Улыбнитесь!

#1841 от 27/05/2009 13:18

KRAB писал:

целая страничка этого в нете есть ...

Я думал это Хабиб, занимается этим во время когда работы нету.
Делает из неисправных деталей.

#1842 от 27/05/2009 22:27

Вот если бы из исправных и работало как то, например пищало, мигало поворотниками, было бы вообще здорово.

#1843 от 28/05/2009 00:28

http://monitor.espec.ws/section1/topic127856.html Целых три страницы смех

#1844 от 28/05/2009 01:14

m.ix писал:

http://monitor.espec.ws/section1/topic127856.html Целых три страницы смех

Какое, пятая на подходе подшучивать, дразнить

#1845 от 28/05/2009 01:19

Нужна тоже что то вроде подобной темы на тему Юность 406 смех

Был чел который импор ремонтировал этот мамонт отремонтировать так и не смог.

ДОБАВЛЕНО 28/05/2009 02:26

У каго какой браузер? смех

ДОБАВЛЕНО 28/05/2009 02:36

#1846 от 28/05/2009 01:58

m.ix, невнимательно читал ту тему, я свой броузер показывал:

ДОБАВЛЕНО Май 28 2009

корпус не влез голливудская улыбка

#1847 от 28/05/2009 08:57

Летун как гагарин смех

http://www.youtube.com/watch?v=vQ87B3LpfzM
Смотреть до конца смех

Осторожно нецензурная лексика !!!

#1848 от 30/05/2009 19:48

Нуу ууу ты какааая
http://www.youtube.com/watch?v=Xl9OKUvxF-M
Поедешь в Рио Дэ Житомир

#1849 от 02/06/2009 01:05

Ха-ха

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе *уем написано слово "МЕЛ"!

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бл*, еще один мудак растет...

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х..., Я СИСАДМИН, Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чгрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.