| Автор | Сообщение |
|---|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового.
Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый:
- Ты машину продаешь?
- Ну да.
- За 1000 баксов забираю.
Мужик обалдевает:
- Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?
- Ну ладно, 1200.
- Слушай, отвали, не смешно.
- Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе.
Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги.
И кладет трубку.
Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу,
и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос:
- Ты машину продаешь?
У мужика уже руки трясутся:
- Да.
- Тебе лох из Камаза звонил?
Мужик:
- Звонил.
- Сколько предлагал?
- 1200 баксов.
Голос задумчиво так:
- Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают.
Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе. |
|
Електро
Завсегдатай
Сообщения: 841
|
 Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.  |
|
иоаныч
Передовик
Сообщения: 1368
|
Легенда про джип или дурная голова ногам покоя не дает
(начало зимы 2003 г.)
Автор: неизвестен
Оригинал был опубликован на форуме AUTO.RU, но по непонятной причине был
удален, поэтому автор статьи, к сожалению, неизвестен.
Чем круче джип- тем дальше пи..овать за трактором! (народная мудрость).
Эпиграф.
НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще
глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по
бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не
дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у
нас взапрвду настоящий джип?"
-Взапрвду- настоящий!!
-Не паркетник?(где он слов таких нахватался?).
-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм
и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
-Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью
никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
-?????!!!!!!
Правый поворотник.Стоп.
-Значит проверить хочешь?
-Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с
дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА!
Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны",
так сказать:испытатель, блин!
-Ладно, поколбасимся немного:.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До
дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не
замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе
есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал
по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!!
Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не
поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров
600, поворачиваюсь к сыну :
-Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не
ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во
дает!!!
:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны
счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А
чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и
остановился.
-Давай -перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как
взрослый-отметил я.
-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и
обратно.
И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит
резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке
поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая
лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и
среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные.
Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил!
Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и
плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в
ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в
руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!
-НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы
уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто
забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП)
на нейтраль. УФФ!!!
Сидим :.Темно:..
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
-Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не
открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери
держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной
такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого
инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:
-Пап, а пап:. а мы не утонем?
-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
-А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
-Все, дальше уже не утонет.
-А что теперь делать?!!!!
- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут
буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге.
Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по
нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей
сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает
про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем
наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного
прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы
попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-
экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.
Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к
маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне
еще копать:
Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть
глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и
копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не
видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня
посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По
нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от
этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к
дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и
домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра:
-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа-
дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась:.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить .
Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.
-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо.
Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка
пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.-Не будем дома !!!На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о
себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон
вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал.
Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол
вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не
радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про
чукчу : "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже
со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот
дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова
сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем
вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо.
Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел.
Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят
(какой я все же @!#$!).
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю
уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба-
а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :
-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не
остановился!
Жена со смехом:
-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало:..
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы
остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят!
Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной
глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно
бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК-
умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну
очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе! Легкой трусцой
обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?
Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам
куда?
-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала
Таха.
-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом:.
А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про
это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и
даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге ,
хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?
- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка
какая-то.
- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.
-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!
-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве
"наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно
вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер!
УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента
сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою
больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему,
так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с
дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно
благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в
комплементах. Ей понравилось. Уехала .
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать,
а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без
тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним.
Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на
выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти
всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до
клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился.
Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал
и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не
убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными
карманами бабла клубиться:клубиться:
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью
отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада!
Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
-Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.
-!!!!??????
-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
-Ладно, поехали.
-Только не гони быстро там ручей!
-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!
-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел,
начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами
и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по
колее.
-Куда вперед, там болото или ручей!
-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты
по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не
глубоко.
-Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды
меньше будет.
:Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова
вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места,
только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно
сядет.
-Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
-Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.
-Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает
понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя
по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из
кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не
замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.!
Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из
говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в
кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не
кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся
цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под
матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и
нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист
начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу
не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева
водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь"
"по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим
по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно
расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня
хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в
сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее
всего в клуб он сегодня не пойдет:.
Тракторист матерится:
- МЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный
ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем
теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста -
попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже
начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к
съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится.
Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во
народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу ,
держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
-Здорово! А тебе?
-Это - мой джип.
-А!! А это трактор моего сына - @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут
уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас ,
поэтому буду звать его просто ПАПА.
-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем
делать?
-Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там
еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах!
(шутник!).
-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @!#$а , учил:
Приехали на ферму, разбудили в @!#$у пьяного тракториста .У меня было
такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток
реанимации , Папа говорит:
- Нахер его будить,сами поедем!
- -!!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
-Да, мля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там
воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою
и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и
приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос,
Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак.
Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к
трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок
сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не
видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает
назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! -
заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и
оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и
лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже
заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок,
вяло болтающийся уже на одной опоре:
-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.
-:@у.ня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку
скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор
сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже
сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к
нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между
ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных
соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно
прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра
утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв
всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого
трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .
-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани.
Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться
или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас
большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к
дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял
вовсе:.
А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через
поле в нашу сторону.
-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в
20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да,
в такую @!#$у я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было
решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с
папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на
нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали,
что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез
в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже
бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности!
Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе.
А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то
неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту
Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался
туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс
эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли
задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить
наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и
пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора
и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и
никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел
по новой.
-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал
дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как
следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать
веревочку пускача!
-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо
отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу
нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся
так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны
американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от
него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах,
изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили.
Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70
бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь,
превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не
конец.
МОЙКА
Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину
самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на
мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не
устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь
вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),
поинтересовался:
-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без
полировки:просто сбить и все.
-Мы уже закончили:.
-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
-Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это
было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил
народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель-
подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из
цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что
Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах-
редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!!
Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их
никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все
же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее
между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно,
часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение.
К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан
водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть
что вспомнить. |
|
иоаныч
Передовик
Сообщения: 1368
|
И сказал Бог в первый день: "Пусть будет небо!" И стало небо. И сказал Бог на
второй день: "Пусть будет земля!" И стала земля. Потом он создал растения,
животных, птиц... Hаконец Бог создал человека. А потом Бог посмотрел на это и
сказал: "Зае...сь!" И всё зае...лось. %) |
|
-20 dB
Фанат форума
Сообщения: 7674
|
иоаныч, чем-то напоминает "перестроечный" анекдот:
- Контакт! - скомандовал Президент.
- Есть контакт! - ответила Партия.
...и народ, вздохнув, стал есть контакт...
Видимо, контакт кончился, вот и переделали исходник...
|
|
Електро
Завсегдатай
Сообщения: 841
|
Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...
|
|
Електро
Завсегдатай
Сообщения: 841
|
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать  |
|
Мира
Миратворец
Сообщения: 3640
|
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то !
Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Хорошие девочки на улице не знакомятся.
Плохие девочки тоже на улице не знакомятся, но "любят" их почему-то чаще.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что Вы такой большой, а то я очки на работе забыл |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация.
Председатель говорит:
- Ну теперь каждый из вас получит пай !
Тут тракторист Петро руку тянет.
Председатель спрашивает:
- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?
- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х@@ переименовали! |
|
Електро
Завсегдатай
Сообщения: 841
|
Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в ч*ен. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из ч*ена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в ч*ен, то он ниже колена. А если у него такой ч*ен, то господин друзь может отсосать яд у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей |
|
Мира
Миратворец
Сообщения: 3640
|
Вечерняя зарисовка:
- Дорогая, я уже пришел
- Здравствуй, дорогой! Что нового?
- Помнишь, когда я попросил тебя приготовить блинчики с творогом, ты сказала, что не уверена, что сможеш испечь их так, как люблю я, и купила их в кулинарии? И теперь ты все покупаешь там.
- Помню.
- Помнишь, когда я попросил тебя погладить мне брюки, ты сказала, что у тебя не получиться сделать ровную стрелку так, как люблю я, и ты отнесла их в химчистку? Потом ты стала относить туда и все остальное.
- Да.
- Помнишь, когда я попросил тебя убрать в доме перед приходом гостей, ты сказала, что боишься не успеть, и ты заказала клининг сервис, и теперь они убирают постоянно?
- Да.
- А помнишь, когда ты уволилась с работы, ты сказала, что хочешь больше времени заботиться обо мне и нашем доме?
- Да.
-Так, вот, любимая. Сегодня я планировал заняться сексом, таким, как люблю я, но не хочу тебя переутомлять и тратить твое время на поиски профессионалов... Заходи, Эвелина, знакомься.
***
Ехала как-то в торллейбусе девушка, вся такая манерная, интеллигентная. Вдруг заходят на одной из остановок два молодых человека. Нормальные такие молодые люди, но... "слегка" выпившие. И тут один из них, проходя мимо этой самой девушки, случайно задевает ее за плечо (совсем слегка, между прочим). Девушка брезгливо покосившись на парня, достает из сумочки носовой платок, вытирает им плечо и выкидывает в окно
троллейбуса. Реакция молодого человека была просто ошеломительной!!! Он поворачивается к девушке, выписывает ей хорошенького пендаля, затем снимает ботинок (котрым выписывал пендаль)и тоже выкидывает его в окно. Тролейбус просто сотрясался от хохота пассажиров. Кто-то даже поопладировал находчивому парню. А девушка, вся красная от стыда забилась в самый угол троллейбуса и до конца поездки ее не было не
видно, не слышно. Хорошо что товарищ остроумного паренька оказался слегка потрезвее, он вытащил своего друга из троллейбуса и они благополучно добралтсь до выкинутого ботинка. Вот такая вот история...
***
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник - студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
***
Ведущий аукциона:
- Итак, последняя цена - 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться?
10 000 - раз, 10 000 - два, 10 000 - три, уникальная картина кисти гениального живописца современности Базиля фон Поупкина продана вооон той даме в пятом ряду, муж которой ладонью зажимает ей рот!
***
Рынок в Киеве, начинается дождь и торгующие там бабульки начинают потихоньку тянуться к ближайшей трамвайной остановке. Одна из них на ходу оканчивает сделку по продаже лотка яиц средних лет мужчине. Оживленно общаясь, они входят в подъехавший вагон и на заключительной стадии сделки бабулька начинает извлекать из мешка яйца и перекладывать их в кулек мужику. Какое-то из них оказывается недостаточно стерильным и бабка кричит на всесь трамвай вошедшей в другие двери коллеге:
- Марийка, дай-но мэни ганчирку (тряпку), я чоловикови яйця вытру! |
|
Електро
Завсегдатай
Сообщения: 841
|
В маршрутке:
Заходит в маршрутку бабка с сумками...
Маршрутка поехала...у бабки падает кульок...
Водитель (явно с чувством юмора):"Всё что упало всё моё"....
Бабка (не хуже водителя):"Їдь собі тихо бо зара впаду і буду вся твоя"  |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть
в литературную угадайку! Какое слова
начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин! - Молодец!Мне очень
нравится ход твоих мыслей!А какое слово
начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов! - Умница!
Ход и твоих мыслей мне нравится! А на
задней парте тянет руку второгодник
Вовочка: Мариванна, можно вопрос? - Да,
спроси, детка! - А какое слово начинается
на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с
родителями!... Вовочка, выходя:
-Вообще-то это Хемингуэй, но мне
о-о-очень нравится ход ваших мыслей! |
|
Електро
Завсегдатай
Сообщения: 841
|
Сидит мужик на кухне,пьет пиво.Тут раздается звонок в дверь -
на пороге появляется теща. Мужик:
- Ну и чего ты приперлась? Только три дня назад поругались!
Теща:
- Так ведь сегодня Масленница! Вот, зятек, блинов тебе принесла-
С вареньицем, со сметанкой...
Мужик:
- Странно...- Зовет кота: - Васька, Васька!
Приходит Васька - матерый котяра: мужик дает ему кусок блина,
кот съедает,закрывает глаза и падает замертво.Мужик в бешенстве
вскакивает, хватает сковородку, бьет тещу по лбу!
Та падает на пол! Тут кот вскакивает, открывает глаза и кричит:
- ЙЕС - С - С - С!! |
|
|
Nabi
|
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал.
Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 14:46
Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
- Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять...
- Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
- Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани!
Долгое молчание... голос в трубке:
- Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно. . .
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 14:48
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 14:52
Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пиздеж!
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 14:54
Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Дает она им три желания - каждой по одному.
Первая говорит:
- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и
уплыла.
Вторая говорит:
- Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой - она делает плот и уплывает.
Третья говорит:
- А меня сделай умнее этих двоих!
Pыбка делает ее мужчиной - и она уходит с острова по мосту...
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 14:56
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь -
"О! Свинья! Еда, класс!" В другую сторону - "О, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду..."
Волк глядь в сторону -
"О! Свинья, еда!!!" В другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!"
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
- Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: - А давай! Повесели нас напоследок!!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: "*ля! Жрачка была, секс был! Нет, бля, шоу захотелось!!!"
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 14:59
Разговор двух приятелей:
-У меня дома мышь над кошкой издевается.
- Как это? -Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 15:02
Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи@дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи@дец!
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 15:06
Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 15:07
Вчера рассказал любимой (блонди) народный афоризм:
Главное, чтобы человек был хороший, и тогда не важно, какого цвета у него мерседес!!!
На что она сходу отвечает:
Конечно же цвет не важен!!! ВАЖЕН ГОД ВЫПУСКА!!! |
|
|
AN-DR
|
Сидит мужчина кавказской национальности и разгадывает крос-
сворд. Читает "Женский половой орган из пяти букв". С удивлением:
— Неужели ЖОППА?! |
|
|
Nabi
|
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 20:38
Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П).
С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться!
П: Сынок не женись, это твоя сестричка!
С: ????
П: Понимаешь .... гулял в молодости!
Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка.
П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка!
С: !!!
Приходит к маме(М) и жалуется.
М: Женись сынок! Это не твой ПАПА!
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 20:41
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 20:44
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.
Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.
Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:
- Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!
На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к
монастырю:
- Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!
Монашки, хором:
- Вали отсюда, трепло!
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 20:46
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 20:47
Сверх скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь: - Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 20:49
Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек."
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 20:51
Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет!
- Вот в этом-то и вся соль.
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 20:53
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 20:55
- Мамочка, можно мне искупаться в море?
- Ни в коем случае - смотри какие волны!
- Но папа же купается!
- Ему можно - он застрахован.
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 20:58
Есть ли разница между проституткой и б...? -Проститутка это профессия, а б... Это хобби.
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:00
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем |
|
|
AN-DR
|
***
Пожилая женщина обратилась к венерологу.
— Бабушка! Так у вас там грибок!
— Вот гад! Пол съел и до @изды добрался!
***
Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:
— Дяденька! У вас ширинка расстегнута и пиписька видна
— Передавай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.
***
ПИПИСЬКА, ПИПИСЯ, ПИСЯ.
Приходит мама с сыном на прием к врачу.
— Доктор, у моего сынульки что-то с пиписей, только, доктор, я
вас очень прошу, вы мне, как матери, скажите всю правду, а то вот
что-то у него с пиписей, только, доктор, вы мне, пожалуйста, называйте вещи своими именами, а то вот у сынуленьки что-то с пиписей, вы уж посмотрите, доктор... Врач, обращаясь к сынуленьке:
— Раздевайся.
Парень разделся.
— Ну, что ж, мамаша, я буду называть вещи своими именами.
Ну, во-первых, это не пипися, а х@й. Ну, а во-вторых — будем лечить
триппер. |
|
|
Nabi
|
Афоризм: Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на нее положить!
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:10
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . .
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:10
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . .
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:11
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:12
Почувствуй тонкую разницу:
Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой.
Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:13
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Мужик шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Тогда он повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный. . .
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:13
- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, он со всеми советовался и делал всё наоборот.
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:14
Абориген рассказывает внуку :
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:16
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:17
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
-Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:18
Встретились двое одноклассников.
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:20
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:22
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:23
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:26
АНЕКДОТ: Какая разница между верным и неверным мужчиной?
У верного иногда бывают угрызения совести. |
|
Електро
Завсегдатай
Сообщения: 841
|
Решили ученые проверить – может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство... |
|
|
