:49

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

#539 от 02/07/2015 12:35

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя сидевший на подоконнике.

#540 от 02/07/2015 22:12

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
-Что, голая баба?
-Используйте против меня голую бабу!

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение