Анекдот дня. Актуально! (2)

#681 от 17/03/2016 17:53

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

ДОБАВЛЕНО 17/03/2016 17:54

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

#682 от 26/03/2016 15:34

Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
- Сколько же ты выпил?
- Две бутылки пива.
- Врёшь!
У собаки спроси, она врать не умеет.
- Сколько он пива выпил?
- Гав, гав.
- А водки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!

=========
Вот так сядешь и думаешь: «Ё-моё!» А потом выпьешь и понимаешь: «Да хрен с ним!»

#683 от 27/03/2016 05:44

Borek писал:

Сколько он пива выпил?
- Гав, гав.
- А водки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!

Вот это собака!!! классно!

#684 от 27/03/2016 15:36

Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
— Ну что вы! Ни в коем случае!
— Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно".
Ведь жена это близкий родственник, правда?

ДОБАВЛЕНО 27/03/2016 15:36

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

#685 от 29/03/2016 17:42

Borek, Чет похожее с бородой.Мужик понес анализы сдавать - мочу в баночке, кал в спичечном коробке..... подмигивание

ДОБАВЛЕНО 29/03/2016 19:48

Pingvi, Юные у сексопатолога -Не получаем оргазма. Д-р - Идите за ширму...Ну как? - Да никак! .Тогда еще так попробуйте..Что ? Опять никак? Звонит своему коллеге, обьяснил ситуацию.Тот ему говорит - эт белобрысенький с рыженькой?? ...Гони их нах -----им просто негде!!!

#686 от 29/03/2016 18:01

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

#687 от 29/03/2016 18:38

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют… И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: «Гони шапку и кошелек»- что делать, отдал… Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу «Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!» Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла…
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!

#688 от 30/03/2016 00:10

— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево.
— А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево!

#689 от 02/04/2016 16:11

Мужик первый раз прыгает с парашютом. За прыжком наблюдают его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри, дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

#690 от 02/04/2016 16:28

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнём!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
— А ты вообще кто?
— А я статусы твои читаю…

#691 от 02/04/2016 19:12

— Текилу из кактуса пил?
— Пил..
. — И как?
— Ничего, только весь подбородок исцарапал.

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.

#692 от 04/04/2016 20:41

Звонок на радио:
— Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... "

Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Муж жене:
— Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
— Я просто чищу унитаз.
— Как же это может успокаивать?
— А я чищу твоей зубной щеткой.

#693 от 05/04/2016 20:49

виктор-теледоктор, Подобное- Алло ,это секс по телефону? -Нет, это секс по барабану...??? Вы позвонили в дом престарелых.

#694 от 05/04/2016 22:12

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Кладбище.
На кладбище — сторожка.
В сторожке — сторож.
На сторожке надпись — Живой Уголок!

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

#695 от 07/04/2016 01:17

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?

#696 от 07/04/2016 06:19

Про кладбище... Мужик на похоронах знакомого товарища напился на кладбище,уснул в кустах.Просыпается среди ночи - жена потеряла- Ты где? на кладбище- Что кто то умер? Не представляешь , здесь ВСЕ умерли.

#697 от 07/04/2016 11:19

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

--Э, дохтур...слышь, кольни меня так, чтоб я умер.
--С удовольствием!
--Я же пошутил.
--Ватку прижмите.

Девушка показывает врачу зеленую сыпь на ляжках.
"Ваш парень цыган?"
"Да, доктор, а откуда вы узнали?"
"Передайте ему, что у него серьги не золотые"

#698 от 08/04/2016 08:38

Заходит хирург в палату, с ним санитар с топором...Так -Петров-ампутация левой ноги Тюк...Сидоров -ампутация правой руки -Тюк- я ж сказал -Правой! ...ТЮК1

#699 от 08/04/2016 10:35

Два врача обсуждают карту больного:
- Ну шо, будем лечить или пущай живет?

Надежно зафиксированный пациент в наркозе не нуждается.

#700 от 08/04/2016 10:43

Здравствуйте бесплатный доктор, Ну что у вас безнадежный больной?

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение