Анекдот дня. Актуально! (2)

#641 от 08/11/2015 09:46

Borek, напомнило...

#642 от 08/11/2015 09:58

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

#643 от 15/11/2015 01:14

- Мужики, яйца не поколите!
-Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
-Да не! Я с гвоздями.

#644 от 16/11/2015 15:35

Не моё:

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…))))

#645 от 18/11/2015 21:15

В универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается.
Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
— К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
— Хорошо, заверните.
— Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
— Да?
Беру!
— Но лучше всего ловить рыбу с лодки.
Возьмите легкую, резиновую.
— С удовольствием.
— Но как вы это все повезете до реки?
Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
— Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
— Ну, ты талант!
Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
— Какая удочка?
Он вообще приходил за прокладками для жены.
А я ему и говорю:
"Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

#646 от 21/11/2015 12:36

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:

«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

#647 от 01/12/2015 16:15

Двое в постели: - Раздвинь ноги шире.
Шире, еще шире, шире...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

#648 от 11/12/2015 17:49

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа в меру ее понимания старается объяснить.
Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь.

— Дорогая, ..в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай,... это на Новый год!....

#649 от 25/12/2015 17:31

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
— А кур я куда дену?
—… Ну хорошо, кур я могу подержать.

#650 от 30/12/2015 01:45

— Пап, смотри, сиськи на елке! —
ГДЕ??? - Блин, и за что я логопеду плачу?!

#651 от 30/12/2015 03:07

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.

- Доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А что?
- Ничего. Я логопед, чем смог - помог.

#652 от 01/01/2016 11:46

#653 от 02/01/2016 18:00

На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.

#654 от 14/01/2016 23:37

-Доктор, у меня живот болит.
-Вот, проглотите шуруп.Ну как? Вам лучше или хуже?
-Хуже, доктор..
-Э, батенька, да у вас еще и аллергия на шурупы.

- Смотри, у меня классные усы как у Сталина!
- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик.
- А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик.
- Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.

#655 от 19/01/2016 04:41

Неопытная гадалка нагадала сантехнику Василию 2 года без секса...Но Василий не растерялся и тут же два раза доказал ей, что она шарлатанка..

#656 от 19/01/2016 04:50

Эх Вася Вася - это же два года надо доказывать. улыбка

#657 от 26/01/2016 20:09

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: — Нужно пройти испытание.
Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир: — Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег): — Ну и товарец вы мне всучили !!!

#658 от 27/01/2016 12:17

Встречаются две девушки студентки радиотехнического ВУЗа.
-- Ты лабораторку по схемотехнике сделала?
-- Сделала, одну схему нарисовала с резисторами, а другую с сопротивлениями. А ты?
-- Я тоже нарисовала парочку. Одну с ёмкостями, другую с конденсаторами.

#659 от 27/01/2016 12:42

...................

#660 от 31/01/2016 10:53

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение