| Автор | Сообщение |
|---|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
| sofrina писал: | | Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались! |
Под этот боянчик нам уже не пьётся!  Вот чуть свежее:
"Не вижу повода чтобы не выпить!"  |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
Падает самолет. Выходит стюардесса и говорит:
- господа пассажиры. Наш самолет терпит крушение над водами Атлантического океана. Но у нас есть шанс спастись. Будем выбрасывать пассажиров по национальному признаку, в алфавитном порядке. Итак, afroamericans ... молчание black people... молчание.
Негритенеок спрашивает:
- Пап, а почему нас уже два раза называли, а мы все сидим?
- Сынок, запомни, мы - niggers и идем сразу за мексиканцами. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
АСФАЛЬТ - материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы.
ДОБАВЛЕНО 08/08/2012 22:01
Приносит девочка в комнату большого ленивого кота, ложит на кровать на спину и говорит:
- А я знаю, зачем у кота этих 2 шарика!
- Зачем же?
- Для мяуканья!
- ??? Это как?
- А вот так! (сжимает шарики в руке...)
ДОБАВЛЕНО 08/08/2012 22:08
Петька спрашивает у Василия Иваныча Чапаева:
- Василь Иваныч, а ты сможешь выпить бутылку водки?
- Да
- А 2 бутылки?
- Да
- А канистру?
- Да
- А цистерну?
- Выпить то смогу, но где ты мне такой огурец на закусь найдешь!? |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять
его коноплей |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
| Цитата: | Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов... |
ДОБАВЛЕНО 09/08/2012 12:11
| Цитата: | На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
- Мужики, как вы там?
Тишина.
- Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
- Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
- Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
- Тук-тук. |
|
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2905
|
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик? ?
- Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
- ? Нет.
- А так? ? (поворачиваясь боком)
- Нет.
В это время двери открываются:
- Так я же заяц! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают.
Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки.
Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом:
- Вот всю жизнь они отстают. |
|
BAZUEV56
Ретро-мастер
Сообщения: 4667
|
Насчёт оскорблений в общественных местах:
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке, начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя–императора. На это солдат ответил: "А плевал я на вашегогосударя–императора!" Его арестовали и завели дело об оскорблении царской особы..
Познакомившись c делом, император Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: "Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, а Орешкину передать, что я на него тоже плевал". |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного
слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение
рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного
вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой
привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку
запускался голодный кобель.
Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу.
Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили,
солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных
нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления
голода, развит на много сильнее инстинкта продолжения рода.
Голос из зала:
- Профессор, а сучку менять не пробов! али? |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
- Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
ДОБАВЛЕНО 10/08/2012 22:28
Hавеяно одной из пьянок: Пpихожy домой - и не знаю какой cтоpоной повеpнyтьcя к yнитазy. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
Санта Клаус, залезает в очередную трубу. В комнате видит спящую обнаженную девушку.
Думает:
- Если я ее поимею, то я перестану быть добрым сказочным персонажем. А если я ее не поимею, то как же я обратно вылезу?? |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
Сегодня узнал новое слово определяющее отношения между мужчиной и женщиной.
- дрЮЧба |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо, охранял.
После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет.
ДОБАВЛЕНО 11/08/2012 11:32
Идет конкурс между двумя самыми мощными процессорами в мире - Intel Pentium 10 и новым процессором Казанского Электоротехнического завода. Эксперты сравнивают размеры - оба меньше человеческого ногтя, частоту - у обоих 500 Ггц и т. д. Решили посмотреть их под микроскопом. Эксперт смотрит процессор Казанского Электоротехнического завода - и... падает в обморок. Смотрит другой эксперт - отпрянул от микроскопа, огляделся на аудиторию, посмотрел снова и... тоже падает в обморок! Подходит третий, самый стойкий эксперт. Смотрит, отпрянул от микроскопа, огляделся, снова посмотрел, встает и дрожащим голосом объявляет:
- В-в-вы н-не поверите, но он ЛАМПОВЫЙ!!! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
| История из поездок на маршрутке. Останавливается маршрутка на одной из остановок. Открывается дверь и женщина средних лет спрашивает: - А у вас льготные места есть? Водитель: - Есть!!! Только одно. Но оно все время занято. Я на нем сижу! |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
sofrina, | Цитата: | | - В-в-вы н-не поверите, но он ЛАМПОВЫЙ!!! |
Боян из КВН:
Наша новая микросхема очень компактна - у неё 24 ножки и две ручки для переноски.
 |
|
Бакум
Рождённый в СССР
Сообщения: 11789
|
Хотел тебя послать, да смотрю ты только оттуда  |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
| bakum писал: |
Хотел тебя послать, да смотрю ты только оттуда |
Тады такой боян:
Блондинка выехала на односторонку, разумеется против движения и её остановил инспектор:
- Мадам! Куда Вы едете?!
- Точно не знаю, но чувствую что уже опоздала - все едут уже обратно! |
|
Бакум
Рождённый в СССР
Сообщения: 11789
|
| viktor_ramb, |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
В зоопарке экскурсовод:
- А это стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите от клетки!
- А я не стерва.
- А он такими как вы тоже питается!!
- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...
- Папа, что такое финансовый гений?
- Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
Из телетекста:
Быстрее разоришься, когда женщина за твои деньги не раздевается, а одевается!   |
|
|
