| Автор | Сообщение |
|---|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 11933
|
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин...
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили... |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани!
- Стоп, собаки!
- Стоп, олени!
- ITS MY LIFE!
ДОБАВЛЕНО 11/08/2012 18:36
Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь из-за жены...
ДОБАВЛЕНО 11/08/2012 18:41
Если у вас родилась ДОЧЬ, то сажать ДЕРЕВО и строить ДОМ уже не имеет смысла...
ДОБАВЛЕНО 11/08/2012 18:42
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
ДОБАВЛЕНО 11/08/2012 18:42
- У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали...
ДОБАВЛЕНО 11/08/2012 18:43
Новость:
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским - то морда наверняка треснет.
ДОБАВЛЕНО 11/08/2012 18:44
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
Сидят ночью у костра индеец с ковбоем. Вдруг индеец встает и уходит в кусты. Из кустов раздается удар, потом свист тетивы, еще удар и звук брошенного томагавка.
Индеец выходит из кустов и молча садится к костру.
Через некоторое время встает ковбой и направляется в кусты. Из кустов раздается удар, выстрел, потом еще удар и еще раз выстрел. Ковбой выходит из кустов и садится на свое прежнее место. Индеец спрашивает:
- Что, мой бледнолицый брат тоже наступил на грабли? |
|
|
Nabi
|
Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: “А роза упала на лапу Азора”. Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! “Лазер Боре хер обрезал”!!!
ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 12 Август 2012, 02:11
Занимательная механика.
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного
старшим поколением, непутёвому младшему
относится к ременным передачам…
ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 12 Август 2012, 02:26
На больничной койке лежит молодой человек, весь в бинтах. Сосед по палате спрашивает:
– Что, автомобильная авария?
– Нет, опечатка в справочнике по химии. |
|
xarl
Модератор
Сообщения: 21646
|
| Nabi писал: |
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного
старшим поколением, непутёвому младшему
относится к ременным передачам…
|
Это - простейший способ и, скорее, прочувствованный на себе. |
|
|
Nabi
|
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 12 Август 2012, 02:53
  
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали.
Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное.
Взяли их, общипали - гусиный пух ценится - и в лес отвезли, в овраг выкинули.
А наутро вся деревня удивленно наблюдала, наблюдая, как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами, идут домой.
ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 12 Август 2012, 02:59
Рассказал один админ, далее от первого лица:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 12 Август 2012, 03:01
Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.
- Какой класс?! - орет в ярости директор.
Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает:
- Буржуазия!
ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 12 Август 2012, 03:03
Реальная история в одной маршрутке. Едет, значит мамаша с дочечкой маленькой. Машина битком. Все сиденья заняты. Доченька ангельским голосочком чего-то маменьке рассказывает. Та ей отвечает. Вся маршрутка слушает их разговор и с умилением на девочку смотрит. И тут на глазах у пассажиров между дочкой и мамой происходит следующий диалог:
- Мам, а папа, что заболел?
- Нет, доченька, с чего ты взяла?
- А чего ты тогда ему всю ночь писю целовала?
Маршрутка взорвалась от смеха. Мамаша покраснела, попросила остановить и, схватив недоумевающую дочурку, пулей вылетела и машины. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
Семейный ужин. Жена пилит-пилит мужа, совсем достала. Муж не выдерживает, как даст кулаком по столу:
- Да кто в доме хозяин!!!
Жена со всего размаху ему по лбу ложкой ХРЯСЬ! Муж(затравленно):
- А что, и спросить нельзя? |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
В Германии задержана управлявшая автомобилем дама, содержание алкоголя в крови которой в 2 раза превосходило смертельную концентрацию. Вся Россия, затаив дыхание, с гордостью ждет - когда будет сообщена национальность дамы!
ДОБАВЛЕНО 13/08/2012 05:43
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!! |
|
kio1
Передовик
Сообщения: 1562
|
| sofrina, Немецкая еврейка -беженка из России? |
|
iyzef
Хитрый лис
Сообщения: 7860
|
| viktor_ramb писал: | Блондинка выехала на односторонку, разумеется против движения и её остановил инспектор:
- Мадам! Куда Вы едете?!
- Точно не знаю, но чувствую что уже опоздала - все едут уже обратно! |
Инспектор останавливает на пустынном шоссе машину , едущую со скоростью 180км/ч. -Мадам, почему превышаете скорость? - Ничего я не превышаю, я еду со скоростью потока. |
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 11933
|
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик… |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинаеться не подскажите что это???
- Очко играет. |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Мадонна и Pussy Riot в ходе совместных гастролей приезжают, чтобы выступить на Бродвее. Администратор изучает райдер певиц и удивленно говорит:
- Я, конечно, всякое видел. Ванны с шампанским, корзины с орхидеями... Но скажите на милость, зачем им понадобились четыре замороженные курицы?! У них же в номерах нет ни одной плиты!
http://chern-molnija.livejournal.com
ДОБАВЛЕНО 14/08/2012 22:09
Если дoлго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются пиз*ой лучшие годы твоей жизни. |
|
xarl
Модератор
Сообщения: 21646
|
| rematik, ты уже увидел? |
|
Бакум
Рождённый в СССР
Сообщения: 11824
|
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет..
ДОБАВЛЕНО 15/08/2012 21:29
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти 2 часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.
Мужик обалдевши:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении.
Пациент:
- Может, я псих, но не идиот!!! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.
ДОБАВЛЕНО 16/08/2012 21:08
Какое счастье для народов!
Живем как будто бы во сне!
И дышим воздухом свободы,
По горло плавая в го@не...
ДОБАВЛЕНО 16/08/2012 21:16
Водка это: для трезвенника - яд, для пьяницы - горючее, для алкоголика -
смысл жизни, для человека душевного - эквивалент любви к Родине! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4786
|
- Кто больше удовлетворен:
мужчина у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот у которого шесть детей!
- Почему?
Мужчина у которого шесть миллионов хочет еще!
ДОБАВЛЕНО 16/08/2012 21:51
Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить
корову (немецкая поговорка)
ДОБАВЛЕНО 16/08/2012 21:53
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
ДОБАВЛЕНО 16/08/2012 21:53
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
ДОБАВЛЕНО 16/08/2012 21:56
Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
- Конечно, - ответил муж, - в крайнем случае на автомобиль.
ДОБАВЛЕНО 16/08/2012 21:56
Надпись в туалете:
Уважаемые...
Просьба, не зависимо от поставленных целей и достигнутых результатов, спускать воду.
Если результат превзошел все ваши ожидания, просьба пользоваться ершиком! |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2908
|
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
— Сынок, вставай, на работу пора.
— А сколько времени?
— Пол седьмого.
— Так ведь рано ещё!
— Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят! |
|
Рифат
Обыкновенный человек
Сообщения: 17773
|
| Цитата: | -А почему все казахи такие кривоногие?
- Так веди уже триста лет на шее у русских сидим...
- А глаза почему узкие?
- Потому что немного стыдно... |
|
|
|
