| Автор | Сообщение |
|---|
|
Nabi
|
Так и жили они душа в душу...То он ей в душу,то она ему в душу...
ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 19 Август 2012, 22:14
Мужчина звонит оператору мобильной компании:
- Девушка, до меня не доходят SMS, которые мне присылают. Что мне делать?
- Ну, прочтите еще раз...
ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 19 Август 2012, 22:18
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"!
ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 19 Август 2012, 22:20
Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, к нему обращается пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!? Да какие, к чёрту, прибыли?! Одни убытки!
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой! |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33876
|
- Внучек, дай я не тебе погляжу, чи пидрис ты чи ни!
-Сам ты дедушка чипидрис!
- Внучек, ты квас допил?
-Сам ты дедушка квасдопил!
 |
|
|
Nabi
|
Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают: - Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ты назвал.
- Чего?! А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не мы, а ты..."
ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 19 Август 2012, 22:44
Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 19 Август 2012, 22:47
Путин собрал правительство:
- Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, вообще-то душ по 200 не помешало бы...
ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 19 Август 2012, 22:49
Жена – мужу-программисту:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 часов вечера заберёшь его из детского сада!
ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 19 Август 2012, 22:51
Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гавайях.
ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 19 Август 2012, 22:52
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду как всегда играть с няней или с железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.
ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 19 Август 2012, 22:53
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница. |
|
|
Nabi
|
Девушка опоздала на работу. Начальник строго спрашивает:
- Почему опоздали?
- Понимаете, я вчера легла около двух и поэтому проспала.
- В следующий раз, милочка, чтобы не проспать, ложитесь около одного! |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2916
|
- Ты что колу взяла? Без водки? Просто так будешь пить?
- Ага!
- Она же вредная! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Министерство Внутренних Дел России ведет неустанную и бескомпромисную борьбу с организованной преступностью... за сферы влияния.
ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 15:14
Чукчи часто видели, что в кабинете Абрамовича всю ночь светятся окна.
Они думали, что тот работает до утра, а оказалось, он просто уходя забывает выключать свет.
ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 15:15
В направлении высказываний Organizma:
Все мужики одинаковые,только зарплата у всех разная...
ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 15:16
Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа
был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерп-
нуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом.
И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее
невозможно уговорить.
ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 15:19
После месячного перерыва я с жадностью набросился на работу и за один день снялся в трех порнофильмах.
ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 15:21
Поймал старик золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, исполню три твоих желания!
- Ладно, хочу быть молодым, хочу быть богатым и сидеть ничего не делать!
И превратила его рыбка в Ходорковского.
ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 15:21
Народная примета: если долго стророжить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.
ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 15:22
Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60. Мужик не верит, звонит своему другу.
- Говорят у вас там совсем холодно?
- Да не-ет, -25, -30...
- А по телику сказали -60!
- А! Ну это, может, на улице...
ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 15:27
Народная примета.
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 15:29
- Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной
на лестнице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
- Дорогой, что случилось?
- Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
- То же мне, падишах нашелся!
- Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно.
ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 15:52
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут прервые ПассатИЖи
ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 15:54
Толковый словарь:
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 15:57
Чукча удивляется: - Какой бедный русский язык, шапка - песец, шуба - песец, совсем плохо - тоже песец...
ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 16:00
Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех
делов!
ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 16:23
- В бyдyщем компьютеpы бyдyт весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г)
- Дyмаю, что на миpовом pынке мы найдем спpос для пяти компьютеpов. (Thomas Watson - диpектоp компании IBM, 1943г)
- Я изъездил этy стpанy вдоль и попеpек, общался с yмнейшими людьми и я могy вам pyчаться в том, что обpаботка данных является лишь пpичyдой, мода на котоpyю пpодеpжится не более года. (pедактоp издательства Prentice Hall, 1957г)
- Hо, что... может быть полезного в этой штyке? (вопpос на обсyждении создания микpочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)
- Hи y кого не может возникнyть необходимость иметь компьютеp в своем доме. (Ken Olson - основатель и пpезидент коpпоpации Digital Equipment Corp., 1977г)
- Такое yстpойство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы pассматpивать его, как сpедство связи. Поэтомy, считаю, что данное изобpетение не имеет никакой ценности. (из обсyждени! й в компании Western Union в 1876г)
- Эта мyзыкальная коpобка без пpоводов не может иметь никакой коммеpческой ценности. Кто бyдет оплачивать послания, не пpедназначенные для какой-то частной пеpсоны? (паpтнеpы ассоциации David Sarnoff в ответ на его пpедложение инвестиpовать пpоект создания pадио, 1920г)
- Концепция интеpесна и хоpошо офоpмлена. Hо, для того, чтобы идея начала pаботать, она должна содеpжать здpавый смысл. (пpофессypа Yale University в ответ на пpедложение Фpеда Смита об оpганизации сеpвиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем слyжбы доставки Federal Express Corp.)
