Анекдот дня. Актуально! (2)

#621 от 24/09/2015 11:19

У меня есть рама с мопеда. двигатель с бензопилы. колесо от автомобиля. Перья с жопы совы. Помогите сделать вертолет....

#622 от 30/09/2015 19:28

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
— Да, кабель от Интернета.

#623 от 04/10/2015 17:33

- Доктор, я только сейчас узнал, шо меня будет оперировать практикант Хаймович!
- Да, операция завтра.
- Ведь, таки, зарежет!
- А мы ему двоечку поставим...

#624 от 08/10/2015 23:23

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и все различные прибамбасы лечебные, как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел ...

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на боку из кармана брюк торчат женские трусы.
Жена открыв дверь. Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж, пьяно взмахнув рукой:
- Размечталась, дура, я за гитарой...

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

Маленькая девочка -папе,
- Папа я больше с тобой на санках кататься не пойду,
- Заткнись и вези...

- Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

#625 от 09/10/2015 07:50

Реальное объявление на подъезде дома: "Настоящие мужики ставят свои настоящие внедорожники на вновь отсыпанной площадке ниже дома, стоянка на 50 мест, а блондинки могут по прежнему парковаться на тротуарах и газонах, но это ненадолго"

#626 от 09/10/2015 09:30

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

- Сынок, я убиралась в твоей комнате и нашла порножурналы.
- Это не мои!
- Это мои.

#627 от 10/10/2015 22:50

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит.

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Ок! Понял... Едем к тебе...

Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то...
А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, млядь! Как будто презерватив на пол упал...

- Если вы бросите пить и курить, то доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно!
- Почему?
- Мне уже восемьдесят три!

- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня куй стоял!

Сколько мне еще лежать на диване,чтобы все мои мечты сбылись ?

#628 от 16/10/2015 01:07

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня епёшь!

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…

- Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
- Простите, а вы точно министр финансов?

Разговор в автобусе:
- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!

- Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

А я вот не умею утешать людей . Каждый раз получается что-то вроде "Ну а что ты хотел ? Ты же дебил" .

#629 от 16/10/2015 13:05

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

#630 от 17/10/2015 00:52

Украина явно чего-то недопонимает. Прежде чем проситься в Европу, ей надо принять мусульманство.

- Можно, я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Я заепался!

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид: - Без паники , тигр сыт!
Турист: - Бля , я тоже обоссался.

- А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану.
- Хороший тамада и конкурсы интересные!

Два мужика киряют:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.

- Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать.

#631 от 17/10/2015 15:16

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят на меня, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

Мужик стоит на подоконнике (9-й зтаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!

#632 от 19/10/2015 22:42

Мужик в сарае самогон варит пошел к колодцу за водой вернулся а в сарае менты - Самогон варим .Пиши обьяснительную.А что писатьПиши как есть.Написал. Менты читают. Смотрю дымок идет из сарая, думал пожар .Беру два ведра с водой и иду тушить Прихожу а там два мента самогон варят!!!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря ,,Секс с молодыми монашками -500 у.е".Постучал -открыла прелестная монашка приняла деньги и говорит ,,Я пока приготовлюсь а вы пройдите по коридору в последнюю комнату направо'.Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл и снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.Обернулся и видит на двери табличку,, Сегодня вас поимела сестра Мария''.

#633 от 19/10/2015 22:49

kvn51, баян, влом смайлик искать.. подшучивать, дразнить

shov244 уже выкладывал, да и не только он, считай себя третим, заходи к рембыттехнику в тему *на ночь*, накатим

! и про жисть потрещим!

#634 от 21/10/2015 17:17

#635 от 21/10/2015 22:48

#636 от 25/10/2015 08:53

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот бля, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают.

В одном из зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в полиции:
- Господин полицейский, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!!
- Да7 И что она потом с ней делает?
- Господин полицейский, вы не поверите…

#637 от 27/10/2015 01:10

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
Мужик подумал и говорит:
- хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- мужик, ты ипанутый?
- хочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- ты точно ипанутый!
- хочу!
И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиз@ец, с ногами я лоханулся..."

#638 от 30/10/2015 12:38

- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее…

#639 от 30/10/2015 16:52

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине, кушает.
Мимо собака проходит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель … человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть…
Вот так и живём.

#640 от 08/11/2015 05:05

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение