| Автор | Сообщение |
|---|
|
Mnesith
|
Ваш девиз - Люблю людей
Ваш любимый литературный персонаж - Ганнибал Лектор |
|
павлик 22
Сам себе на уме
Сообщения: 1137
|
Учительница спрашивает учащихся:
- Дети ответьте на вопрос, кто как живет в связи с кризисной обстановкой?
- Мой папа милиционер-гаишник, мы живем хорошо, у нас все есть. -отвечает Петя.
-Моя мама проститутка,мы тоже живем хорошо и у нас все есть.- говорит Маша.
- А мой папа дальнебойщик, если бы не менты и проститутки, мы бы тоже жили хорошо.- сказал Вовочка. |
|
iyzef
Хитрый лис
Сообщения: 7860
|
| 90-е .Кризис,зарплату не дают.Мужик приходит домой-теща,жена,дочка...в прихожей тихо бурчит -мля дома три бабы, рядом трасса,почему дома не копейки? |
|
БАРК
Старший модератор
Сообщения: 13337
|
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной:
— Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили...
Врач:
— Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.
— Я и крыс ем ещё
— Крыс ешь?
— И крыс ем ещё
— ?
— Икры, говорю, съем ещё! |
|
Lenchik
Фанат форума
Сообщения: 7937
|
— Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
— Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно... |
|
iyzef
Хитрый лис
Сообщения: 7860
|
Lenchik,  М.м...странно, но чёйто "Лексус" рифмуится с "Белорус"- лан хоть не с "Белазом"  |
|
БАРК
Старший модератор
Сообщения: 13337
|
Учёные выяснили чего хочет женщина.
Но она уже передумала!
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит:
"А давай, мол, делать плохие вещи?"
- А ты че?
- А че я. Плеснул ей шампунь в глаза... |
|
victorx
Передовик
Сообщения: 2116
|
АНЕКДОТ НА ЗЛОБУ ДНЯ )
«Идет как-то Путин по берегу реки, смотрит — Меркель тонет и истошно орет. Взял и спас. Утром просыпается, ему докладывают — нефть уже 50 долларов за баррель и передают письмо от Обамы: «С надеждой на снятие санкций, контрсанкций и укрепление партнерских отношений между нашими странами».
На следующий день Путин снова идет вдоль реки — тонет Олланд. Думает, спасу-ка и его. Спас. Утром просыпается, ему докладывают — нефть 60 долларов за баррель и передают письмо от Обамы: «С надеждой на снятие санкций, контрсанкций и укрепление партнерских отношений между нашими странами».
Через день день та же история — но тонет Эрдоган. «Ну, этого упыря спасать я не буду, — думает Путин, — Бюджет при нефти за 60 выполним, а контрсанкции и самим нужны».
Утром получает письмо сразу от Меркель и Олланда: «Спасибо за вчерашнее! Если увидите сегодня Порошенко, не торопитесь. Будем покупать газ за рубли». |
|
STIPLER
Халтурщик
Сообщения: 5865
|
|
iyzef
Хитрый лис
Сообщения: 7860
|
| У мня на подругу в тлф звонок установлен - сирена,типа воздушная тревога.Таки -прячем рюмки и мужики по домам |
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
Семья физиков. Он:
- Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока...
Она:
- Опять нажрался? Не переменного, а постоянного!
— Фима! Срочно просыпайся!
— Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось?
— Голова прошла! |
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 12170
|
- Мыкола, пошли к Петру на день рождения.
- Да у меня подарка нет…
- А ты вместо подарка скажи, что у тебя свинья сдохла!..
- Бабка! Ты что! С козой в такси?!!
- А что, милок, я слышала ты и тёлок возишь… |
|
БАРК
Старший модератор
Сообщения: 13337
|
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
Решил парень от армии откосить.
Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести.
Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
Засыпать вместе - это романтично. Сначала да. Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол. Суть вы поняли. |
|
|
Marta21
|
Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.
 |
|
валентин-сибиряк
Фанат форума
Сообщения: 8389
|
| БАРК писал: | | Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой. |
  Представляю её красоту,как они сами не ослепли.  |
|
БАРК
Старший модератор
Сообщения: 13337
|
- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец! Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
Подруги:
- Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес!
- Почему?
- Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула... А он в обморок упал.
- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас? |
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.
Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень! |
|
iyzef
Хитрый лис
Сообщения: 7860
|
| виктор-теледоктор, ...Алло ! Это секс по телефону? НЕА , это секс по барабану! ?????...ДА ВЫ ПОЗВОНИЛИ В ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ |
|
БАРК
Старший модератор
Сообщения: 13337
|
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию колготки.
Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.
На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит:
— Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . .
Мама, не отрываясь от мясорубки:
— Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен! |
|
iyzef
Хитрый лис
Сообщения: 7860
|
| БАРК, Хочу такой чип в входную дверь!!!!!! Где купить??? |
|