- Да, кого, к чеpтям, интеpесyют pазговоpы актеpов? (pеакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звyка в кинематогpафе, 1927г)
- Hам не нpавится их звyк и, вообще, гитаpа - это вчеpашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома гpyппы the Beatles, в 1962г)
- Летающие машины, весом тяжелее воздyха! невозможны! (Lord Kelvin - пpезидент Коpолевского Общества - Royal So ciety - 1895г)
- Пpофессоp Goddard не понимает отношений междy действием и pеакцией, емy не известно, что для pеакции нyжны yсловия более подходящие, чем вакyyм. Похоже, пpофессоp испытывает остpый недостаток в элементаpных знаниях, котоpые пpеподаются еще в сpедней школе. (пеpедовая статья в газете New York Times, посвященная pеволюционной pаботе Робеpта Годдаpа на темy создания pакеты, 1921г)
- Бypение земли в поисках нефти? Вы имеете в видy, что надо свеpлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с yма. (ответ на пpоект Edwin L. Drake в 1859г)
- Самолеты - интеpесные игpyшки, но никакой военной ценности они не пpедставляют. (Marechal Ferdinand Foch, пpофессоp, Ecole Superieure de Guerre)
- Все, что могло быть изобpетено, yже изобpели. (Charles H. Duell - специальный yполномоченный амеpиканского Бюpо Патентов, 1899г)
- Теоpия Лyи Пастеpа о микpобах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - пpофессоp психолог! ии yнивеpситета Тyлyзы, 1872г)
- Живот, гpyдь и мозг всегда бyдyт закpыты для втоpжения мyдpого и гyманного хиpypга. (Sir John Eric Ericksen - бpитанский вpач, назначенный главным хиpypгом коpолевы Виктоpии, 1873г)
- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
- 100 миллионов доллаpов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982) |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Один турист рассказывает о своей охоте на льва. - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
- А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 21:04
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 21:08
Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу:
- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной. Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая!
ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 21:09
Женщина говорит своему любовнику:
-Дорогой, муж такой лентяй, ничего дома не делает, наточи мне, пожалуйста, ножи.
Любовник сидит, точит ножи и думает:
-Интересно, а кто же у меня дома ножи точит?.
ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 21:13
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Приходит пьяный мужик в три часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед. Из комнаты выбегают заспанные жена, дети. Мужик,добродушно
- Не спим? Папку заждались?
ДОБАВЛЕНО 21/08/2012 21:29
Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец... |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные
горшки, летающие по воздуху.
ДОБАВЛЕНО 21/08/2012 22:01
- Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
ДОБАВЛЕНО 21/08/2012 22:21
Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине,
по дороге на работу... и всё это с одного стакана молока!!!
ДОБАВЛЕНО 21/08/2012 22:22
Учёные установили:
В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому, и
неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете, человеческие
зрачки расширяются в 1,2 раза в момент начала процесса...
и ещё в 1,4 раза в момент, когда обнаруживается,
что в туалете нет туалетной бумаги.
ДОБАВЛЕНО 21/08/2012 22:26
Разговор двух динозавров (он и она):
- Да?!
- Нет.
- Да?!
- Нет...
Вот так они и вымерли
ДОБАВЛЕНО 21/08/2012 22:28
Люди! Как вам не стыдно!!!
HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи : а вы его именем это ЧМО дергающееся называете... |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ! |
|
kio1
Передовик
Сообщения: 1562
|
| У Путина по пути сломалась машина возле психушки,ее чинят а Путин вышел с машины воздухом подышать.И тут псих ему с окна кулак показывает.Ну и Путин ему кулак.Псих ему два показывает.Путин покрутил у виска,мол придурок и уехал.Рассказывает Медведеву,вот какой дурак был,кулак мне показал ну и я ему,он мне два,я ему показал что дурак ты мол.А псих у себя там рассказывает:Путина сегодня видел.Показываю ему,держи крепче Россию.Он мне показывает держу.Я ему двумя руками держи,а он мне,мозгов не хватает. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
| Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале.
Тут выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
Все, естественно:
- С хорошей.
Капитан:
- Господа, мы получили 11 оскаров! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Hа пpиеме у наpколога.
- Пьете?
- Пью, доктоp.
- Как часто?
- Каждый день, но бывают и запои. |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4792
|
Приходят олигархи к Путину на поклон - Владимир Владимирович! Мы заплатили все налоги! Вперед, по 2015 года. Мы пожертвовали половину состояний на социальные проекты России, мы передали государству све предметы искусства, включая особняки на Рублевке. Мы отдали государству свои заводы, фабрики и банки. Можно мы ПРОСТО УЕДЕМ? - А посидеть на дорожку?
ДОБАВЛЕНО 24/08/2012 19:46
Народная примета:
Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке - ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
ДОБАВЛЕНО 24/08/2012 19:49
80-ти летний старик собирается жениться на молодой девушке. Приходит к
сексопатологу, чтоб тот ему выписал препараты. Врач выписывает ему пчелиное
молочко.
- А что, поможет?
- Ну, жужжать - то вы будете, а вот насчет жалить - не обещаю
ДОБАВЛЕНО 24/08/2012 19:49
Во время второй мировой войны фашисты строили где-то в Голландии ложный аэродром. Самолеты, автомобили, казармы, зенитные установки - все делалось из дерева. Однажды прилетел английский бомбардировщик и скинул бомбы. Казалось бы обман удался и аэродром оправдал ожидания. Однако строительство аэродрома было немедленно прекращено. Бомбы были деревянными.
ДОБАВЛЕНО 24/08/2012 19:50
Джоpд Буш выступает в ООH:
- Hаши солдаты забpасывают гpанатами собственных командиpов, мы сбиваем английские самолеты, наши pакеты попадают в лиpийские автобусы, а бомбы падают на теppитоpии Иpака. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иpанскому наpоду? |
|
|
