| Автор | Сообщение |
|---|
iyzef
Хитрый лис
Сообщения: 7860
|
 Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу... |
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 12222
|
| Цитата: | Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души, и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра сказал своему соседу по палатке, мол: “пойду-ка я посс…”, ну, в смысле “малую нужду справлю”, и больше о нем - ни слуху, ни духу. Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью шли, как в фильме “Рембо”. В общем, нашли случайно километров за семь (!) от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким удивлением выдал:
- Ну, ты, б%я, Толян, и застенчивый!
|
|
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
| iyzef писал: | Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу... |
Меня всегда радует надпись в окне загрузки "Загружено 99%", но только первые два часа!  |
|
iyzef
Хитрый лис
Сообщения: 7860
|
| viktor_ramb писал: | | Меня всегда радует надпись в окне загрузки "Загружено 99%", но только первые два часа! |
......после загрузки 29,999Гб.. |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2916
|
— Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже! |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
| Никола-борода писал: | — Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже! |
Не понял юмора!  Или я или анекдот - кто-то из нас "не острый" 
ДОБАВЛЕНО 18/08/2012 14:28
Если это типа молодожёнам, то как-то намекнуть в тексте надо было.  |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
viktor_ramb, там дэвочка с бойфрендом проверяют время
ДОБАВЛЕНО 18/08/2012 16:22
Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена:
- Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж:
- ...Не друзья они мне больше. |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
От "Кривого зеркала" до "Комеди-клаба" всего-то четыре шага: меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!
 |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2916
|
В «Лексус» въезжает «Мерседес». Из «Лексуса» выскакивают четыре братка с бейсбольными битами.
Из «мерса» — четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
— Ну, чего встали?!
— Да вот, поломались... |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. |
|
|
Nabi
|
На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: они оба любили выпить! Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого.
Ну, молодого разобрало любопытство: как же так? Вот он подходит к старшему и просит:
- Научи меня, как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна!
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две. - Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот, смотри, впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Вот дальше, видишь, три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь три постовых. В середине настоящий - объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял, дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая - объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий - объезжаем! |
|
|
Nabi
|
| Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука! |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
ДОБАВЛЕНО 19/08/2012 15:53
- Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
- Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.
ДОБАВЛЕНО 19/08/2012 15:53
- Вы спрашиваете меня, когда я понял, что я Бог? Ну, однажды молился и вдруг понял, что говорю сам с собой.
ДОБАВЛЕНО 19/08/2012 15:55
Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...". Затем обхватывает голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс! |
|
|
Nabi
|
Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!
- Почему?
- Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."
Пообещал дедушка Мойше купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойше:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойше жив, ты будешь кушать только шоколад! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
| Лукойл пополнил ассортимент марок бензина - теперь есть не только А-95, А-98, но и А-2004 и даже А-ХЗ! |
|
|
Nabi
|
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей... |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
- ... молчание...
- Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось?
(кто-то кричит в ответ):
- Да у нас тут всего 80 лодок!
- Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось?
ДОБАВЛЕНО 19/08/2012 20:06
Объявление в газете:
Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для
романтических отношений. Раз в неделю. |
|
|
Nabi
|
Ноябрь. Снег. На вокзале:
- Мне билет в Евпаторию.
- Уже не сезон. Что Вы там забыли?
- Сына... |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
алкашь рассказывает другу:
- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается.
ДОБАВЛЕНО 19/08/2012 20:12
я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... --А она? --а она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает... |
|
|
