Анекдот дня. Актуально! (2)

#541 от 02/07/2015 22:22

1. Решил заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Завел будильник на 6 утра.
3. Звонит будильник.
4. Не такой уж я и толстый.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Вася, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви..

#542 от 03/07/2015 00:01

Сон - это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.

#543 от 05/07/2015 02:39

Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь?
— Нет ну и х@@ с тобой
Итак пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит:
— Настырный какой, все таки уехал!

#544 от 05/07/2015 18:38

Приехали как - то пожарники больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главврачу : " Все потушили, есть жертвы - 8 человек.Пятерых откачали, трое погибли". Главврач раз и в обморок. Его подняли, дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит: "Как пятерых откачали? Вы же морг тушили!!!"

#545 от 05/07/2015 18:54

Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы уже свои куртки накуй".

- Доктор, скажите, операция прошла успешно?
- Конечно! Поздравляю, теперь вы женщина!
- Но вы же должны были удалить аппендикс?!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

- Ты хам! Хамом был, хамом и остался!!!
- А что ж ты за хама замуж вышла?
- Дура была!
- Дура была, дурой и осталась!

Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно сиськи у вас благородные. Да и жопа такая... знатная.

Экономь воду - принимай душ с девушкой !

#546 от 05/07/2015 19:10

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

#547 от 06/07/2015 02:40

-Ну как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала:"Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой комп. и утащила меня в постель!

ДОБАВЛЕНО 06/07/2015 03:45

Всем спокойной ночи! Сегодня понедельник-тяжёлый, ой тяжёлый день будет. Зеваю

#548 от 08/07/2015 23:48

Французский посол у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

#549 от 08/07/2015 23:55

gsn, а я пробовал, значит не скотина - уже радует. подмигивание

#550 от 09/07/2015 00:01

Премьер Греции Ципрас звонит Путину, тот поднимает трубку, а из неё голос: - "Абонент желает совершить звонок и жить за ваш счет, для подтверждения нажмите 1..."

#551 от 09/07/2015 00:10

виктор-теледоктор, классно!

нам бы так. смех

ДОБАВЛЕНО 09/07/2015 01:35

На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
-Я была в косметическом салоне.
- И шо...? Было закрыто.. ?

#552 от 10/07/2015 01:11

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

- Бля , вы мрази! Суки позорные! 11 лет моей жизни убили, падлы!
- Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников.

- Девушка , а вашей маме не требуется хороший зять ?
- А вашей маме еб@нутая невестка ?

Шеф сказал девятого на работу, а мы в восьмером бухаем, надо найти девятого… ПУСТЬ П"ЗДУЕТ НА РАБОТУ !

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт ! одобрение

#553 от 10/07/2015 01:24

Анекдот от рембыттехника.
Дорога в станичном центре, гаишники с радаром в кустах сидят, движухи ни какой.Вдруг радар запищал, останавливают нарушителя,открывается окно, с него выкидывают несколько мятых копюр, и машина уезжает. И так несколько дней подряд в одно и то же время, гаишники привыкли к такой халяве. А потом месяц тишины, никто не нарушает,они там уже проголодались, сигареты у водил стрелять начали. Вдруг радар запищал, едет та же машина останавливается, копюры выбрасываются. Гаишники у водилы спрашивают: - ты хде был? Водила: - в Крыму, и уезжает.Гаишники между собой: - во ссука, на наши бабки отдыхал.

#554 от 11/07/2015 11:11

Вчера в банке сообщил, что в связи с референдумом, состоявшемся вчера в моей семье, я принял решение не выплачивать кредит.

- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
- Вы пиздэц какой скучный.

Жена: - Мне нужны внимание и уход!
Муж: - Внимание... я ухожу.

Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох епать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник кyев!

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Бляяяяяяяяяя, бери водку!

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

#555 от 11/07/2015 21:34

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчетливыми. А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские - стервами!

#556 от 11/07/2015 23:20

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

#557 от 12/07/2015 14:17

Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике... Персил и Дося обединяются!! новый порошок скоро появится в продаже.Требуйте Пердосью в магазинах вашего города...

#558 от 12/07/2015 15:09

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, спадать будет?

#559 от 13/07/2015 05:23

Если Крым нам обошелся в 16 млрд долларов, то есть по 200 долларов с человека...
Подскажите, куда нужно сдать еще 500 баксов, за Аляску? смех

#560 от 14/07/2015 11:40

Женщина рассказывает подруге:
-Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот - вот! И он так сказал!

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение